Новые истории - основной выпуск

Недавно хорошему знакомому пришло сообщение на пейджер:
"Не хочу быть пейджером!
Хочу быть "Тамагочи"!
Покорми меня!"

Еще одна история с танка на КПП и автостоянке (афганистан 82).
Колонн было не так-то и много, и со временем почти в каждой мы
имели друзей и просто знакомых. Так вот в одной из колонн был
у меня кент по кличке Филин. Колонна состояла из МАЗов ,возили
топливо. Как-то раз посещая одну из южных провинций приобрел
он себе мартышку. Прижилась она, а точнее Он, с ребятами
капитально.Был он сыном полка той колонны. Но ездила
исключительно с Филином. Если ему приходилось покидать обезьянку
хоть на минуту , та не могла найти себе места. Поэтому покидая ее ,
привязывал к машине на кожанном поводочке длинной метра
с полтора. И обычно высыпал перед ней всяких прянностей. Яблоки,
печенье... конфеты и.т.п..
Раз решил он сходить в наш полковой чековый магазин, а вход
в полк с животными был запрещен. Так как уходил он со своими
друзьями с колонны, то попросил меня присмотреть за ней.
Ну я что?.. только попросил не привязывать к танку а к ближащей
к нему машине. Так как никогда не знали когда придется дергаться
в бой. Обезъянка что?... подергалась , побесилась, да успокоилась.
Сидит себе , разворачивает то одну конфетку, то другую. Ребят
как обычно собралось с разных колонн. А обезъянка уже привыкнув
к такой публике не обращала на нее внимания. Но в тот день всетаки
что-то было не как обычно. А именно маленькая ,лохматенькая
Болонка, дочка полка с другой колонны. Ей тоже было вдиковинку
наблюдать за подвязанным братаном. Но кроме любопытства
к обезъянке у нее повилось желание отведать немного из лакомств
разбросанных повсюду. Мишка же (пардон забыл отметить имя
обезъянки) давно уже наблюдал за балонкой. И даже дернулся
к ней раза два но собачка убежав куда-то в первый раз, вскоре
поняла что братан глухо пришит к машине и ее не достанет,
околачивалась вокруг да около. Что в свою очередь доставало Мишку.
Но он недолго думал. Встал, прошелся, собрал все лакомства
и сложил горкой перед собой у колеса МАЗа.
И вот стоит собачка на безопасной зоне и поскуливает. Печенья
хочется. Тут все ребята замерли, пытаясь угадать :
Что-же Мишка замышляет? А тот значит берет печеньку швыряет
собачке,ну та ясный перец,цап и нету. Следуюшая приземлилась
чуть поближе,другая еше ближе. Раздался гогот. Тактика Мишки
понравилась всем. Одного мы не знали, что будет дальше?...
А произошло все очень быстро и неожиданно. Вдруг смех пекратился,
минута недоразумения, и грохот смеха такой силы что даже
показалось патрульные истребители стали сходить с направлений
с испугу. Мишка падло, прыгнул на ничего не подозревающюю
собачку, вцепился всемя четырмя конечностями и..... стал исполнять
аст любви на глазах у оторопевшей публики (поверьте речь идет
не о целовании). Не обращая внимания ни на нас ,ни на визжащюю
от испуга и непонятки дочку полка. Насладившись с минуту разжал
Мишка лапки и собачка чуть не попала под колеса проезжающей
неподалеку машины.
Реальная история, не анекдот.

Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории
(Крым):
Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно
достать билеты на один поезд), чтобы не было ему мучительно скучно
в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего
снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку,
смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает
"Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул,
открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает
"Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой:
И: "Дайте мне постель"
Пр: "Все, мальчик, нельзя"
И: "Почему это все берут, а мне нельзя?"
Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут
до Евпатории осталось!"

Надпись на заднице троллейбуса:
"Пиво HOLSTEN. Занос 1 м".

Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес.
Тема "математика". Загадано слово "трехчленный".
Никто не может отгадать. Якубович после тонны
наводящих решается на решительную подсказку.
- Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет.
Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране
произносит:
- Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала.
Ну мы тут все и оху@ли.

Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно было
сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня
и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод
был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся,
а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только
фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на
занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда
не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)...
Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще
на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это
и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят,
вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за
определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились -
как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, 
да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался
громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто
прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там
шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?!
Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен
принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!)
в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин
за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит
ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания
института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим -
мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка
с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику!
Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли...
но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела...
И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас
полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша
красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися
руками"??
Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то
тоже нервов попортили!  Пущай знает! Все это время мужичок
молчал либо отделывался незначимыми фразами.
И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже
серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит
следующее:
"Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре,
но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет
не действительна...."
И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом
курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это
под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес...
 
PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....

Эта история произошла в одном из Донецких НИИ в коем я имел
честь работать. В любом уважающем себя НИИ (как в деревеньке)
имеется свой сумасшедший. Был такой и у нас. Будем звать его
Юрий Иванович. У ЮИ был свой пунктик - боязнь заразиться от
предметов общего использования, т.к. дверные ручки, вентили кранов
и т.д. И поэтому заход в туалет для него был целой эпопеей. Он
выжидал когда кто-то подойдет к двери, откроет ее и... тут от
прошмыгивал перед носом открывающего. Так-же он и выходил.
Нужно отметить, что дверь в ближайший туалет была тяжеленная
и висела на полусорванных петлях. Поэтому чтобы ее открыть нужно
было приложить определенные усилия. (Открывалась вдерь во внутрь.)
В один из дней возле туалета скопилась курящая братия,
обсуждающая очередной футбольный матч. Увидевь нашего болезного
героя (ЮИ) кто-то любезно открыл ему дверь и, после того как он
зашел, не менее любезно плотно закрыл за ним. Через некоторое время
из нутри послышалось пошкрябывание (попытки зацепиться за край
двери - ЗА РУЧКУ БРАТЬСЯ ТО НЕЛЬЗЯ!!!) и сопение. Через 10-15 минут
послышалось тихое и жалобное: "По-мо-ги-те!!!". Народ жаждал увидеть,
как же ЮИ выйдет из этого положения. Но в это время мимо двери
проходила работница соседнего отдела (баба-гренадер, 100 кг и
около 190см).
- Юрий Иванович, это вы?
- По-мо-ги-те!!!
- Вам плохо?
- По-мо-ги-те!!!
В это время ЮИ решил посмотреть, ктоже решил с ним побеседовать
и нагнулся к замочной скважине, а бой-баба сделала два шага назад
и всеми 100 килограммами с разгону как таран врезала в дверь.
Получив агромадной дубовой дверью по голове, ЮИ отлетел
на середину туалета и прилег отдохноть на (не очень чистом) полу.
Когда баба-гренадер наклонилась к нему, ЮИ перевернулся на живот
и по плостунски выполз. После этого наш герой стал ходить в туалет
в другой корпус, где двери были по-легче и открывались наружу...

Есть у меня такой знакомый - Костя В.
Парень он компанейский, душа компании, любит походы на байдарках.
Один раз мне в руки попал план очередного похода по Клязьме.
Расписано все было до мельчайших подробностей: и как добираться
до места старта, и подробное расписание маршрута, и что должен
был взять каждый участник похода, от спичек до водки. Но что меня
пoтрсло, так это пункт деньги. В соответсвующей графе было
записано, деньги, количество 0.1 кг! ;о)

Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым
пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп.,
Пиво Сливочное - 9 коп."
Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре
выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски,
остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают
в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам
по сниженной цене.

Сия прикольная история произощла со мной года три назад.
(Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз
гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин
и тормознули у витрины с зубной пастой.
Т:- гляди, солдатская зубная паста
Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я
по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая
Т:- Ну вот лежит!!!
На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш.
Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где???
Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)