Поиск по автору:

сколько волка не корми, а у коня все равно длиннее

К истории N6 от 24-го числа

Гете звали Иоганн Вольфганг. Так, к слову, мало ли не знаете...

Костя

Идет лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день
здоровый бык производитель?
Профессор:
- Двенадцать.
Женский голос:
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Лектор повторяет.
Грубый мужской голос с последнего ряда:
- А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык:
с одной или с двенадцатью?
Лектор:
- Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью!
Мужской голос:
- Повторите пожалйста для первого ряда.

Последнее время популярны анекдоты про медлительность эстонцев. В
тему...
Работаю обычно в кабинете один, но на днях пришлось поработать в
коллективе с коллегами - эстонцами по национальности. Выдалась свободная
минута и начали анекдоты травить. Почти все анекдоты были про ловких
эстонцев и тормознутых литовцев. Вот так.

konsje.

Бежит заяц по лесу. С разбегу залетает в кусты, а там, медведи
занимаются однополой любовью. Заяц опешил, а один медведь его в это
время за уши и схатил.
- Пустите, пустите! - кричит заяц - Я никому ничего не скажу!
Второй медведь говорит:
- Может отпустим, может никому не скажет?
Первый возражает:
- Да его только отпусти - на весь лес разболтает.
И завязался между ними спор. Хватка у медведя ослабла, а зайцу только
этого и надо - шмыг из лап и побежал. Медведи ломанулись за ним со всей
прытью.
Бежали-бежали, уже почти догнали - осталось лапу протянуть, а заяц прыг
в нору. Медведь сразу туда лапу запустил, кого-то схватил, достает -
а это бобер!
- Ты тут зайца случаем не видел? - спрашивают медведи.
А бобер им и отвечает:
- А с педерастами я вообще не разговариваю!

На приеме у врача.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Кто?
- Провалы!
- Какие провалы?!!

Менты рассказывают.

Было это году так в 1992-1991, точнее не помню, вообщем мелочь пропала
почти, новые купюры появились. Ночью гаишники тормозят такси, оно
останавливается, пассажир выпрыгивает и опрометью скрывается в ночи.
Таксист разводит руками, ничего не знаю, пассажир как пассажир, говорил
с легким акцентом, груз у него тяжелый еще. Открыли багажник, а там
коробка картонная, заклеена скотчем. Вскрыли, внутри из серого металла
слитки разной формы. Коробка очень тяжелая, короче загадка. Доставляют
всех в контору, дежурный опер берет объяснение с гаишников и таксиста,
отпускает всех восвояси, а утром после развода состряпав запрос
соответствующий идет на расположенный на обслуживаемой территории
военный завод. Там в лаборатории за 20 минут выяснили что сии слитки это
медно-никелевый сплав, то бишь переплавленные 10,15, 20 копеечные
монеты, которые как лом стали стоить больше номинала, что собственно
прибалты тогда и скупали. Но просто так появиться в конторе с таким
результатом было бы скучно и даже как-то не по-оперски, после чего
указанный сотрудник, заперевшись в кабинете на пишущей машинке состряпал
ответ из лаборатории военного завода, вместо печати прилепив медный
пятак. Ответ гласил, что представленный металл является серебром ( какой
пробы не помню уже, но короче какой то высшей, чуть ли не 999).
После чего с озабоченным видом зашел в дежурку ( а ящик так и стоял там
с ночи, уж очень тяжел был) и сказал новому дежурному, Василичу, по
большому секрету, типа, Василич вот ответ с завода, у тебя в дежурке 60
кг чистейшего серебра, я иду начальству докладывать, потом ящик будут
взвешивать и опечатывать, смотри что бы никто не узнал, а то растащат.
После чего зачерпнул из ящика пригоршню слитков и положив в карман ушел.
По дороге в кабинет зашел в канцелярию, где показав девчонкам справку с
завода, отсыпал "серебра" на сережки, вызвав бурю восторга и визгов.
Присутствующему там же участковому отсыпал "серебра" на колеса для его
Победы, кадровику насыпал "серебра" что бы тот срочно купил себе пива (
был с жуткого бодуна), остатки раздал постовым, при этом утверждал что
только что сдал в ломбард два кг. серебра и завтра купит новую машину.
Затем доложил начальнику розыска истинное положение дел, отдал подлинную
справку, выпил водки с боевыми товарищами и через окно был таков, так
как дежурный по громкой связи стал вызывать его в д. ч. На следующий
день выяснились душераздирающие подробности. Василич, уставший
отбиваться от ходоков, просивших чуть-чуть серебра, доложил начальнику
отдела (зам. по розыску его в курс дела не ставил, дело то пустяковое) и
тот, офонарев, приказал притащить ящик к нему в кабинет. Василич никому
не доверил перенос и сам отнес его, после чего старика скрутил
радикулит, кто-то из постовых пошел в ломбард, там над ним стали ржать и
показывать пальцем, вскоре начальник отдела узнал про эти фокусы и
потребовал дежурного опера к ответу, что утром и состоялось. Кончилось
все хорошо. Начальник отдела заставил опера вытащить самолично ящик из
его кабинета на помойку, Василичу купили две бутылки коньяку, в
канцелярию шампанского. Постовые, участковый и кадровик не обиделись
вообще, историю эту вспоминаю до сих пор, правда она обросла просто
сенсационными подробностями, на самом деле все было как приведено выше.

Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и
пьяный в ж%пу мужичок.
И вот, представьте себе:
Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции,
оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция.
Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру
такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются.
Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)

Рекламный слоган.

Летайте самолетами "Бритиш Эйруэйз"!!!!
ИРА.
(Ирландская Республиканская Армия)

В одной провинции стая волков просто одолела местных фермеров, лишь у
одного вся скотина целая. Ну приходят к нему и спрашивают что за дела...
Тот отвечает, что все дело, в его прекрасной собаке поимени "Джульбарс".
Ну, все на перебой просят взять собаку на пару дней к себе на ранчо,
хозяин смилостивился лишь одному своему старому другу и согласился
отдать за 300 баксов. Приносит собаку -"карликовый пинчер", ножки тонкие
трясутся, хвостом виляет- у друга глаза вылезли:"Ты че принес?" "Ты на
внешний вид не смотри! Он у меня знаешь какой! Запускай на ранчо и
отдыхай!" Ну друг собаку забрал и к себе запустил: та скачет, хвостом
виляет и потявкивает...
Ночь, полнолуние, бежит стая волков на ранчо, вдруг услышали
потявкивание:"О-о, все! Разворачиваемся! Это "Джульбарс"..." промолвил
старый седой вожак, и развернувшись потрусил обратно.. А один сильный
молодой волк спрашивает"Да вы куда? Там такая шавка скачет! Я сейчас
зубами щелкну- она вас в зад целовать будет..."
"Ага, ты просто не знаешь какие у него губы холодные...." :)

Начало осени. Еще ярко светит солнышко, дует приятный ветерок, видно
голубое небо. Если не считать того, что уже началась учеба, то все легко
и прекрасно. Да и в университете не слишком напрягают.
Один мой товарищ, назовем его Саша, увлекающийся осознанными
сновидениями, раздобыл где-то себе на просторах сети программный
Hemisync для BrainWave’а(кто не знает - эта программа стимулирует волны
мозга).
У него дома расстояние от компьютера до дивана было целых 5 метров.
Компьютер каждый раз переставлять было лень а также не рационально, тк.
можно было преспокойно купить 5 метров кабеля для наушников. А
перед покупкой они дружно слушали HemiSync на стуле и пытались словить
какой-нибудь глюк. Его братишка подсуетился, и вот он кабель: «Ура,
сейчас замутим! ». Первым был испытуемым братишка знакомого, тк.
подопытные кролики всегда нужны. Они завесили шторы, врубили Hemisync…
Через пять минут малой изрекает:
«Я слышу голоса, да точно слышу, они где-то рядом».
Сейчас у обоих была только одна мысль: «Все доигрались - белочка».
«Малой, дай сюда»,- завопел Саша.
Через минуту: «Малой, я тоже слышу».
Теперь это была массовая белая горячка. Тут Саша начал прислушиваться к
голосам и услышал нечто в роде «В эфире радиостанция такая-то». Вроде
пронесло - всего лишь настроили свои мозги на радио, так во всяком случае
они решили. Пошли бурные обсуждения того, как настроиться на телек,
на мобильник с возможностью передачи и тд.

Вот этим бы история и закончилась, если бы не то, что кабель был
неэкранированн, как следствие - он превратился в слабенький
радиоприемник.

PS. Хорошо, что скорая ни кого скорая не забрала

Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и
пьяный в ж%пу мужичок.
И вот, представьте себе:
Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции,
оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция.
Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру
такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются.
Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)

Стоим как-то толпой на остановке. Подходит мужик полубомжевского-
полуинтеллигентного вида и выпрашивает пятерку, мол срочняк ему опохмелится
надо.
Паша ему говорит: "А че я тебе просто так деньги давать должен?"
Мужик: "Да я не за просто так, ща насмешу вас"
Паша: "Идет, насмешишь - пятерка твоя"

Народу на остановке было человек 20, тетеньки разные с авоськами, дяденьки
с папиросками, а также среди них был и студент с дипломатом...
Подходит троллейбус, останавливается. Наш мужик оббегает его и появляется
сзади троллейбуса с веревкой в руках, затем стягивает троллеи с проводов
и говорит студенту: "Паренек, подержи за веревку, я щас за кувалдой сбегаю..."
Студент охотно соглашается, подходит, ставит дипломат между ног, берет веревки
и держит троллеи, а мужик убегает за троллейбус...
В это время водитель троллейбуса уже понимает, что никуда не едет и решил выйти
посмотреть...
Подходит к студенту и говорит: "Ты какого х#я тут делаешь???"
Студент: "Мне водитель сказал подержать..."
Водитель: "Я - водитель!!!"
ЗАНАВЕС.
Вы бы видили лицо студента...
P.S. А Мужик все же получил честно заработанную пятерку.

Комментарий к комментарию N3 за 18.06

>Po povodu americantsev ne znaju, a nemtsy refleksujut (horoshie nemtsy).

Да ничего подобного

Константин, Франкфурт

Hocu otvetit' DeXteru vrode:))))(stihopletu ot 8=go fevralia):
Soskol'znula noga s podokonnika.
Ja lecu slovno kryl'ja ruki
Eto vovse uze ne koniki
Vorob'ji postaralis' ,suki

Ja pohlese Neo v Matrice,
Da zabyl ja o nem ot trepeta...
Nahozus' ja v polnoj prostracii
Net konca moego nelepee.

I vpredverii vstreci s vecnost'ju
Ej odnoj ja hocu skazat':
Cto za boz'ji sozdan'ja etakije
Cto mostiatsia gde popadia sr***...

Сегодня зашел на сайт мелкософта и нашел раздел о пиратстве, вот список
возможного риска, которым Вы "подвергнетесь" при использовании
пиратского ПО.

Юридическая ответственность
Использование нелицензионных копий программ
является нарушением авторских прав и может повлечь за собой привлечение
к юридической ответственности. За нарушение авторских прав на
программные продукты российским и украинским законодательством
предусмотрена гражданско-правовая, административная и уголовная
ответственность. Организации может быть предъявлен иск со стороны
правообладателя, а ответственные сотрудники в организации могут быть
привлечены к административной или уголовной ответственности.

Ущерб деловой репутации
Нарушение требований закона об авторских правах
может негативно отразиться на репутации компании.

Вирусы могут нанести ущерб компьютерам и сетям
В «пиратских» копиях
программного обеспечения могут содержаться вирусы, способные поражать
отдельные компьютеры и целые сети. Вирусы могут вызвать безвозвратную
потерю данных, что для многих компаний чревато очень серьезными
последствиями. Зачем подвергаться такому риску?

Отсутствие права на техническую поддержку или обновление продуктов
Производитель программного обеспечения не предоставляет технической
поддержки нелицензионных копий продуктов. При возникновении технической
проблемы, тормозящей работу, вашей компании придется самостоятельно
заниматься ее разрешением.

Кроме того, ваша компания не будет иметь право на приобретение версий
«обновление» для имеющихся продуктов.

Вопросы совместимости программного обеспечения
Нелицензионные копии
программного обеспечения могут стать причиной несовместимости программ,
которые в обычных условиях хорошо взаимодействуют друг с другом.

Потеря времени
Судебные разбирательства, подорванная репутация,
компьютерные вирусы, отсутствие права на техническую поддержку и
проблемы совместимости программного обеспечения приводят к потерям
времени, что выливается в убытки для компании.


Вспоминается лицензионное соглашение Мелкософт о поставке любого из его
программных продуктов: типа мы не несем ответственности за то, что
натворит наш софт...
А если нет разницы между "завирусованным" ПО мелкософта и стандартым но
тоже смертельно опасным для данных, то зачем платить больше??? :D

Однажды в бане мужик увидел маленького, щупленького чувака, но с очень
большим и накаченным хером. Подходит и спрашивает у того:
- Как ты накачал свой хер?
- Да я сплю стоя, привязав к херу сдоровую гирю Мужик пришел домой
привязал к херу сдоровую гирю и заснул стоя. Просыпается и не верит
своим глазам- хер у него стал действительно сдоровым и накаченным. Он
быстренько к жене. Жена и так и так а хер-то не работает. Собрался мужик
и бегом в баню, нашел чувака и спрашивает:
- Слушай, сделал как ты сказал. Теперь хер сдоровый, накаченный- но не
работает. Что делать?
- А делай теперь с ним что хочешь. Я например теперь своим хером жопу
вытираю!!!
Константин.

Мой друг Диман работает в QNX ( операционная система ), picq - это icq программа
написанная под QNX, я ,необходимо отметить, сижу в linux - Kotofey.
Стиль и орфография полностью сохранены.

--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:42 2000): Message
...
прикол в том что на последней фразе у меня писька отвалилась...picq
в смысле но оказывается умирая она успела отослать сообщение!
qnx -RULEZ !
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:44 2000): Message
а у меня писька работает...
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:44 2000): Message
у меня тоже...
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:45 2000): Message
но у тебя иногда отваливается
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:46 2000): Message
виртуальная - отваливается, а реальную не сломать !
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:47 2000): Message
а меня и виртуальная стабильно стоит
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:49 2000): Message
Ну е-мое, задолбал - У МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ СТАБИЛЬНО РЕГУЛЯРНО СТОИТ
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:51 2000): Message
но виртуальная иногда...
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:52 2000): Message
Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
то бишь В С Е Г Д А Н А М Е С Т Е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:57 2000): Message
ладно-ладно ниче страшного - ну иногда падает, че так волноваться-то, никто тебя
ничем не принижает, подумаешь - велика беда: виртуальная писька иногда падает,ниче
обидного, упала ... и хуй с ней.

--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:59 2000): Message

Нет-нет нет погоди КАК ЭТО ПАДАЕТ
НИФИГА НЕ ПАДАЕТ
СЧАС ПОКАЖУ !!!
--------------------

Что делать, если вас в очередной раз пытаются
убедить в непропорциональности реакции Израиля!!!

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.

2. Когда он скажет 'нет', спросите 'почему? '

3. Подождите, пока он скажет что-то типа 'потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации: '.

4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде - ударьте его
по лицу, достаточно сильно.

5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, поскольку приведет к дополнительной агрессии и эскалации
насилия.

6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.

7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.

8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

-Я тут и новостях слышал на Землю астероид летит, всем скоро п. ...
- Фигня! Мы туда на него Брюса Виллиса пошлем!...

- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все ж%пой.