Поиск по автору:

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около
двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего
пива студентов, лениво треплется о том, о сем.
В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника
встревоженные.
- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?!
Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,
изрекает:
- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!
Ваша оценка:

Все на выборы! Все выборы на!

Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.

Встречаются две собаки (1,2).
1: Я Бультерьер а ты ?
2: А я просто пописать пришел.

-Как найти Площадь Ленана?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Теорема: крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство будет продведено в два этапа: сначала докажем,
что крокодил более длинный чем зеленый, а затем, что более зеленый,
чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности.
1. крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху,
следовательно он более длинный, чем зеленый
2. крокодил зеленый вдоль и поперек, а широкий только поперек,
следовательно он более зеленый, чем широкий
Что и требовалось доказать

Человк (Ч) пошил костюм. Пришел на примерку, одел и ужаснулся!
Вызывает закройщика (З)

(Ч) Это что такое ?! Это костюм !? Почему рукова криво вшиты?
(З) Ну кто ТАК держит руки? Поверните Вы их назад и слегка внутрь.
Вот! Другое дело
(Ч) А спина?! Это что, спина ?!
(З) Спинку то прогните,прогните немного. Воо..от ! Другок дело.
(Ч) А брюки! Штанины косо вшиты !!!
(З) Да не волнуйтесь вы, ножки то немного подкрутите. Пятки врозь,
носки вместе. Во..от! Так и ходите!!!

Идет человек по улице в костюме. Осанка, как закройщик научил,
руки криво, спина прогнута, ноги косолапят. Мимо едет автобус
с интуристами. Экскурсовод говорит: " Посмотрите налево. Вы видете
здание всемирно известного Большого Театра. Посмотрите направо,
Вы видете чудо Советсткой швейной промышленности. Урод, а как сидит
костюм!"

Идет мужик мимо реки и видит - на мосту двое стоят. По очереди
разбегаются и прямо с моста вниз сигают. А не долетая до воды, тормозят
и поднимаются обратно на мост.
Мужик, понятно, офигел, подваливает к ним:
-Земляки, это вы как это? А?
Один отвечает:
-Очень просто - здесь под мостом сильное воздушное течение. Само
наверх выносит. Попробуй, ежели есть желание.
Желание, понятно, есть. Мужик разбегается, прыгает...и разбивается
к чертовой матери.
Те двое смотрят друг на друга, после чего второй говорит первому:
-Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая ПАДЛА!

Сидят как-то металлист, байкер и панк, скучают.
Металлист вздыхает :
-Эх, был бы мафон- музычку бы послушали!
Байкер кривится :
-Это фигня. Вот был бы мотоцикл - погоняли бы с ветерком!
Панк слушал-слушал и говорит:
-А мне бы дверь от КАМАЗа...
Все:
-ЗАЧЕМ?!?!
-В окно бы посмотрели...

Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым
питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет.
Навстречу ему
бомж, драный,голодный.
НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз?
Бомж (стуча зубами): -Д-да ...
НР: -Согреться-то хочешь?
Бомж: -Д-да...!
НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела,братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

Лучше Путин, чем Распутин.

Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом
и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя

Что такое Буратино вверх ногами?
Казанова?

-Я недавно узнала,что ты педофил!
-Ой,ой,ой.Не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?

Врезаются друг в друга два шестисотых мерина.Водилы выходят из машин,
смотрят друг на друга.Один спрашивает:"Ну и где этот "Запорожец"?"

Ей-Богу, ничего не придумал, все так в натуре и было.
Году в 87-88-м, будучи голодным студентом-старшекурсником, частенько
бродил я по Москве пешком и, употребляя (особенно летом) всевозможные
напитки в неумеренных количествах, изучал столицу на предмет бесплатных
отхожих мест.
Однажды прижало меня на 5-й Парковой, в Измайлове. Чую - не добегу
до метро, где, по моим сведениям, сохранился еще бесплатный атавизм.
И - о чудо - вижу вдруг заветную табличку WC на торце дома, что на
углу 5-й П. и Первомайской. Влетаю, расстегиваю, встаю - кайф...
По окончании довольно длительного процесса начинаю осматривать
заведение. Все как обычно - полуподвал, пара закрашенных окошек
под потолком, пара кабинок. А на торцевой стене дверь непонятного
назначения, на ней зашторенное окошко и над окошком я типографским
способом исполненная табличка, гласящая:
ТРЕБУЙТЕ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ САЛФЕТКУ
(С ВОЗВРАТОМ)
цена 3 коп.
Надо ли говорить, что процесс застегивания ширинки несколько затянулся
по причине колик...

Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz
sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel
na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad'
ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal
on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih
sil kinul ee podal'she i govorit:
- A tam sche morkvu posadzhu!!!

есть у нас общий друг Стратег .
Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них
спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю,
щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат,
тот какая поменьше!!!

Собрались охотники и при пьянке завели спор ,мол, хто самый лучший
охотник. "Самому" лучшему охотнику принесли шкурку зайца, а он посмотрев
хмельным взорм говорит:
-Заяц, русак, полтора года, убит с ружья 12 калибра, расстояние 50м в глаз.
-Правда! (Ответили они и принесли шкурку лисы)
Он ответил в том же духе. Ему приволокли шкуру кабана. То же самое.
Бухали, бухали ну и разошлись по домам.
С утра жена будит этого охотника и речь ведет такую:
-Слушай, да не пошел бы ты! Целую ночь меня будил, ноги раздвигал
и говорил: "Ежик, сорок два года, убит топором в спину".

А вот женщин, которые служат в армии, поздравляют, наверное,
и 23 февраля, и 8 марта...

Наступило лето...
Пацан думает :Вот бы к Бабке поехать, собрать канапли и сварить химки!!!
Приезжает в деревню N, приходит к Бабке, а та уже замостырила.
-Бабка, ты че наделала, х...ю какую нибудь сварила!
-Да ты попробуй, Сынок!
Забил пацан косяк, хапанул в одного и смотрит - В глазах потемнело,
посветлело, опять потемнело, опять посветлело...
Подходит к Бабке и говорит:
-Ты че за х...ю сварила?
-Ничего себе х...я, ты тут уже два дня стоишь!

Поздний вечер! В постели мама и папа между ними Вовочка. Вовочка,
просит папа, передай маме, что папа приглашает ее покататься
на паровозике. Мама передала, что не хочет. Папа просит Вовочку
опять спросить у мамы, что папа приглашает ее покататься
на паровозике. Мама сказала, что она все равно не хочет, - говорит
Вовочка папе. Через некоторе время мама говорит Вовочке, - чтоб
он передал папе, что она согласна покататься с ним на паровозике.
Папа сказал что он уже уехал на ручной дрезине! - говорит маме Вовочка.

Прилетает в Москву Билл Клинтон. В аэропорту его встречает Борис Ельцин
со Свитой. Самолет приземлился, Клинтон вышел, с Борей обнялись. После
чего Борюня говорит:
– Ну Билл, о делах потом, сначала выпить, закусить надо!
Клинтон:
– А Вася Трохуяров будет?
– Какой такой Вася?
– Ну Вася Трохуяров из Челябинска. Слесарем на заводе ЧМК работает!
– Нет.
– Я без Васи не буду.
Тут Ельцин посылает людей найти Васю и привезти. Те приезжают на завод,
в администрацию, им отвечают: “Да мол, работает такой в 5-ом цехе.” Нашли
Васю, и спешно в Москву. Билл с Васей встретились как родные братья,
обнялись и выпивать сели. Вобщем все прошло как положено…

Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц
обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут.
Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте
себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик
в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже
осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике,
шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте
пиздец вам настал.

Маму кэшем не испортишь

Если он ЧерноМырдин- тогда я БелоЖыпин.

Смехуечки да пиздахаханьки

У семи нянек - четырнадцать сисек

Собака одного грузина сожрала соседскую курицу .
Хозяин покойной прибегает к соседу и орет :
- Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ???
- А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Меняю лицо кавказской национальности
на жидовскую морду .

Цирк. На арену выходит ведущий и объявляет:
- Следующим номером выступят жонглеры!
С задних рядов кто-то орет:
- ПИДАРАСЫ!
Ведущий не обращает внимания. Выходит объявлять следующий номер:
- Сейчас выступают акробаты!
С задних рядов:
- ПИДАРАСЫ!
Ведущий злится а сделать ничего не может. В следующий раз объявляет:
- Выступают клоуны!
- ПИДАРАСЫ!
Его это достало, на следующий раз объявляет:
- А сейчас, смертельный номер, один сумашедший прыгнет из под купола
цирка прямо на арену!
Крики:
- ПИДАРАСЫ! Куда вы меня тащите, пидарасы!

Cильно голубой - темно-голубой, т.е. по английски Blue Dark,
а русская транскрипция БЛЮДАК.

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
- Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
- А где можна?
- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Студент Физ-Фака приходит к врачу говорит :
(С) - У меня хуй 600 нанометров
(В) - Што такой маленький ?
(С) - Нет такой красний ...

для тех кто не знает 600 нм - длинна красной волны (свет)
например 400 - желтый