Поиск по автору:

А как вам такой каламбурчик? В смысле осмысления бессмысленности смысл тоже имеет определённую осмысленность.

Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безбашенней себя ощущаю... Чувствую, путной старухи из меня не выйдет!

"Хуже жены, но лучше любовницы", - коротко обозначил я требования к секретарше.

Хочется серьёзных отношений, но не покидает чувство, что мне снова пох*й.

Суд отменил арест земельного участка Григория Родченкова.
Из МОК России намекнули, что лучше Гришу лишний раз не злить...

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

Совет политикам. Не нужно решать свинцом то, что можно решить с винцом...

О паритете: вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равносильно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?

Старейший житель Абрикосии 140-летний Банан Ослиани поделился, выпивши, секретом своего долголетия: ещё 60 лет назад он завладел документами своего тайно захороненного деда с целью получения его пенсии.

При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна.
- Ну и что, есть ли успехи?
- Да, уже мажется, но ещё воняет...

Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертьюхрабрых.

Отзыв на сайте турфирмы:
"Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамате и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или непристойного комплимента в свой адрес ни разу не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
Настя, 78 лет".

Настоящий друг никогда не бросит тебя в биде.

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от Интернета.

- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!

На "Прямой линии" с президентом. Вопрос от мальчика из Нальчика...

От чего иного, а от сокращения штатов никто ещё без должности не остался.
© Е.Сутра

Просыпается утром муж, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю. С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

Внук спросил:
- Дед, а вот многие в своей речи употребляют слово "Блин", как какой-то негатив. А что это означает на самом деле?
Ответил ему, что когда говорят "блин", то имеют в виду не румяный блинчик со сковородки, а блин, который выпал из-под коровы.

Из докладной:
"Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
- Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... Дурашечка...

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

Рубль отпустили в свободное плавание. Правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он не может утонуть.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на это вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД.

- Ты слышал, что вчера заявил на ужине в мэрии этот жадюга Макинтайр?
- Нет.
- Он завещал сто тысяч фунтов стерлингов вдове неизвестного солдата...

Спонсор прогноза погоды - презервативы "Дуршлаг".
Презервативы "Дуршлаг" - хороших людей должно быть много.

Жизнь, как она есть:
в 20 лет - мужик, в 30 - playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.

- Скажите, если кот оказался бракованный, я могу его обменять в зоомагазине или потребовать возврата денег?
- Что значит бракованный?
- Ну... у него была только одна жизнь.

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
- Да, нелегко работать на две ставки!

Берегите Израиль! Потому что арабской нефти есть замена, а еврейские мозги незаменимы.

Мама запретила Саше гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

Из новостей: "В Башкирии "Toyota" протаранила гужевую повозку с людьми, лошадь погибла".
Комментарий: Не смогла, значит, лошадь отделаться лёгким испугом...

- А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде.
- Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается.
- Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.

Подсчёт бюллетеней давно уж окончен,
Летят протоколы к Памфиловой в сейф.
А в Думе начнётся делёжка портфелей,
И девушек наших введут в комитет...

- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!

Не позавидую я тигру Амуру, когда козлу Тимуру бабу приведут...

- Понты - это удовлетворение своего тщеславия вручную.
- Пардон, а вы случайно не путаете понты с онанизмом?

- М-м-м, у тебя новые духи?
- Нет, я просто вылила на себя латте...

Вовочка дрочит. В комнату входит бабушка.
Вовочка:
- Отойди, сталая. Щас как блызнет!

Сидящие в тюрьме находятся там до конца срока, а "мусора" - до пенсии.

Лидер турок Эрдоган - он, конечно, хулиган.
Не летайте вы туда - у них грязная вода.
Поезжай-ка лучше в Крым - будешь вечно молодым!

Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
- Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать - не знает, но вдруг её осенило - обернулась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать жопы. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка, свистни! Не знаком ли мне твой голос...

Когда наш папа работал директором фабрики по производству электролампочек, мы выкручивались, как могли...

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле главная проблема - куда девать эти чёртовы кабачки?

Как выиграть конкурс красоты:
1. Станьте красивой.
2. Примите участие в конкурсе.

Главная мужская проблема - обиделась и уехала к маме.