Поиск по автору:

- Как встретил Новый год?
- Ну... я э... это... поел...

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

Многие даже и не знают, что теряют. Им так спокойнее.

С недавних пор в России двухнедельное новогоднее пьянство политкорректно называется "активный отдых".

Интересно, каким шампунем его будут мыть?

- Когда уже Мутко-то просветлеет? Или там столько бабок крутится, что и убрать его не могут?
- Дык убирали уже. В 2009-ом. Но "иногда они возвращаются" ©...
- Свят-свят! Осиновый кол надо, видать!

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...

В течение долгого времени у одного рыбака всегда был отличный улов, а все вокруг него не могли поймать ничего. Как-то в воскресенье он не появился, и другой рыбак занял его место. Однако поплавок его удочки оставался неподвижным. Вскоре из воды показалась рыбья голова.
- Скажите, сэр, - спросила рыба очень вежливо, - а ваш товарищ сегодня не придёт?

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

Приятно обдувало лёгким перегаром...

А вы знаете, что у китайцев нет анекдотов? Работают, мать их!..

Министр труда и социальной защиты РФ Максим Топилин полностью оправдал свою фамилию - зачем помогать безработным, когда можно их уТопить окончательно, обложив налогами на тунеядство.

В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с лёгкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолёт.
Вывод: пей, пока молодой!

На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.

Из резюме:
"Водитель генерального директора крупного табачного холдинга. Причина увольнения - ликвидация директора".

- Как прошли первые дни лета?
- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

Хозяев бродячих собак нужно предупреждать и штрафовать. Если меры не воздействуют, то убивать.
© Из выступления на собрании в дачном кооперативе

Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: "Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!". Но, возможно, уже будет поздно...

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

- Почему ты такой грустный, отче? - спросили монахи старца.
- Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божие. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нём красной точкой и спрашивал, что они видят. И трижды они отвечали: "Маленькую красную точку". И никто не сказал: "Лоскуток льна".

В Ухрюпинске проходит месячник борьбы со спайсом "Позвони и скажи, где торгуют смертью. Мы продадим дешевле!".

Объявление: "Молчание - золото. Ищу богатую".

- Вы раньше бывали в тюрьме? - спросил у подсудимого судья.
- Никогда, - и подсудимый заплакал.
- Не плачь. На сей раз побываешь...

Вчера Эстония выразила решительный протест против начала строительства Крымского моста.

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров...

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

В окружении Рамзана Кадырова уже появились люди, которые помогут ему сделать бороду покороче, акцент помягче, а риторику потише.

"К порученным ему обязанностям относился честно, но не всегда добросовестно".
© Из характеристики

Семейное положение: мои заботы уже зае*али даже меня.

Жизненный опыт показывает: чтобы тебя избрали в Госдуму от оппозиционной партии или в качестве самовыдвиженца, нужно сначала со скандалом выйти из "Единой России".

Как и прежде, я тащусь от своих сверстниц. Но сейчас уже с палочкой.

- А закуска когда будет?

Журналист в тюрьме берёт интервью у заключённого:
- И как вы проводите своё свободное время?

В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
- Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
- Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажи­те, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского ко­тика с зонтиком?

Каждый раз вздрагиваю, когда слышу строчку "лежать в твоих коленях головой". Мне кажется, что эта песня называется "Юдифь и Олоферн".

Узнаёте этого человека? Сегодня у него день рождения

В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя.
Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.

Октябрь создан, чтобы влюбляться, смотреть сериалы, укрывшись пледом, и заниматься хорошим сексом.

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...

Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине:
- Я три дня ничего не ел...
Полная дама возбуждённо всплеснула руками:
- О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

- Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации, б***ь, чисто по ситуации.