Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.03.2017, Повторные анекдоты

Утром муж говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши ночью сыграли.
- Никуда не надо лазить. Продули наши со счётом 1:2.
- А ты откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок! А я ночью один раз слышала, как сосед один раз орал: "Го-о-о-ол!" и два раза "Гондо-о-о-оны!".

24.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Скажите, а вы курите?
- Да как вам сказать... И да, и пью...

21.07.2016, Повторные анекдоты

Британские учёные обнаружили интересную закономерность: как только российский губернатор попадает в СИЗО, он мгновенно превращается в неизлечимо больного.

27.06.2017, Повторные анекдоты

- Ну вот, милая, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю.
- Ну, ладно. Пятеро.
- Так ты, значит, лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?
- Нет.

26.11.2016, Повторные анекдоты

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку взял - тоже не заметила. Сейчас забеременела - ждём сына!
- Твой или отомстила?..

26.09.2016, Повторные анекдоты

Стайка программистов сидит в кафе. Один из них рассказывает:
- Я её в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца попили, и тут её повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, четвёртый размер. Меня за шею обхватила и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут?! Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

25.04.2018, Повторные анекдоты

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?

17.05.2018, Повторные анекдоты

- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!

05.09.2016, Повторные истории

Середина 90-х годов. Один из заводов в Ташкенте. Пришло письмо из Латвии от латвийских поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, на латышском языке. Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог это письмо перевести. Ответ написали на узбекском.
Больше такой хни не происходило. Латыши снова стали вести переписку на русском. Видимо, не нашли у себя штатного узбека...

28.06.2017, Повторные анекдоты

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошла половина лета.

25.07.2017, Повторные анекдоты

- Бабушка, давай опять играть в школу.
- Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.

07.03.2017, Повторные анекдоты

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка.
Подрались "любимые" с "единственными".

06.03.2017, Повторные анекдоты

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

16.01.2016, Стишки - основной выпуск

Мой час пробил. Пора проститься.
Пора уже покинуть этот мир.
Я так хотел опохмелиться,
А денег нету даже на кефир.

06.07.2017, Повторные анекдоты

Приятель-первокурсник готовится сдавать ОБЖ, повторяет строки из учебника:
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?

07.08.2017, Повторные анекдоты

Таможенник в аэропорту:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите приобрести?

29.12.2016, Повторные анекдоты

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня руки устали...

23.10.2016, Повторные анекдоты

- Я уже 14 дней сижу на новой диете, которую купила в Интернете за полторы тысячи долларов!
- Ух, ты! И сколько же ты потеряла за это время?
- Ты что, глухая? Я повторяю: 14 дней и полторы тысячи долларов!

10.07.2017, Повторные анекдоты

Шёл Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень.
А там и написано:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - сам погибнешь.
Прямо пойдёшь - пидарасом станешь".
Илья Муромец:
- Это кто там пидарасом станет?! Я?!! - и пошёл прямо.
Идёт, смотрит - Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья Муромец:
- Это кто меня пидарасом сделает?! Это он, что ли?! Да я его щас! - подбежал к Змею Горынычу, начал его бить ногами, руками, головой... В общем, избил Змея Горыныча и кинул в речку.
Змей Горыныч выбирается на берег, весь в крови:
- Ну и кто ты после этого?

28.04.2017, Повторные анекдоты

Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.

05.07.2017, Повторные анекдоты

Звонок приятелю:
- Привет!
- Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже!
- Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
- Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда!
- Какой ещё долг? Ведь ты не женат!
- Да, понимаешь, я не свой отдаю!..

23.09.2021, Повторные анекдоты

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить...

28.04.2017, Повторные анекдоты

- Расскажи о себе!
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

12.07.2017, Повторные анекдоты

Не стоит спорить с дураком. Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.

25.09.2021, Остальные новые анекдоты

Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу...

13.01.2016, Остальные новые анекдоты

- Папа Карло, почему ты поставил пластиковые окна?
- Тебя, дурачка, жалко!..

08.10.2016, Повторные анекдоты

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много интересного и пять раз кота.

28.06.2022, Повторные анекдоты

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочёл?
- Да нет, "Книгу о вкусной и здоровой пище"!..

18.07.2017, Повторные анекдоты

Всё-таки жизнь наша стала гораздо проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

01.10.2021, Остальные новые анекдоты

Лукашенко назвал выдумкой вхождение Белоруссии в состав России: "Скорее Россия войдёт в состав Белоруссии".

03.05.2017, Повторные анекдоты

Английский выучить не сложно. Спросили "уай" - отвечаешь "бикоз". Спросили "дринкинг" - отвечаешь "офкоз".

09.09.2016, Повторные анекдоты

Занимательная экономика. Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса.
Вопрос: Кого же всё-таки нужно было уволить?

16.07.2016, Остальные новые анекдоты

Дерево не выбирает птиц, памятник не выбирает голубей...

10.05.2017, Повторные анекдоты

Сегодня я проснулся среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

10.05.2017, Повторные анекдоты

мужик звонит на передачу "Давай поженимся":
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

19.10.2016, Повторные анекдоты

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь в виду - с бревном, то это дендрофилия.

10.05.2017, Повторные анекдоты

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну, хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, попивая пиво:
- Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!

21.07.2017, Повторные анекдоты

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что мне иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

15.01.2016, Остальные новые анекдоты

Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"?
И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!

10.10.2017, Повторные анекдоты

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки виагры? Никак не могли закрыть гроб...

05.09.2016, Повторные анекдоты

Дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

09.03.2016, Остальные новые анекдоты

Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".

05.03.2016, Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске открылся магазин мужских рубашек "Ближе к телу".

22.12.2016, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что?! Я ещё и женщина?!

02.03.2016, Остальные новые анекдоты

В ответ на плохое поведение Путина Украина планирует переименовать Россию в Московию. Лукашенко и Маргвелашвили предупреждены насчёт Бульбашии и Черножопии.

13.05.2017, Повторные анекдоты

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?

29.06.2017, Повторные анекдоты

Если наши чиновники считают, что у царской России нужно взять самое лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?

02.12.2016, Остальные новые анекдоты

Отчего-то в России точки роста экономики очень быстро превращаются в "макроэкономические дисбалансы и надувшиеся пузыри".

17.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

03.08.2017, Повторные анекдоты

Люди - они разные. Есть люди - одеялки, с ними тепло. А есть люди - письма. Их хочется послать...

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru