Поиск по автору:

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Выходит на балкон Леонид Ильич и долго смотрит на луну. И думает — «почему она такая жёлтая, как Мао Цзедун?» И послал космонавтов, пусть выкрасят луну в красный цвет.Выходит на балкон Джеймс Картер.ВНЕЗАПНО, Луна красная. Охренел и срочно послал астронавтов, чтобы на красном фоне написали «Marlboro».Выходит на балкон Брежнев. Видит «Мальборо». Срёт кирпичами и посылает космонавтов, чтобы приписали, что изготовлено на Кишинёвском табачном заводе.Выходит на балкон Картер. Читает,материтсяи посылает астронавтов, чтобы дописали, что по лицензии американской фирмы Филипп Моррис.Выходит на балкон Брежнев. Читает,материтсяи посылает космонавтов, чтобы написали такое, от чего Картер навеки заткнётся.Выходит на балкон Картер, и читает: «Marlboro. Изготовлено на Кишинёвском табачном заводе, по лицензии компании Philip Morris. Министерство ОБОРОНЫ СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!‘

Детский лепет.Уронили Диму на полГоловою вниз, похоже...Он такое исполняет -Так и дал бы ему в рожу!***Ползет без ног десантник, вздыхает на ходу:"Зачем я ехал в отпуск?! Я здесь ведь пропаду!!!"***Наша Дума громко плачет:Рубль на бирже нервно скачет.- Тише, дурочка, не плачь:Не поможет тебе врач!***Я соседа, Украину,Никому не дам в обиду!Грабим мы соседа дружно,Очень это я люблю!А когда мне будет нужно,Обязательно убью!!!-

Загадка. Флаг Новороссии - большая синяя буква Х на красном фоне. Это прозвище создателя и вдохновителя или название того, что получилось в реальности?

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Рубль самая крепкая валюта, и поэтому пробивает любое дно

С 1917 года русские доказывали что негры тоже люди.Но пришел Обама и все испортил - теперь русским приходится доказывать что они люди.

Я перестал любить Путина еще 35 рублей за рубль назад

-Скажи три евро.
-Три евро.
-Отсоси у тракториста!

Все таки Гитлер оказался конченным лохом - дойдя до Сталинграда нужно было... объявить перемирие и у Сталина никакого второго фронта!

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

После появления форсированных шахмат международная боксёрская федерация предложила новый вид спорта — форсированный бокс, где бить обязательно: как только один из соперников «откроется», он должен застыть по свистку в таком положении и ждать, пока его не ударят.

Рубль послушал Путина, перекрестился и бросился в пропасть.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»

13 июля 2014 года. Бразилия. Финал чемпионата мира по футболу. Вес стадион поет: ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!!
Объявление по стадиону:
- Дамы и господа! На стадионе присутствует президент РФ Путин В.В.!
Стадион запел: ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА!!

- Владимир Владимирович, похоже, вы в рубашке родились… в смирительной…

Следственный комитет РФ возбудил против Немцова уголовное дело за фразу "Путин ебнутый на всю голову" - по статье "Разглашение Самой Главной государственной тайны"

Прекрасная мелодичная музыка
Фрезеровщик про Дабстеп

Кудрин хочет перестройки, хочет прямо всей душой,

Хочет жить не на помойке, а в Европе, как большой,

Хочет, как в былые годы, – может, что-нибудь спасем? –

Демократии, свободы, конкуренции во всем.

Он провел разведку, сверку и составил эпикриз:

Надо делать что-то сверху, а не то проснется низ.

Так что либо перестройка – так он вслух ее назвал, –

Либо сразу перекройка, перестрелка и развал.

Ах, родной товарищ Кудрин, друг вождя, ученый муж!

Занялся ты делом трудным и бессмысленным к тому ж.

Перестройка тут бывала, раскалялась добела,

До позорного провала за три года довела.

Тут откроешь только щелку, пыль повыдуешь из ниш,

Чуть разгрузишь кинополку и цензуру упразднишь,

Чуть давление ослабишь, чуть осадишь главных рож,

Милосерднее ограбишь, деликатней наорешь –

Сразу рухнут вертикали, жизнь окажется груба,

Все зачешут языками, а потом пойдет пальба.

А потом тебя же в спину вдарит некий идиот...

Тут нельзя наполовину, потому что загниет.

Эту участь всякий видит – с неохотой и с трудом:

Перестраивать не выйдет. Надо снова строить дом.

И в работе этой здравой, если сыщется мастак,

Увлекаться не расправой, а постройкой. Как-то так.

А поскольку, а поскольку за минувшие года

Все, кто мог возглавить стройку, разбежались кто куда,

Светит нам судьба баранья: вяло мозгом шевеля,

Догнивать до основанья и потом начать с нуля.

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет — большой чердак, в чердаке — большой бардак,
В бардаке — две капли смысла. Остальное — коромысло,
Три ведра, четыре щётки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
Баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
Черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
Невозможно безобразный отвратительный слоган,
Тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
На коробке — труп мышиный и к «ворду» второму крэк,
Кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(Без говна картина наша не могла бы быть полна),
В колесе четыре белки круглосуточно торчат,
Называя это счастье иностранным словом «чат»,
И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред —
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником — «ИHТЕРHЕТ».
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
Наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

Надпись "Львов не кормить" в киевском зоопарке сильно напрягает гостей из западной Украины.

Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государс

Обращение Правительства России.
Граждане России, не переживайте, что с полок магазинов исчезла гречка! Запас нашей лапши на ваших ушах гарантированно спасет от голода.

Все попытки вычислить факториал 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти закончились летальным исходом.

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.
— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!

СССР расшифровывается как Сами Срали — Сами Расхлебывайте.

— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…

— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.

Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.

— Как живешь?
— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
— Как в Африке: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
— Как пуговица: что ни день, то в петлю.
— В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

В начале было слово, и слово было из трёх букв.
Библия

Как стать своим на любом митинге? Нести плакат "Путину — пожизненный срок!"

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями;

Роль сумасшедшего очень удобна,
Ты не в себе, но себе на уме.
Ты из засады за всем наблюдаешь подробно,
Делаешь ход, и уверен, что ты на коне.

Но, на подобном пути надо не задержаться
И воспитать сумасшедших, таких же, как ты.
И научить идиотами их притворяться,
В жизни своей воплотишь ты любые мечты.

Вот победил ты злодея и сам стал злодеем,
Вот обманул хитреца, ну и стал хитрецом.
Именем правды и истины мерзость затеяв,
Ты остаешься с невинным, блаженным лицом.

Только дурак может вверх устремляться,
И лишь безумному - вера подстать.
Может быть, братцы, нам всем постараться не доверяться
Шутам и паяцам, а переделав наш мир, всем безумными стать.

Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.

Каждый надутый гондон мнит себя дирижаблем.

Шел хуй по хую,
Нашел хуй на хую,
Взял хуй за хуй,
Посмотрел хуй на хуй,
Нахуя мне хуй?
Когда сам я хуй?
Взял хуй за хуй
И выкинул на хуй.

Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.

Как строится забор? Сперва пишутся 3 буквы, а потом к ним прибиваются доски

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
Советский:
— Чё это у тебя?
— Да вот, кассета импортная, новая…
— Дай пожевать!

Новости России.
Указом президента России запрещено вслух произносить фамилию президента, чтоб не вызывать вполне логичную смысловую ассоциацию.

Пришел Путин к гадалке, и говорит:
-Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
-Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Путин удивился. Гадалка продолжает:
-Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
-Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
-Нет.
-А почему?
-Крышка гроба закрыта.

Вышел мужик в горы, и закричал:
- Ла, ла, ла!
-Путин хуйло, - по привычке ответило эхо.

Ленин доказал, что страной может управлять любая кухарка и даже сифилитик.
Сталин доказал, что страной может управлять бандит и налётчик.
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Андропов пытался что-то доказать, но не успел.
Черненко доказал, что страной может управлять смертельно больной.
Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной может управлять запойный алкоголик.
Путин доказал, что страной может управлять любое хуйло.

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше не убедят меня, что говно – это вкусно.

Два еврея:
1 Расскажи короткий анекдот.
2 Еврей-дворник.
1 Ты хочеш сказать что нет еврев дворников?
2 Да!
1 Но кто тогда убирает мусор в Израиле?
2 Арабы!

Еврейский мальчик:
-Дядя у вас шекель упал.
Дядя:
-Гой!

русский бы выучил русским назло, чтоб только скандировать: Путин хуйло.