04.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а вы точно пилот?
01.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2021, Новые истории - основной выпуск
18.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
10.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
- Бляяяяя!!!
20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для начала уйдите.
14.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".
21.07.2016, Новые истории - основной выпуск
Но это по-настоящему хорошие люди, люди дождя...
08.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!
08.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы не замечаете здесь никакого противоречия?
Гораздо логичнее выглядит: "Нам нужна стабильность для топтания на месте".
16.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
13.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
23.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты не поехал, ты с рождения такой.
07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...
23.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2018, Новые истории - основной выпуск
Наконец состоялась премьера, имевшая огромный успех. После спектакля был устроен банкет, труппа чествовала своего любимого автора. Немирович-Данченко сказал:
- Вот, Антон Павлович, мы сделали купюры, а смотрите, какой успех?!
- Да, - ответил Чехов, - успех был действительно большой. Но вы показали только половину пьесы... Представляете себе, каков был бы успех, если бы вы показали её всю?
10.06.2016, Новые истории - основной выпуск
Кончилась эта затея тем, что напрочь перегородили фарватер для прохода судов с грузами для Крайнего Севера. Речники подняли большой скандал, и грунт пришлось доставать обратно.
25.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
26.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
03.09.2021, Новые истории - основной выпуск
14.09.2021, Новые истории - основной выпуск
26.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
05.09.2021, Новые истории - основной выпуск
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно сплёвывали в ладонь Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств...
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой, Фламанда, нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашёл! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!
12. Последний день Эпопеи - это рулезз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.
27.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?
20.01.2016, Новые истории - основной выпуск
17.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
24.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
20.01.2016, Новые истории - основной выпуск
Так вот, в студию позвонила одна дама и заявила, что хочет попробовать секс с двумя мужчинами.
На это ей ведущий передачи, довольно известный сексопатолог, сказал, что в этом ничего такого особенного нет.
На что она уточнила:
- Да, доктор, но эти мужчины должны быть карликами!
- Эко-о-о вас, голубушка, понесло, - ответил доктор.
17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!
17.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
24.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
20.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
05.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Бля, я уже боюсь включать утюг!
12.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?