Поиск по автору:

Всей душой, всем сердцем мечтаю выиграть в лотерее квартиру, так как сам в этой жизни я хер на неё заработаю!

Середина 90-х годов. Один из заводов в Ташкенте. Пришло письмо из Латвии от латвийских поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, на латышском языке. Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог это письмо перевести. Ответ написали на узбекском.
Больше такой хни не происходило. Латыши снова стали вести переписку на русском. Видимо, не нашли у себя штатного узбека...

При приёме на работу:
- Господин Рабинович, вы с алкоголем дружите?
- Не так, шобы очень... Но связи поддерживаю.

Лето жаркое,
Лето страстное.
В шерстяных носках
По квартире шастаю...

- Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
- А врать?

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошла половина лета.

Маленький ребёнок говорит:
- Мам, я хочу на день рождения тампон!
- Чего? А ты знаешь, что это такое?
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

Ненавижу людей со стандартным набором шуток.
Особенно тех, кто в разговоре вставляет эти самые плоские шутки раньше меня.

Холостякам на заметку. Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и нашла.

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Стайка программистов сидит в кафе. Один из них рассказывает:
- Я её в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца попили, и тут её повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, четвёртый размер. Меня за шею обхватила и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут?! Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

- Ребята, на YouTube видео платное!
- ???
- Так написано же 360р, 480р, 720р...

Хм-м-м... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "Пятьдесят оттенков коричневого"?

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

- Девушка, почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы ищете дьявола?

Если наши чиновники считают, что у царской России нужно взять самое лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?

Молодой художник жаловался Рафаэлю:
- Пишу картину два-три дня, а потом год продать не могу.
- А ты попробуй наоборот.

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

В Техасе:
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочёл?
- Да нет, "Книгу о вкусной и здоровой пище"!..

- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережил!

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь в виду - с бревном, то это дендрофилия.

- Расскажи о себе!
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть: некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем всё, но с белыми ночами как-то не получится. А развод мостов им не по бюджету.

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много интересного и пять раз кота.

Злые языки, например, утверждали, что солидный доход Эльдара Рязанова объясняется не его фильмами, а отчислениями за идущие в провинциальных театрах одноименные пьесы, написанные им совместно с Эмилем Брагинским.

Английский выучить не сложно. Спросили "уай" - отвечаешь "бикоз". Спросили "дринкинг" - отвечаешь "офкоз".

После семейной ссоры:
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...

Красивые - враги хорошеньких.

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что мне иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесили на двери листок с надписью "Обедаем". За 30 минут уже третий мужик заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Сегодня я проснулся среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

мужик звонит на передачу "Давай поженимся":
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну, хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, попивая пиво:
- Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!

Детская считалочка на современный лад:

На золотых унитазах сидели:
Мэр, силовик, олигарх, губернатор,
Гаишник простой. Кто ты будешь такой?
Говори поскорей - не задерживай шустрых ребят из СК!

- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"?
И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!

Датско-канадская война

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Во время светского приёма жена выговаривает мужу:
- Уже пятнадцать раз ты подходишь к буфету за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая! Каждый раз я говорю, что беру виски для тебя!

- Ты слышал, Мишка пить бросил?
- А чего так?
- Помер...

- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды!
- Товарищ старший сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю!
- А в какие орудия их заряжать?

- Алло, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?

В ответ на плохое поведение Путина Украина планирует переименовать Россию в Московию. Лукашенко и Маргвелашвили предупреждены насчёт Бульбашии и Черножопии.

Звонок приятелю:
- Привет!
- Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже!
- Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
- Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда!
- Какой ещё долг? Ведь ты не женат!
- Да, понимаешь, я не свой отдаю!..