Поиск по автору:

А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в
родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд.
На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись
"Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо
выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец.
Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду
когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова:
"Мэра в губернаторы"

Идет матч "Алания"-"Спартак"
Последние минуты. Спартачи просерают 1:2
И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится:
- Вася, ебаный...
Интершум тут же заткнули.

Еду я тут в метро и поезд тормозит посреди туннеля.
И там в кромешной темноте свет окон поезда выхватывает
белую стрелку с гордой надписью "Телефон"

Разговаривают две бабульки у подъезда.
Одна и говорит:
- Представляешь, Петровна, вчерась собралась мусор вынесть,
выхожу на лестницу, а там парень девке членом в морду тычет.
Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?

Едет мужик в автобусе. И вдруг он начианает шарить глазами
по полу и говорит:
- Шарик, где мой шарик!
И уже весь автобус нагибается, заглядывает под сиденья
- Шарик ты где?
- Фью-фью, Шарик, Шарик.
- Собачка ты где?
Тут мужик машет рукой и залезая польцем в нос говорит:
- Ладно, не ищите, я себе еще скатаю.

Была такая забойная история:
Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед"
-А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham),
что в переводе обозначает задняя ветчина.

Вопрос:
-Почему менты все чаще ходят с автоматами?
Ответ:
-Боятся, что бандиты отнимут у них пистолеты.

На берег, затеренного в лесах Карелии озера, приезжает (Б)ратва на
пальцах. Находят там местного (Л)есника.
Б:- Слушай друг, значит так, наш пахан хочет тут отдохнуть, и кароче,
надо что бы здесь был пляж, как на Черном море. Даем 5 штук баксов
и неделю времени.
Л:- Без проблем. Вы платите, я все делаю.
Проходит неделя. Песок, каменистое дно.
Б:- Значит так, вот там должна быть гора, а на воде должны быть волны.
Даем еще неделю и 10 штук зеленых.
Л:- Были бы деньги, ребяты, остальное будет.
Через неделю гора, волны, все как надо.
Б:- через неделю сюда приезжает наш пахан и чтоб никаких комаров
и облаков и что бы чайки летали и дельфины плавали.
Л:- Ну это совсем легко! Всего 15 тыщ зеленых
Через неделю приезжает пахан и, лежа на песке, оглядывает всю эту
красоту и произносит:
- Во, бля, природа. Ни за какие деньги не купишь.

песня импотента:
"... я в сотый раз опять начну сначала,
пока не меркнет свет, пока горит свеча..."

В Питере выходит газета "СПб ведомости" и по субботам там есть
приложение с ТВ-программкой на неделю. И в этой программке
ежедневные анонсы фильмов отсортированы не по возрастанию
каналов, а по возрастанию времени их выхода.
Некоторые приколы:
В один день:
сначала идет фильм "Иди туда же и ты",
а позже начинается фильмец "Следуй за мной"
Другой день:
днем - "Город Мастеров"
вечером - "Город мертвецов"
заполночь - "Город алфавит"
А буквально на днях ОРТ выдало следующее:
утром фильм "Право на выстрел"
вечером - "Пуля в голову"
Я думаю, что каждый может найти нечто подобное!

Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя
(долго вспоминался)

1990 год, заседание ЦК КПСС.
Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов.
Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально
жили после него 70 лет.
Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен
отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!

Сия прикольная история произощла со мной года три назад.
(Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз
гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин
и тормознули у витрины с зубной пастой.
Т:- гляди, солдатская зубная паста
Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я
по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая
Т:- Ну вот лежит!!!
На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш.
Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где???
Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт
... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали
- Ладно, возьмем
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

Не далее как вчера:
Заходит соседка (25 лет до ста) и просит:
- Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40.
Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно
разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью)
и спрашивает:
- а как можно по другому?
На лице соседки идет сложная работа мысли:
- Два по 25!
Папа:
- Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.
Соседка (после длительного раздумья):
- Давайте 20 и 30!
Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры,
а в другой 3!
Соседка (пересчитвывая купюры):
- Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!

Сегодня и ежедневно.
На арене бывший новый русский Вася.
Он не только удерживает горячий утюг на пузе,
но и включенный паяльник в заднице

Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают:
-что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила,
а она: "У женщин свой секреты".

Сидят (М)ужики на работе, а один все время в туалет выбегает.
М:- что с тобой произошло - понос?
- ой и не спрашивайте, скоро будет по уши!!

Новый русский (НР) заходит в авиакассу.
(К)ассир:- что желаете?
НР:- мне, значит, надо чтоб на Канары.

К:- каким классом - бизнес, эконом?
НР:- ну мне таким, который быстрее!

К концу года в магазинах России ничего не осталось,
кроме латвийских шпрот.
Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

И еще одна часть:
------
Классно острит (или попросту гонит?)
С рифмой вот только проблеммы у Лени
А за свинью ты ответишь, скотина
Х;№ вместо носа - и ты буратино

Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему
Если ты вежлив - то Windows - система
Я ведь не ты, я живу не по сетке
Водки мне дай!!! На фига мне конфетки?
-----
Мир удивителен страстью по теме,
И, убегая в даль поколений,
Тянутся, словно растения к свету,
Люди к секрету яиц "Бленд-а-мета",

Тема волнует больше зарплаты,
Но, тем не менее, все же, ребята,
Моника с Биллом - за океаном,
Я, согласитесь, не "звезда экрана",

"Мы, россссссияне, ее и поднимем" -
Нам говорит вершащий поныне,
А Вы все талдычите про эти яйца -
Давайте делом своим заниматься?
----
Классно острит (или попросту гонит?)
С рифмой вот только проблеммы у Лени
[/L]
Неча мне в рожу тыкать словами,
Я не гоню, я общаюся с вами,
Но, очевидно, что слов перезвон,
Саня всегда принимает за гон.

А за свинью ты ответишь, скотина
Х;№ вместо носа - и ты буратино :-)))
[/L]
Саню, я вижу, до боли задела,
Тема, которая выше колена,
Но бесполезны слова вместа дела -
Если, конечно, мозги - не полено.

Если, конечно, рука на шарнирах -
(Сам, кстати, будешь как Буратина),
Вообщем, готовься, черный дружок,
Использовать мелкой наждачки кусок.

Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему
Если ты вежлив - то Windows - система
[/L]
Нету картины смешнее на свете -
Саня в МастДае сидит, как в клозете!
Письма он пишет, в игрухи играет -
И этот самый МастДай обсирает.

Я ведь не ты, я живу не по сетке
Водки мне дай!!! На фига мне конфетки?
[/L]
Я понимаю, ты пьешь без закуски,
Опять же, на печень двойная нагрузка,
Бог с ним, позволь мне заметить лишь только,
Главное слово там было "девчонка". :-)
-----
Ну, Вы, блин, даете, ребяты!
Скоро начнете стрелять с автоматов.
Был в "Анекдотах" вялый базар,
Теперь же не суйся - получишь удар.

Чего же я вылез? - резонный вопрос!
"Стреляли" - Саид бы вам произнес.
Вашу энергию в мирное б русло,
По-моему так говорил Заратустра.

Продолжение:
----
Сервер помрет (он ведь тоже не вечен)
Страшную смерть мы ему обеспечим
Если же ты не закончишь грубить
Некому реплику будет тащить
[/L]
"Некому" - это, наверное, ты про меня,
Только, ребята, все это брехня,
Люди в процессе том даже излишни -
Сервак реплицирует автоматически.

А грубость зависит от интерпретации,
Нечего воспитанием плохим хвастаться,
И там, где вполне хватает намека,
Обычное слово выглядит плохо.


С местом тоже все будет O'kay
Место марает маздец Stormway
Да и вообще не наша забота
Что у кого-то там встала работа
[/L]
Да ты для того и живешь, Сашка,
Чтоб у остальных все прошло гладко,
Чтобы не вис мастдай из-за сетки,
(И чтобы девчушки дарили конфетки)

Играй в игрушки, пинай мячик,
Но если что-то сыграет в ящик,
Их беда - твоя забота,
Именно твоя, а не кого-то.

Это, так сказать, мера ответственности -
Вот и относись к ней соответственно.

Клава на яйцах? действительно странно
Яйца растут у тебя постоянно
Здесь ты большой достиг высоты
Клаву на яйца кладешь только ты
[/L]
Ты на меня-то не смотри -
Расти свои. Точка. (Даже три)...

Кваку не рубят?! Вот это ЧП
Нет не давай им четвертый Эс Пэ
[/L]
Что-то забыл ты тут запятую,
Сильно, видать, я тебя волную,
Только не впрок, это уж слишком -
От голода, видать, тронулся умишком.

Злые? Дак то от задержек зарплаты
Деньги дадут - подобреют ребята
[/L]
Ты обстоятельствам не покоряйся,
И поутру водой обливайся,
Вода пока еще бесплатна?
Как говорится, "вот и ладно".

А человек, если он воспитан,
От обстоятельств не зависит, IMHO,
Вежлив, корректен (вылитый я?),
Ну что, ты согласен, свинья? :-)

:-( - это про зарплату

----

Все начиналось вполне безобидно - с одного четверостишья.
В конце концов это переросло в крутейшую зарубу в папке Exchang'а
под названием АНЕКДОТЫ
привет доблестным работникам Окт.ж.д., которые дают такой материал,
и обладают такими стихотворными талантами
-----------------------
Вот Вам один мой добрый стишок:

Маленький мальчик купил DVD
И в дисковод его засадил -
Тщетно пыталась бедная мать
Осколки из глаз сыночка достать.
----
Ммммда.

Маленький юзер пишет стишок,
Чтоб в "Анекдотах" прочесть каждый смог,
Злобный админ посмотрел в message log...
...и долбанный мессаг потер в порошок.

----

Маленький Леня смотрел Message Log
Чтобы мессагу стереть в порошок
Да завернул не туда по пути
Больше не видно Exchmaina в сети
----
Нечего сервер несчастный пинать -
Просто же все, словно "%$ твою мать",
Коли помрет серверок молодой -
Вытащим реплику - будет живой...

Нечего попусту место марать,
Постить, мессажить, потом исправлять -
Пишут засранцы не раз и не три -
Публика ржет, а работа стоит :-)

Вроде и осень, и пятница все же -
Нет, не уймутся писаки досужие,
Высосут subject из грязного пальца,
Расположивши клаву на яй#ах,

Кваку не рубят, не пройден Халф-Лайф,
И Нид Фо Спид, наверное, не в кайф,
Ищут словечки в спелл-чекере Ворда,
Приращивают анекдотам старым бороду,

Некогда ставить ставить четвертый "Эс-Пэ",
Только одно у них на уме -
Что б там еще в "Анекдоты" запостить,
Выместить черное скопище злости.

:-)

----
Можно тачку залочивать смело -
Дело обеда - священное дело,
И разреши пожелать тебе сразу,
Чтобы ты подавился, зараза.

-----

Сервер помрет (он ведь тоже не вечен)
Страшную смерть мы ему обеспечим
Если же ты не закончишь грубить
Некому реплику будет тащить

С местом тоже все будет O'kay
Место марает маздаец Stormway
Да и вообще не наша забота
Что у кого-то там встала работа

Клава на яйцах? действительно странно
Яйца растут у тебя постоянно
Здесь ты большой достиг высоты
Клаву на яйца кладешь только ты

Кваку не рубят?! Вот это ЧП
Нет не давай им четвертый Эс Пэ
Злые? Дак то от задержек зарплаты
Деньги дадут - подобреют ребята
-----

[Romik] Расположивши клаву на яй%ах !?
Хмм....Это каких же размеров девайсы ?
Что клава на них без труда
У тебя, добряка, поместиться смогла
------

А вот наше питерское и не только питерское телевидение на прошлой неделе
выдало следующее:
по НТВ шел фильм под названием "Аромат любви Фанфан" (не путать с
Фанфан-Тюльпан). после того, как он завершился я начал тыкать
"ремоут контрол" с целью поймать еще что-то стоящее. И тут я нарываюсь
снова на этот фильмец. Мне было не по себе, пришлось даже теле-скедьюл
посмотреть. Да-да, ровно через пять минут после окончания фильма на НТВ,
он же начинался на ТВ-6 Петербург.
Другой еще более крутой глюк произошел сегодня в День милиции (10.11.98).
ОРТ и Питерский канал пустили фильм "Сыщик", посвященный светлому
празднику, в одно и тоже время. Как в старые добрые времена, если
программа "Время", то по всем каналам сразу.

Не смешно? - Зато про войну!!!

Сижу я как-то летом в отпуске в деревне и слушаю радио точку (это такое
нечто в мире приемников как Микроша в мире Пентиумов). Ну и дикторы там
обладают "огромным" музыкальным потенциалом. (Про ЕБН еще рассказать
могут, а про музыку с трудом). Даром что радио России. Я правда сам не
корифей в попсе и роке, но следующую фишку я запомнил надолго:
- А сейчас прозвучит (торжественно, как гимн Сов.Союза объявляет)
песня группы "Несчастный случай" (пауза и слегка стукнутым голосом очень
быстро) простите пожалуйста, группы "Нескучный сад"
(Подумаешь, первые буквы совпадают. Как говорит мой пятилетний
троюродный племянник с гениальной интонацией, когда по ошибке называет
меня Лехой: "Леха, Костя. Ну ка-ка-я разница!")

Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения
местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел
усталым голосом произносит:
- Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?

После бомбардировки Багдада пресс-секретарь Примакова спрашивает у него:
- Надо как-то высказаться, что будем Клинтону посылать?
- Пошли ему коробку "Виагры"

Тут промелькнула история про "кнопку сна"
А в питерском Политехе, в трехе (корпусе экономического фака)
в огромной аудитории на парте был нарисован пульт управления лектором.
Кроме джойстика, кнопочек "Тише", "Громче" и др. там была большая
красная кнопка,
которая гордо наименовалась "Кнопка сброса лектора"

Из комментария наших доблестных комментаторов:
Итак Суббота, НТВ, хоккей!
"У игрока задрались хоккейные трусы и шайба попала куда-то
в промежность между хоккейными трусами и щитками"

При входе в Управление Октябрьской ж/д (СПб) одна под другой висят
две таблички:

!---------------!
! ГАРДЕРОБ !
! ---------> !
!---------------!
! В верхней !
! одежде не !
! ВХОДИТЬ !
!---------------!

У моего школьного товарища есть дочка. Ей уже почти 4 года. На днях
гуляем по улице втроем: я и мой товарищ с дочкой. Она забралась на горку
и хочет чтобы мы тоже поднялись к ней. На лице отображена работа мысли:
как сразу позвать и папу и еще одного дядю? Решение было найдено
гениальное:
- Дяденьки, идите сюда!!

Сижу, читаю анекдоты на анекдот.ру.
по радио передают результат последнего матча в питерском туре по
мини-футболу. Я потом, с глазами по рубь двадцать мелочью, специально
смотрел расписание тура:
"В матче чемпионата _России_ по мини-футболу между командами
Зенит (Санкт-Петербург) и Югославской ТТГ-Ява счет 1:1"
Как потом оказалось, эта команда из города Югорск.

Старинный анекдот, но что-то я его здесь не встречал.
Создаются колхозы. Из Биробиджана (Столицы Еврейского АО) в Москву
приходит телеграмма:
"Колхозы создали, председателей выбрали. Присылайте колхозников"

Пошел я как-то на помойку (Пардон, для не питерцев - это такой большой
рынок в центре города в Апраксином дворе, до кризиса славился особо
низкими ценами)
Там спинрой к спине стоят шеренги однотипных палаток, занятых торгашами
разным товаром. Нередко можно найти палатку в которой стоят 2 торговца.
у одного шампуни-мыла-пасты, у другого чай-кофе, ну или другие товары,
но ярко выражена граница по которой происходит деление товара на право
и лево.
И вот подходит слева к такой палатке потециальный (К)лиент, а в ентой
палатке стоит только правый (П)родавец.
К:- дайте пожалуйста вот эту пасту.
П:- Этот отдел временно не работает!!!

Во как, просто какой-то супермаркет!

Встречаются двое:
- Слушай ты последний анекдот слышал?
- Нет.
- Жаль, я тоже не слыхал!

В дополнение к истории про закон:
"Действие закона "О защите животных" распространяется на всех
животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих
на человеке и других животных".
Сие необходимое дополнение (про беспозвоночных) было внесено для того,
что бы всем дать понять: на депутатов этот закон не распространяется

Вот вы все "Винды виснут, Виндоуз МастДай" и т.д. и т.п.
Так вот знайте, они не виснут - они так работают (Не стреляйте в
пианиста...)
В этом я убедился, когда на моем рабочем чумадане (200-ый пенек с 16 ОЗУ)
были запущены одновременно: Exchange, письмо из Exchange, Explorer,
Excel c отправленным на удаленную печать заданием, Word c
HTML-документом и забойная игра "Следствие ведут колобки"
Чумадан жутко тормозит и тут среди всего этого безобразия возникает
маленькое окошечко с кнопочкой ОК и всего лишь 3 словами русского
текста. Но эти слова глубоко тронули душу российского программера!
Эти слова гласили (Вот тут прошу тишины):
"Произошла неожиданная ошибка"
За все мое время работы с виндами такую фигню видел впервые.

Вот так. Теперь если вам кто-нибудь скажет, что у него зависла винда,
то можете смело ответить ему, что это не зависание, а всего лишь
ожидаемая и, возможно, когда-то даже заскедулированая(Schedule) ошибка.

на днях в питерском метро видел обьяву такого содержания:
"Объявляется набор на факультет философии, искуствоведения
и религиоведения при СПб Гос. институте точной механики и оптики"

помолясь усердно Богу создадим ядрену бомбу...

Купил я на новый год себе подарок - любительскую рацию, которая по
городу берет до 2 км, а по открытому пространству - до 10 км.
Решили мы ее с товарищем испытать. План такой: во время обеденного
перерыва я остаюсь на "базе", то есть на работе, а мой товарищ идет
вдоль Невского, производя через каждые 100 метров сеансы связи. Потом
по электронной карте города проводим замер дальности действия.
Далее со слов моего коллеги. Решил я перейти Невский и после этого
выйти на связь. Зеленый свет уже замигал, и я ускорил шаг, одним глазом
контроллируя движение транспорта. На желтый машины начали дивжение, а я
дастал рацию. В этот момент я обернулся на машину. Челюсть у водилы
ударила о приборную доску, а глаза сильно округлились. Он понял, что
попал! Это внештатный сотрудник ГИБДД. На следующем перекрестке водилу
повяжут!

Услышал по радио, из цикла говорят дети!
маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз?
Мама:- почему ты так думаешь?
М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает:
"А кто это к нам пришел?"

А вот еще душераздирающая история из будней военкомата,
здесь свидетелем был сам, так что ручаюсь.
Захожу к (Л)ору, а туда запускают группами для ускорения процесса.
Передо мной (П)арень с плеером.
Л шепшет: - 37
П: - что?, говорите громче я плеером себе слух испортил
Л: - Чего?
П: - я плохо слышу!
на этом исследование закончилось и его признали годным
Подошла моя очередь:
Л: - жалобы есть?
Я: - да, простужаюсь часто, насморк
Л: -справки есть?
Я:- нет справок?
Л: что ты тут тогда мне голову морочишь! Нет справок, значит здоров.
Следующий
А у (Г)лавврача мне довелось услыхать еще более душераздирающую историю:
подходит к Г один из медработников и что-то тихо говорит. в ответ Г
произносит следующее:
- Если у него нет конечности, то должна быть справка, где указано какой
конечности нет и на каком уровне!!!
Так что вот что, будущие защитники отечества, отсутствие головы не
является причиной увиливания от службы в доблестной Красной Армии!

Дело было в военкомате на призывной комиссии. Сам свидетелем не был,
но рассказывали:
Пришел один желающий закосить на медосмотр. Стоит у стеночки вместе со
всеми и ничем пока не выделяется. Тут выходит к ним местный (А)бориген
и призывает пройти в спец. комнату для раздевания. Этот (П)арниша
бросается к этим погонам с вопросом: "А где здесь в десантники берут"
А: - Здесь сначала раздевайтесь, а потом определим куда вас направить.
П: - Я только в десантники согласен.
Быстро раздевается (ну то есть совсем) и ходит по коридору махая членом.
Заглядыает во все кабинеты с вопросами
- А когда парашюты будут выдавать?
- В десантники у вас очередь занимать?
- Парашюты для десантников в какой комнате получать?

Признали парня душевно больным!

Дело было в большой организации в середине апреля.
Решили (Р)аботнички узнать, когда же зарплату за март заплатят!
пошли в (Б)ухгалтерию. там состоялся душераздирающий разговор:
Р:- привет работникам невидимого фронта, когда же зарплата будет? (наивные)
Б:- (серьезные ребяты) раньше майских праздником и не ждите!
Р:- Как это (очень удивленно)? почему?
Б:- Да мы тут на картах погадали и получилось, что раньше мая никак!
Р:- (в дауне) Не ... себе примочки! Вроде серьезные люди, а рассуждаете,
как цыгане на базаре! Нормальные причины есть?
Б:- есть и обьективные причины, Александре Матвеевне (старейший работник -
такой можно верить) вчера сон приснился!
Р:- С вами все ясно (удаляются).

У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!"

Значит дело было так:
Приамбула
Есть у меня старинный товарищ, с которым мы учились в школе с первого
класса. Очень много времени проводили вместе. Потом на много лет
расстались (он военный и служил далеко, потом вернулся). Он женат уже
давно, а я еще нет.
Амбула.
Последнее впемя мы встречаемся очень часто (у него нет компа и мы много
зарубаемся в разные геймы) , и вот после очередной довольно
продолжительной встречи (Я) звоню ему домой. Трубу берет (Ж)ена:
Я:- Здравствуйте (мы практически не знакомы), а можно (А)лексеея
к телефону подозвать?
Ж:- Да, можно.
далее в трубе слышен следующий разговор:
Ж:- Иди, тебя!!
А:- Кто это?
Ж:- Кто, кто - девушка твоя, блин!!

Тупейшей рекламе НТВ+ посвящается:

... А Вы купите унитаз на который помещается только 10% Вашей задницы?...

... А Вы выбирите президента, который соображает только на 10%?...

Принимаются другие предложения.

А дело было так:
Вызывает меня шеф (комп у него забарахлил). Ну я сижу с умным видом
на месте шефа в качающемся кожаном кресле. Тихонько звонит телефон.
Я - ноль внимания (не мне же звонят), а шеф как бы и не слышит!
через некоторое время снова звонит телефон, но уже у секрeтаря.
Она поднимает трубу, а потом обращаясь к шефу говорит:
"Чего Вы не подходите к телефону-то!"
Шеф тоже берет трубу, выслушивает прeтензии по поводу глухоты и потом
говорит обиженным голосом:
"Да, я не слышу, я же не Селезнев, чтобы уши по утрам мыть!"

Когда Филя Киркоров был маленький, он очень любил Аллу Борисовну. Однажды
после концерта он пробрался к ней в гримерную, сжимая в потных руках
открытку, и срывающимся голосом произнес "Распишитесь, пожалуйста"
Алла Борисовна повертела в руках открытку и сказала в ответ:
"Подрастешь - распишемся"

Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!

У нас в столовой ценники написаны от руки, и на одном из них буква Р
имеет очень большой завиток сверху и маленькую палочку снизу, поэтому
можно прочитать следующее название блюда:
"Сельдь с гавнивом"

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

(с)