Поиск по автору:

Президент в самолете занял левое место пилота.
Не значит ли это, что у нас какой-то "левый" президент?

В древности алконавты ездили в Колхиду за золотым вином.

Известно, что кроме выхухоли есть еще два забавных зверька - нахухоль и
похухоль!
Это как бы преамбула...

Питерский Зенит собирается стать супер клубом европейского уровня.
Первый шаг уже сделан: Вчера клуб приобрел Пошкуса...

После Чемпионата Мира 1990 в Италии работнику МИДа СССР было поручено
подготовить письмо с поздравлениями сборной Камеруна в связи с удачным
выступлением на ЧМ.

Проверив письмо Министр иностранных дел говорит: Все хорошо. Только три
момента исправить. "Чеpножопые обезьяныЃ с большой бyквы! , во фразе "с
пальмы слезлиЃ дерево поменять - пальмы в Камеруне не растут, абзац про
капитана сборной Камеруна в прошедшем времени - сожрали они беднягуЃ

Новый русский говорит другому:
- Вот, вчера, новый 600-ый купил, вес навороченный, 100 CD, супер
звуковая система...
- Ну ты, братан, даешь!? Я уже давно на 900-ом гоняю! Так у меня там и
телевизор и видик, и холодильник полный и еще свой шофер...

- -- P.S. Вот статья навеяла:
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=11696

Штирлиц пришел от баб. Чудом он сегодня не облажался.

Вдруг вспышка у меня в сознаньи
Я понял что нельзя умом понять
Я получил прямое знанье
То знанье что нельзя умом объять

Все ярко, люди как машины
Лишь ты свободен в этот миг
И ты не можешь объяснить словами
Что счастье наступает пик

Я рад от чувства, что я знаю точно
Что в этом мире все умрет
Но эйфорию портят мысли:
Что алкоголь не вечно прет

Kostya

Из перетрбургских диалогов:
- Вы не подскажите, где здесь Эрмитаж!
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь...

Давелось мне в начале мая побывать в Вене. Утром первого дня пошли в
Хофбург(парк в котором находится императорский дворец), туалет искать
лень, пришлось зайти в кусты, и отлить практически на этот самый дворец.
На следующий день аналогичный акт совершили в Донаупарке, потом отливали
в Шеннбруне (летняя резиденция императоров - такой Петергоф в черте
города, там этих кустов - стеной стоят). Долго гордились собой, типа
ссали мы на ваш Хофбург, пока не увидели местного хроника (а может и не
местного, а просто хроника), который стоял прямо около Венской оперы, на
маленькой лужайке у фонтана и отливал особо даже не отворачиваясь. Тут
бы поняли, что до Европы нам еще расти и расти...

Как-то собрались мы в очередной раз срубиться в Quake, естественно
запаслись пивом, играем.... в процессе игры оторваться и хлебнуть пивка
практически невозможно, на что и пожаловался один из играющих. от того
что ему в ответ кинул другой мы долго плакали и дергали ногами, он
сказал "- а ты выбери такое укромное место, что бы можно было одной
рукой проход прикрывать, а другой - пивка хлебнуть"

По уточненным данным черновое название фильма "Бальзаковский возраст,
или все мужики сво..." было "Все бабы ду..."

Канун 1992 года. Новогоднее выступление Бориса Ельцина.
- Россияне, понимаешь! Итак, мы начинаем игру "Кто хочет стать
миллионером?"

У кого рано встает... тот и папа...

Life sucks,but there is no proof that death is better.
Life is so short -you won't suffer long .

Учусь я сейчас в 10 классе и хочу рассказать про училку русского языка.
Она все ближе к пенсии и иногда ей удается сморозить шутку тем самым
уложив весь класс со смеху.
Дело было после 1 сентября цветы, подарки и т. п. Так вот ее стул в
кабинете был усыпан лепестками и веточками от цветов. Мы сидим болтаем о
предстоящем годе, годе минувшем..... И тут раздается крик Татьяны
Михайловны:"Кто мне на этом стуле палок накидал???"
Занавес.

Вдруг вспышка у меня в сознаньи
Я понял что нельзя умом понять
Я получил прямое знанье
То знанье что нельзя умом объять

Все ярко, люди как машины
Лишь ты свободен в этот миг
И ты не можешь объяснить словами
Что счастье наступает пик

Я рад от чувства, что я знаю точно
Что в этом мире все умрет
Но эйфорию портят мысли:
Что алкоголь не вечно прет

Kostya

Несмело я выглядывал за дверь
И видел - воду, мужиков и трубы
Потом дрожа от страха словно зверь
Искал я папу, крепко стиснув зубы

Найдя его не мог прийдти в себя
Но все же знал что я обрел спасенье
Он говорил не съест никто тебя
И проходило медлено волненье

Он объяснял тогда мне: это ерунда
Что просто кран потек, сейчас наладят
Зверинный страх я не забуду никогда
Когда сантехники на ванну гайки садят

Kostya

сержант говорит рядовым: Обязяны, стройся!
Обязян выйди из строя! , обезян туда, обязян сюда...
солдаты обиделись, спрашивают, а чего это мы все обязяны?
- А потому что в Уставе так написано.
- Что там написано Солдат обязян одно, солдат обязан другое.
- Тогда сержант тоже обязян по Уставу
- нет, в Eставе написано: сержант роты обязян. А вас у меня как раз
целая рота.

Раз в рот - не разврат!

Не заебут так наплюют!

В детском саде номер восемь раздавались голоса
- Сука, блять отдай подушку - не пизди она моя

Kostya

Проблема долгов и детей.
Был Гейтс.
Пиво есть - ума не надо.

Киргизия подверглась нашествию необычных крыс.

На юге Киргизии зафиксирован резкий рост популяции необычного вида крыс.
Эти животные умеют лазить по деревьям и практически не восприимчивы к
специальным ядам.
....
Садырбаев отметил, что данная порода крыс была выведена в одном из
районов Узбекистана, где местный селекционер скрестил обычную крысу с
ондатрой, чтобы получить новый вид животного

Крысу он, бля, с ондатрой скрестил. Мичурин ебаный.
РАБОТАТЬ НАДО, А НЕ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ.

http://lenta.ru/world/2003/09/20/rats/, кто не верит.

Если красавица в рот брать стесняется
Дай ей по печене пусть по кривляется!!!

Мама с балкона спрашивает:
- Гоги, ты что там делаешь?
- соседскую девочку ыбу!
- смотри не кури!

Назначили Макашова министром иностранных дел. Приезжает
он в Китай с официальным визитом, обводит мутным взглядом
встречающую его делегацию и говорит:
- Ну что, жиды, прищурились?

Эта история произошла недавно между мной и моей бывшей
девушкой.
Она тогда серьезно занималась (и сейчас занимается,
насколько мне известно) радиотехникой. Даже меня пыталась втянуть
в это дело.
У нас тогда было тоже серьезно. Я уже и ночевал у нее, и так
далее. Все шло хорошо. До тех пор, пока черт не дернул меня
подшутить над моей нареченной.
Дело было так. Отпраздновали мы вдвоем ее день
рождения. Потом последовала ночь бурной любви, а заснули только
под утро.
Просыпаюсь в 11 утра, солнышко светит, птички поют. Подруга
еще спит, причем совершенно голая да еще поверх одеяла,
выставив все свои прелести напоказ. Я встал с кровати и пошел
в кухню хлебнуть пивка.
Надо сказать, что моя подружка держала радиодетали в самых
неожиданных местах квартиры. B тот день я нашел в кухне
коробку электролитических конденсаторов от 250 вольт
и выше. Я постоял над этой коробкой, и тут меня осенила
"замечательная" идея- подшутить над радиоманией моей возлюбленной.
Я взял один конденсатор (кажется, он был всего на 300V),
зарядил его от сети, побежал в спальню и подвел клеммы
конденсатора к промежности безмятежно спавшей красавицы.
Результат превзошел все мои ожидания. Моя бывшая любовь с
визгом взлетела на полметра вверх, а потом, выкрикивая
отборнейшие эпитеты, стала гонять меня по квартире, избивая
на ходу всем, что попадало под руку.
С тех пор мы уже не встречались. Она не пожелала меня больше видеть,
a через 2 месяца я женился на ее подруге, которая
не занимается радиосборкой и понятия не имеет,
какая разница между конденсатором и транзистором.
Вот так-то !

я бегу по траве, босы ноги мочу
я такойже как все я ебаться хочу!!
не беги по траве , босых ног не мочи,
ты такойже как все так что сядь подрочи!!!

Идут по дороге два естонца. Вдруг мимо них с огромной скоростью
проноситься машина.
Первый естонец:- Йолло, что это было?
Второй естонец:- Это был позор естонского народа Микка Хаккинен.

Евангелие от Иуды из USA:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

--------------------------------------------------------------------

я готов поспорить, что Иуда повесился когда узнал сколько налога ему
придется заплатить

Iz novostey Utro.ru:

Из родных у него осталась только мама, Сергей даже не успел обзавестись
семьей, что было следствием его врожденной порядочности и воспитания.

Как говорит народная мудрость, хорошо зафиксированная женщина в
предварительных ласках не нуждается

Классификация выхухолей :-)

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
4. Гыхухоль - смешливая выхухоль.
5. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
6. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
7. Е-хухоль - электронная выхухоль.
8. Захухоль - ленивая выхухоль.
9. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
10. Ляхухоль - польская выхухоль.
11. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
12. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
13. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
14. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
15. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
16. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
17. Опухоль - жирная выхухоль.
18. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
19. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
20. Похухоль - индифферентная выхухоль.
21. Прахухоль - первобытная выхухоль.
22. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
23. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
24. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
25. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
26. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
27. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
28. Хохухоль - украинская выхухоль.
29. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
30. Хухоль - выхухоль без префикса.
31. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
32. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах.
33. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
34. бляхухоль - выхухоль с отличительным значком на груди (бляхой),
либо выхухоль облегченного поведения, выбирайте...
35. страхухоль - выхухоль пугающая своим внешним видом
36. кастрахухоль - стерилизованная выхухоль
37. крохухоль - очень-очень маленькая выхухоль
38. алхухоль - тоже что и бухухоль
39. глухухоль - выхухоль с ярковыраженными нарушениями слуха
40. слухухоль - наоборот
41. размахухоль - выхухоль с широкой душой
42. вздохухоль - в зависимости от ситуации уставшая, грустная или
романтически настроенная выхухоль...
43. смехухоль - веселая выхухоль
44. мехухоль - волосатая выхухоль

Честно взято с netforum.com.ua

- Ты хоть с ней разговаривал?
- А чего разговаривать, у нас, у кроликов, разговор короткий...

Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его
сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил
что рожки не ел ...

Паршивую овцу - хоть отодрать!

Закинул старча невод в синее море...Вoт и сидит теперь,как дурак,
без невода.

Рассказано на военной кафедре преподавателем.
Сидят зеки в зоне кроссворд отгадывают. Слово - Половой орган, из 5 букв.
Думали-думали, не знают. Решили идти к Пахану, задали вопрос.
Он тоже долго думал, а потом говорит:
-Ну я не знаю, толи жопа с 2-мя "п", толи очко с 2-мя "к" пишется.

Реальная история.
Сижу дома. Вдруг звонок по телефону.
Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има.
Длительное мычание в трубке и наконец он рожает:
- ты мне не продашь пару дискет?
Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить?
Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая.
Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит?
Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!!
Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал?
Д:- Нет, а зачем это надо?...
Вот так оно и было.

У Петьки и Василия Ивановича сломалась тачанка. Они приехали в деревню
и нашли кузнеца. Василий Иванович спрашивает кузнеца:
- Тачанку починишь?
- Починю, а сколько заплатите?
- Нихуя,
- Договорились.

Кузнец починил тачанку. Василий Иванович отвел его к амбару, открыл его
и спрашивает:

- видишь что-нибудь,
- нихуя
- вот бери три штуки и уебывай.

В Германии открывается XVIII первенство мира по футболу. Согласно
опросу, 6% россиян ожидают, что на нем победит сборная России. Но
знатоки в этом почему-то сомневаются.

К вопросу о рекламе Head&Sholders
"Иногда хочется опустить голову Кристиана Рея в ведро со льдом!"

Сидит дракон 3-ех головый на лавочке.
Одно голгва другой говгрит-"Ты с третей головой не разговаривай
ее вчера в попу трахнули"

дети во дворе играют(рассуждая на тему откуда они появились): Петя: а
меня аист принес.
Таня: а меня в капусте нашли.
Катя(прыгая на скакалочке): можно подумать, можно подумать у нас в доме
никто не ебется!!!

А мы лежали на песке
твоя нога в моем носке
а мы ебались первый раз
а ты взяла обосралась

Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит).
Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор".
Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы
в мехах и бриллиантах
и орет:
-Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!

Эстрадные исполнители:
Мари наХлебникова
Андрей Бубен
Педрил Киркоров

Сколько государство(наше) не на..быввай, все равно своего не вернешь!

Похуй Америка похуй Союз
вы все пидорасы я вас не боюсь,
жирейте суки от жизни спокойно
и вот вам козлы ваши Звездные войны.
(Х.З)

Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает...
Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых
ночь без вызова скорой считается пропавшей даром.
Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь,
да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы
строчила.
Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб
старухи и решил отомстить.
Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр.
х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после
того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего
собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи
ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и
упекли мымру старую в дурдом, там ей и место...

Если птице отрезать крылья
она не сможет летать,
я любимой отрежу ноги
чтоб не смогла убежать.