Поиск по автору:

Надпись на вольере с крокодилом, в московском зоопарке:
"Этого крокодила Египет подарил СССР,
- в качестве ответного подарка за Асуанскую плотину"

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?

Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме.
Вот только норму каждый день понемногу повышают.

Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент:
главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"

Ходит и орет он так минуту, две, три ...

Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика:
"Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! -(и со слезами:) - И ниии отдааааал!!!

Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра - на стороне ЛНР.

Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

История про мои 17 лет. 80e...
Суббота. Еду на автобусе, на дискотеку.
Где то на полпути вижу : на почти пустой остановке,
двух высоких стройных девиц в красивых куртках, с краисивыми прическами, в мини юбках , стоят к автобусу спиной. Мгновенно принимаю решение выйти из автобуса и познакомиться.
Вышел, подхожу, говорю им "привет девчонки" ...они ко мне поворачиваются ...
Бог ты мой! Страшные как черт , обе !
Если сравнивать с кем то из наших дней, то это были бы две Кондолизы Райс ...
Мгновенно принимаю новое решение и кидаюсь обратно в автобус, пришлось даже разжать уже закрывающиеся двери...
Оказывается, пол-автобуса наблюдали за моими приключениями, и , когда я попал обратно внутрь, там раздался взрыв хохота.
Вначале я от неожиданности сильно покраснел ... Но, поняв , что смеются не надо мной, а над ситуацией, стал смеяться вместе с ними....Так и доехал до места ...

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать
поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное
зеленое свечение.

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными
урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.

Каддафи бежал в Нигер, но по американскому ТВ эту новость
не показали: слово "нигер" не политкорректное!

В Кремле несколько человек за столом играют в карты. Открылись.
Бородатый, в углу: у меня 6 тузов и 3 джокера!
Все, хором: - Чуров, достал, пшел вон!

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!

- на Новый Год купил горящую путевку на Бали
- ну, и как там, понравилось ?
- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была
крохотная буковка "Е"

1999 год. Кипр. Айянапа. Отель "Гришн бей"

Прилетел я туда ночным рейсом, время было 5 утра, ложиться спать не было смысла, а с 7 утра - завтрак. Решил сходить искупаться , на восходе солнца...
На пляже - ни души...
Когда я выходил из воды, к пляжу подплыла лодка , на веслах в ней сидел мужик с большими черными усами, в тельняшке. Выглядел он как самый обычный наш моряк или , скорее, речник, откуда-то , допустим, из Самары ...
"Что,земляк,не спится? Где шлюпку взял?" - спрашиваю...

Ответ был несколько неожиданный:
"I am refugee from Iraq. Please take me to the police" - (я беженец из Ирака, отведите меня в полицию) - отвечал он заранее заготовленной, скорее всего , фразой...

Я не знал, что ему ответить, неопределенно махнул рукой в сторону города , мол, полиция где то там ....

Как он туда попал, неужели приплыл на своей крохотной лодке по морю из Ирака , или еще откуда то - ума не приложу...

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"

2017-й год...
Диктор ТВ:
- Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!

"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя

Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай,
"COMEDY WOMEN" неотвратимо превращаются в "НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ".

По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлимыми для Парижа.
60% парижан ответили на этот опрос фразой: "Аллах акбар!"

"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"

Наши студенты в 80е годы летом работали в поездах проводниками (это была разновидность стройотряда) и рассказали они потом в институте такую историю, услышанную от коллег, уж не знаю, правда или нет...
Но очень похоже на то.

Под столиками в советских пассажирских вагонах стационарно установлены открывалки для бутылок ...
Так вот, раньше никаких открывалок не было, а появились они после приезда в СССР Дэвида Боуи, тот в в поезде проехался по стране и выступил потом в Кремле (акустика была в Кремлевском дворце просто ужасная, концерт получился провальный, это испортило ему все впечатление от страны, но речь не об этом сейчас).

Купив в вагоне ресторане пиво, "Жигулевское", Дэвид никак не мог открыть пробку. Но тут к нему подошел дембель, с ...железными зубами, и одним движением открыл ему эту бутылку...

Было это в 1973м...

Надо ли говорить, что с Дэвидом в вагоне ехали сопровождающие из КГБ, про историю с пробкой доложили куда следует, после чего уже через год открывалка под столиком стала стандартом ...

Но и это еще не все, "дембель" с железными зубами , после рассказа Дэвида об увиденном знакомому режиссеру, стал прототипом для "русского злодея", в нескольких сериях Бондианы, снятых в середине - конце 70х годов ...

Экономика должна быть экономной. У губернатора Сахалина отобрали миллиард, и дали Михалковым на сеть столовых.
На очереди новые губернаторы и новые проекты :)

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.

Джим Роджерс, биржевой аналитик:
- Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!

Пчелы не обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится
теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в
прежнем ритме.

В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.
Больше не найдете ни одного милиционера - взяточника!

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке:)

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно
согласился выполнить его желание: "3й срок"
а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у
старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко
объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

Дмитрий Анатольевич не исключил своего участия в следующих выборах
... и сделал первый шаг: назвал ментов козлами ...
Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

Сейчас в интернете много злорадства (в основном , от наших колбасных эмигрантов, и от тех народов СССР, что в прошлую войну воевали на стороне Гитлера) по поводу нераскрывшегося кольца, на Олимпиаде в Сочи...

Напомню, что казусы бывают практически на всех Олимпиадах:

Олимпиада 1988 года в Сеуле. Для Южной Кореи эта была возможность заявить о себе на весь мир, поэтому церемонию готовили пышную. Например, выпустили в небо стаю белых голубей, этих символов мира. Голуби вспорхнули, полетали над полем стадиона и уселись на самую удобную для них площадку.
Это был огромный олимпийский огонь, в тот момент еще не зажженный. Под торжественные звуки оркестра четыре атлета медленно поднимались вверх на особых подъемниках. Достигнув вершины, они синхронно поднесли свои факелы, невидимый оператор включил поток газа, вспыхнуло огромное пламя, в котором погибли голуби. Смерть голубей мира смотрел весь мир.

На зимних олимпийских играх 2010 года в Ванкувере, по задумке, из-под земли поднимались четыре огромных столба, как бы из хрусталя. Около них стояли знаменитые спортсмены с факелами в руках. Три столба поднялись, четвертый застрял. Конькобежка Catriona Le May Doan осталась в замешательстве, не зная что ей делать.

Фокус с кольцом -это утешительный приз для русофобов. У них тоже должен быть праздник ))

Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!"

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...