Поиск по автору:

Британские ученые полагают, что основная причина взрывов сверхновых
звезд - авария на местном суперколлайдере. По их мнению, в ближайшие
месяцы будет получено убедительное подтверждение правильности этой
теории.

США, 2012 год.
Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов
истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один
из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один
Американский Рубль.

В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...

Как сообщают из Багдада, Гильдия иракских журналистов заказала большую
партию ботинок с оптическим прицелом.
Иракские власти пока не комментируют это сообщение.

Меняю работу, после обеда поеду на собеседование. На овощной палатке у
дома вижу два ценника:
МОРКОВ -- 20 р.
МОРКОВ МЫТЫЙ -- 50 р.
Чёрт... Надо непременно помыться перед выходом.

Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в
1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти
оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.

За последние три недели в России значительно вырос спрос на турпоездки в
Антарктиду.

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Лето, мужик дремлет на даче. Стук в дверь. Открывает - за дверь скелет с
газетой под мышкой.
- Т-ты кто?!
- Я Смерть!
- А... а почему не с косой, а с газетой?
- Да я не к тебе. Я вон к той мухе.

- Мистер Буш, ваши мемуары «Decision points» написаны замечательно!
- Да, я уже слышал. Правда, сам ещё не читал.

Учитывая призывы правозащитников обращаться с Ходорковским как принято в
цивилизованных странах, следственный комитет переквалифицировал
обвинение Ходорковскому на «изнасилование двух шведок» и заблокировал
все счета связанных с ним фирм.

Закон Hyundai: придумывая имя своей фирме или новому товару, не
сомневайтесь: найдётся язык, в котором это название служит грязным
ругательством.

В связи с недавним диоксиновым скандалом киевский Минздрав призывает
граждан к бдительности и напоминает, что первый признак тяжёлого
диоксинового отравления -- маниакальное стремление стать президентом
Украины.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

В ответ на призывы применить к "Осло-маньяку" Брейвику пожизненное
заключение норвежское Министерство юстиции разъяснило, что пожизненное
заключение предусмотрено в Норвегии только за самое тяжкое преступление,
а именно - за уклонение от уплаты налогов.

В связи с многочисленными призывами применить к "Осло-маньяку"
пожизненное заключение Министерство юстиции Норвегии разъяснило, что по
законам страны пожизненное заключение предусмотрено только для самого
тяжкого преступления, а именно - уклонения от уплаты налогов.

1 килограмм = 1000 граммов.
1 килобайт = 1024 байта.
1 еврей = 1027 арабов.

Студия, подарившая нам цветные версии «Золушки» и «12 мгновений весны»,
работает сейчас над фильмом «Ленин в Октябре». Компьютерные методы
позволили не только сделать фильм цветным и трёхмерным, но и перенести
его действие в наши дни.

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда
поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя
вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы
хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой
стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света
в этом году не будет. Тем и живу.

Познакомлюсь с самыми серьёзными намерениями с двумя-тремя замужними
женщинами до 29 лет.

Умирает жена. Муж спрашивает:
- Скажи честно, ты мне изменяла?
- Да чтоб меня перекрутило, если я тебе хоть раз изменила!
Померла жена, вскорости помер и муж, попал в рай. Обошёл его — нет нигде жены. Пошёл в ад, весь обошёл — жены нет. Попадается навстречу сатана:
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот так и так, жену ищу.
- А, да, помню. Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху, вентилятором работает.

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:
«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».

Муж возвращается с работы домой, заходит в комнату.
ЖЕНА (выглядывает из кухни): О! Муж пришёл!
МУЖ (конвульсивно дёргается с выражением ужаса на лице): Дура! Соображай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

Задача (для пятого класса). Хамасовцы из полосы Газа за 7 дней взорвали 6 израильских евреев и объявили, что одержали величайшую победу. Вопрос: сколько величайших побед нужно одержать хамасовцам, чтобы взорвать остальных 5,95 млн израильских евреев и сколько времени им для этого понадобится?

Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?

Важно для тех, кто планирует отпуск! Британские учёные опубликовали календарь на 2013-2015 гг. В этом календаре особым шрифтом выделены те дни, в которые не ожидается Конец Света.

Скороговорка:
Панкрат да Кондрат украли домкрат.
Кондрату поблажка, Панкрату — кондрашка.

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

На одном из обломков февральского метеорита обнаружен товарный знак «Челябинская фабрика стеклопакетов». Учёные теряются в догадках.

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Если полдень в России наступает в 14:00, то что удивительного в том, что март наступил в апреле?

Как выяснила британская полиция, непосредственно перед самоубийством Б. А. Березовский смотрел DVD, озаглавленный «Лучшее на российском ТВ-2012». Содержимое DVD полиция не комментирует, поскольку единственный просмотревший его эксперт впал в тяжёлую депрессию и в настоящее время находится в психиатрической лечебнице.

1970 год: брак есть союз мужчины и женщины.
2010 год: брак есть союз двух совершеннолетних лиц независимо от пола.
2030 год: брак есть союз совершеннолетних лиц независимо от их количества.
2050 год: брак есть союз одного или более существ независимо от их возраста и биологического вида.
2070 год: а что такое брак?

...Впредь именовать французов-гомосексуалистов «родитель 1», «родитель 2» и т. д., а их приёмных детей — «гадюки семибатюшные».

Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.
Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».

Во Франции отныне запрещено упоминать в официальных документах слова «отец», «мать», «папа» и «мама». Например, Римского папу теперь велено именовать «Римский родитель №1».

— Сёма, а что означают объявления «НАСЕКОМЫЕ» и «ЗАПОИ»?
— Это значит, что тебя быстро избавят от насекомых и запоев.
— Тогда я не пойму, что предлагают объявления «ДЕНЬГИ» и «РАБОТА»?

Вы можете многое узнать о человеке, если спросите у него: «Что противоположно единице?» Варианты ответов:
Пятёрка — школьник.
Минус единица — инженер.
Нуль — программист.
Буква l — дизайнер.
Мнимая единица — математик.
Отсутствие единицы - зав. складом.

Бесплатная идея для российского МИД: заявить, что мы готовы отменить «гомофобский закон», если Запад прекратит помощь сирийским повстанцам. После чего чудовищная, всесокрушающая мощь гомосексуального лобби, включая всю масс-медиа, будет направлена на мирные цели. Череда крупных успехов российской внешней политики во всех сферах гарантирована.

— Колян, здорово! Разве тебя не осудили за то дело вместе с Вованом?
— Не, я хитрый. Я заранее провёл пикеты под лозунгом: «Пидарас — это звучит гордо!», потом организовал митинг против кровавой диктатуры Путина. Теперь меня никто не тронет — шесть президентов, ПАСЕ, ОБСЕ и девятнадцать кинозвёзд потребовали «прекратить травлю известного гея-правозащитника». Учись!

Турист в африканской стране навестил из любопытства людоедский рынок. В конце рынка два ряда — на одном табличка: «Мужские мозги, 100 долларов за кг», на другом: «Женские мозги, 10000 долларов за кг». Турист растерян:
— А почему женские мозги в сто раз дороже?!
— А вы представьте, сколько нужно женщин, чтобы набрать килограмм мозгов...

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление сала может повредить вашей территориальной целостности.

Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.