Поиск по автору:

Собака одного грузина сожрала соседскую курицу .
Хозяин покойной прибегает к соседу и орет :
- Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ???
- А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???

Божья Сила - это произведение Божьей Массы на Божье Ускорение.

Cильно голубой - темно-голубой, т.е. по английски Blue Dark,
а русская транскрипция БЛЮДАК.

Цирк. На арену выходит ведущий и объявляет:
- Следующим номером выступят жонглеры!
С задних рядов кто-то орет:
- ПИДАРАСЫ!
Ведущий не обращает внимания. Выходит объявлять следующий номер:
- Сейчас выступают акробаты!
С задних рядов:
- ПИДАРАСЫ!
Ведущий злится а сделать ничего не может. В следующий раз объявляет:
- Выступают клоуны!
- ПИДАРАСЫ!
Его это достало, на следующий раз объявляет:
- А сейчас, смертельный номер, один сумашедший прыгнет из под купола
цирка прямо на арену!
Крики:
- ПИДАРАСЫ! Куда вы меня тащите, пидарасы!

Студент Физ-Фака приходит к врачу говорит :
(С) - У меня хуй 600 нанометров
(В) - Што такой маленький ?
(С) - Нет такой красний ...

для тех кто не знает 600 нм - длинна красной волны (свет)
например 400 - желтый

есть у нас общий друг Стратег .
Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них
спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю,
щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат,
тот какая поменьше!!!

Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц
обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут.
Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте
себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик
в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже
осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике,
шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте
пиздец вам настал.

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около
двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего
пива студентов, лениво треплется о том, о сем.
В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника
встревоженные.
- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?!
Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,
изрекает:
- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!
Ваша оценка:

Что общего между тур-оператором и гинекологом?
- Они работают там где все отдыхают!
______________________________________________
*тур-оператор или любой другой работник туризма...

Смехуечки да пиздахаханьки

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Меняю лицо кавказской национальности
на жидовскую морду .

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Маму кэшем не испортишь

Если он ЧерноМырдин- тогда я БелоЖыпин.

На одной из подмосковных станций существует заведение под названием
"Ресторан-бар "Дачный". При произнесении всего этого вслух получается
ничто иное, как "ресторан "Бардачный".

John

Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из
орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили
жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя
двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул
в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил
в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор.
Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к.
в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был
первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен
знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы:
сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли
и из училища выгнать) и кэп.
Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле?
Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят,
и он говорит: иду в расположение, несу портвейн.
Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.

Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из
орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили
жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя
двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул
в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил
в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор.
Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к.
в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был
первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен
знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы:
сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли
и из училища выгнать) и кэп.
Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле?
Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят,
и он говорит: иду в расположение, несу портвейн.
Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
- Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
- А где можна?
- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом
и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя

У семи нянек - четырнадцать сисек

После войны собравшиеся на уроке литературы одноклассники.
-Ребята что вы делали на войне? спрашивает учитель.
Ну ты Олечка.
-Я готовила еду для солдатов.
-Дальше, говорит учитель. Ну, а ты Анечка.
-Я относила еду, одежду, и была медсестрой на фронте.
Садитесь обе Пять.
Вовочка тянет руку. Ну ты вовочка.
-Я подавал снаряды для пушки.
-Ооо... молодец, а что тебе сказали в благодарность?
-Good, Vol de mar, Good.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и
спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.

А вот женщин, которые служат в армии, поздравляют, наверное,
и 23 февраля, и 8 марта...

Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником.
Кино, мороженное, цветы - как обычно это бывает.
Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей.
Однажды Вася пригласил девушку к себе домой.
Перед своей входной дверью он ее целует, и тутже недолго думая расстегивает
ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство.
Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое!
И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась
на лифте на 16 этаж.
Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину.
Тут она услышала тяжелое дыхание.
Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю...
- Вася миленький что с тобой ?
- ХУЙ ДУРА ОТПУСТИ!!!!!

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности.

Навеяно историей № 1 от 11 апреля.
Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько
месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого
океана).

Построение. Подходит прапорщик.
- Шоферы - трактористы есть?
- Есть!
Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает
их и задумывается. Из строя доносится робкий голос:
- А экскаваторщики нужны?
- Выходи!
....

Построение. Подходит прапорщик.
- Художники есть?
- Есть!
Выходит один.
- Где учился?
- Такое-то худ. училище.
- Сколько лет?
- Столько-то.
- Годен!
.....

Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на
нее одевали колесо...

Вахтер, лазер и транзисторы

Не знаю, насколько правдива сия история, но услышал я ее лет двадцать
назад от своего друга детства - тогда студента одного из московских
вузов (какого - называть не буду). Причем, он божился, что сам был
свидетелем сего действа.
Итак, был у них один крутой вахтер - не то что гайку, спичку горелую
мимо него не пронесешь. Обшмонает (вахтер-таки) и заставит «положь, где
взял». И вот два дипломника побились об заклад с приятелями, что вынесут
из института... лазер (это два приличных кожуха) мимо крутого вахтера.
Что они изобрели? Подошли к завлабу и сказали: у нас приемник в общаге
помер, можно мы два транзистора с работы возьмем? Какие? КТ315 (кто не
знает - размер с ноготь мизинца молодой девушки, а цена где-то копеек 35
по тогдашним деньгам). Завлаб в непонятках: так берите, ребята, дело-то
копеечное, а вопрос в чем? Те отвечают: да вот, вахтер у нас крут,
найдет транзисторы и хана! Завлаб посмеялся, но написал им бумагу:
«Разрешаю вынести из корпуса института два транзистора КТ315».
Ну, дальше, понятно? Ребята крупно написали на кожухах лазера «КТ315» и
пошли...
Вахтер прочитал бумагу, сравнил данные в ней с теми, что на кожухах были
нарисованы и только что честь не отдал....

Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея"
(надеюсь, память не подведет):
В горах живет боец Ебен.
Ебен дает врагу заслон.
Врагу Ебена не поймать.
А дома ждет Ебена мать.

Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым
питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет.
Навстречу ему
бомж, драный,голодный.
НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз?
Бомж (стуча зубами): -Д-да ...
НР: -Согреться-то хочешь?
Бомж: -Д-да...!
НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

Навеяно историей № 1 от 11 апреля.
Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько
месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого
океана).

Построение. Подходит прапорщик.
- Шоферы - трактористы есть?
- Есть!
Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает
их и задумывается. Из строя доносится робкий голос:
- А экскаваторщики нужны?
- Выходи!
....

Построение. Подходит прапорщик.
- Художники есть?
- Есть!
Выходит один.
- Где учился?
- Такое-то худ. училище.
- Сколько лет?
- Столько-то.
- Годен!
.....

Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на
нее одевали колесо...

В дупель пьяный хакер звонит на BBS. Есессно номер набирает не тот.
Набрал, а там заспанный голос: "Алле!"
Потом так же три раза.
Наконец хакер не выдерживает, берет трубку и орет в нее
Да не Алле, а CONNECT 57600!

Наука - свет, а неученье - тьма.
Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ
с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему
и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено...
В общем, все во благо человека и во имя...
Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел
бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно
двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой,
в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон -
на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?"
Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"...
Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей"
и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей
изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут
к хренам маркетинг..."

Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из
Белгородских школ.
Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот
уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам
вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он
выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой
«птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил
заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу,
одноклассников, учителей под конец он выдал следующее.
- Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна
Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна
приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна -
СУКА!!!!!!
Все ученики аплодировали стоя.
P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.

Все на выборы! Все выборы на!

Он все твердил:
"Душа! Душа!"
А сам, подлец,
За сисю трогал...
John

Теорема: крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство будет продведено в два этапа: сначала докажем,
что крокодил более длинный чем зеленый, а затем, что более зеленый,
чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности.
1. крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху,
следовательно он более длинный, чем зеленый
2. крокодил зеленый вдоль и поперек, а широкий только поперек,
следовательно он более зеленый, чем широкий
Что и требовалось доказать

Идет мужик мимо реки и видит - на мосту двое стоят. По очереди
разбегаются и прямо с моста вниз сигают. А не долетая до воды, тормозят
и поднимаются обратно на мост.
Мужик, понятно, офигел, подваливает к ним:
-Земляки, это вы как это? А?
Один отвечает:
-Очень просто - здесь под мостом сильное воздушное течение. Само
наверх выносит. Попробуй, ежели есть желание.
Желание, понятно, есть. Мужик разбегается, прыгает...и разбивается
к чертовой матери.
Те двое смотрят друг на друга, после чего второй говорит первому:
-Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая ПАДЛА!

Как обычно на светофоре стоит наглухо тонированный 600-й, его крыло тихонько
задевает Ока и встает перед мерсом. Из оки Пулей вылетает мужик(м) и начинает
причитать: ребятки, что делать-то? может деньги вам заплатить? Мерен стоит
и не двигается.
М: Ребятки, ну может я машину и дачу продам? Ноль эмоций, мерен без движения.
М: Ребят, может мне квартиру продать, а потом застрелиться? Мерен стоит как
вкопаный и не двигается.
М , видя такой расклад живо прыгает в оку и сматывается. Через десять минут
у мерса открывается дверь, оттуда еле вылезает братан и чертыхаясь произносит:
Бл%дь, гребаные подушки безопасности, такого лоха упустил.

Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.

Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея"
(надеюсь, память не подведет):
В горах живет боец Ебен.
Ебен дает врагу заслон.
Врагу Ебена не поймать.
А дома ждет Ебена мать.

Встретил на днях парнишку в метро. Видок у него аля панк. На спине
рюкзак из красной ткани (может из флага СССР сшит), с изображением
Серпа и Молота. Снизу подпись: "Коси и забивай"
))

Человк (Ч) пошил костюм. Пришел на примерку, одел и ужаснулся!
Вызывает закройщика (З)

(Ч) Это что такое ?! Это костюм !? Почему рукова криво вшиты?
(З) Ну кто ТАК держит руки? Поверните Вы их назад и слегка внутрь.
Вот! Другое дело
(Ч) А спина?! Это что, спина ?!
(З) Спинку то прогните,прогните немного. Воо..от ! Другок дело.
(Ч) А брюки! Штанины косо вшиты !!!
(З) Да не волнуйтесь вы, ножки то немного подкрутите. Пятки врозь,
носки вместе. Во..от! Так и ходите!!!

Идет человек по улице в костюме. Осанка, как закройщик научил,
руки криво, спина прогнута, ноги косолапят. Мимо едет автобус
с интуристами. Экскурсовод говорит: " Посмотрите налево. Вы видете
здание всемирно известного Большого Театра. Посмотрите направо,
Вы видете чудо Советсткой швейной промышленности. Урод, а как сидит
костюм!"

К истории №7
"- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта?
- ???!!!???
- ну БиЛайновская карта на 10баксов?
Когда я вышел из ступора смог сказать только одно:
- ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ....
И что Вы думаете? Ответ не прокатил..."
Уважаемый, в "провинции", в отличие от Маасквы, все покупают за рубли
(кстати, помните что еще есть такая валюта?) при этом курс у.е., по
привычке называемым долларом, может далеко не соответствовать реальному
курсу как в меньшую так и в большую сторону.

История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм
"Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного
персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной
навороченности. Сама история.
Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на
пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в
обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка
документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно
товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен
Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз
происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и
начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и
нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время
герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к
нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на
первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что
нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два
метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча
протягивая документы....

Шел на обед домой и около дома увидел - сидит мышка - замерзла, дрожит.
Я ее в карман и принес домой. Мышка прогнала кошку подальше и сьела у
нее из чашки весь корм. Вот такая крутая мышь. Вечером отпустил ее в
подвал - она честно заслужила свободу...

Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга
арматурой
Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в
Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа
была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам,
должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако
организаторы просчитались.

Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000
посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках
серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com.
"Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить
за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись
настоящие бои.

Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина,
угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в
кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у
женщины диван.

По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты
и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за
диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда
поняла, сколько народу пришло в магазин.

"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками.
Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные
стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает
один из посетителей.

Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не
могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у
автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли
этот инцидент связан с распродажей.

Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин,
а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA
пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают,
что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала
распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших
распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы.
Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он
не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор
продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь
шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших.
11 февраля 2005, 14:02

Встречаются две собаки (1,2).
1: Я Бультерьер а ты ?
2: А я просто пописать пришел.

Идет представление в цирке.
Выходит конферансье и объявляет: "Выступают прыгуны на батуте братья
Ивановы".
Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку".
Прыгуны смущенно заканчивают выступление и уходят с арены.
Опять выходит конферансье и объявляет: "Выступают гимнасты на перекладине
братья Петровы".
Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку".
Гимнасты смущенно заканчивают выступление и уходят с арены.
Опять выходит конферансье и объявляет: "А теперь смертельный номер -
полет из пушки под купол цирка без страховки".
Голос с галерки: "Пи@арасы, пи@арасы, ... куда вы меня тащите,
пидарасы???".