Поиск по автору:

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

Сегодня лёг спать пораньше, в 22:00. Уже 3:00, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать.

Храни нас Бог в сухом, тёмном и недоступном для детей месте при температуре +25°С.

- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

- Чтоб ты сдох!
- Звучит как тост!

Иногда друзья обижают - звонят и спрашивают: "У тебя все дома?"...

Жизнь в России развивается по обычному сценарию - заканчивается борьба с паводками, начинается борьба с пожарами. В общем, никаких страстей. Всё идёт по плану.

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

Мужчина не может сказать: "Я тебя не люблю".
Он, как истинный джентльмен, просто... сматывается.

Молодой актёр в восторге приходит домой и взахлёб рассказывает родителям:
- Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине.
- Хорошо, хорошо, - успокаивает его отец. - Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь роль и со словами.

Сегодня вскрыл свою заначку. А презерватива-то нет!

Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка и поучает:
- Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, с улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной - знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. таких бить можно и нужно.
Если вы увидите странного лоха в рваном тряпье, грязного, с зелёным ирокезом и банкой "жигуля" - знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно над ним поприкалываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами. страшной майке и длинными чёрными волосами - знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейский ботинках и лысого - знайте, это Скинхед. Драться умеет и любит, к таким лучше вообще близко не подходить.
А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами. с улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной - знайте, это Ролевик. И не дай вам Бог, б***ь, перепутать его с Хиппи!

Наутро после матча ЛЧ "Ливерпуль"-"Спартак" мама будит сына:
- Сынок, вставай, уже восемь.
А из-под одеяла в ответ раздаётся недовольный голос:
- Как? Ещё один пропустили?

Утро. Жена выговаривает мужу:
- И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
- Понимаешь, Люся, решил вчера выйти на битву с поганым чудищем - зелёным змеем, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Приобрёл по случаю мухобойку с очень длинной ручкой. На конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.

- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь.
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?

"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Валера заработал свой первый миллион.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Игорь!
- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Судебная практика показывает, что примерно 80 процентов подростков, которые совершили хулиганские поступки в нетрезвом состоянии, перед этим употребляли спиртное.

Вопрос армянскому радио:
- Почему слушающий засыпает, а говорящий - нет?
Ответ:
- Потому что слушающий больше устаёт.

В Лас-Вегасе зоомагазин ATV&V Tack and Feed ограничил продажи лекарственного средства ивермектин для лечения глистов у лошадей. Американцы начали скупать препарат, поверив в его силы при лечении коронавируса. Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США (FDA) выпустило предупреждение, что прием ивермектина в дозировках, рассчитанных на животных, опасен для человека и может привести к судорогам, коме и смерти.
Так что, теперь лекарство продаётся лишь тем покупателям, которые смогут предъявить совместное селфи со своим конем.

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

- Вы нам не подходите. Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Фокусник во время представления позвал из зала мальчика:
- Мальчик, можешь ли ты подтвердить этим дамам и господам, что видишь меня в первый раз?
- Да, папа.

Знакомый главбух со мной поделился как он проходил одно собеседование. На вопрос "Почему вы за последние 3 года сменили 2 места работы?" был задан встречный вопрос: "В связи с чем вы за последние 3 года 2 раза сменили юрлицо и 1 раз юрисдикцию?". :)

Альпинисты - это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето.

В одной фирме две тупые бухгалтерши окончательно допекли сисадмина, и он во время обеденного перерыва решил устроить акцию типа "чтоб неповадно было". И у одной бухгалтерши с рабочего стола удалил кнопку "Пуск", а у другой добавил ещё одну. После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит: "У меня кнопка "пуск" пропалаааа!". На что сисадмин невозмутимо отвечает: "Спёрли...". "Кто?!". "У кого их две, тот и спёр"))) Надо было видеть, как тётка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры... И надо было слышать крики, когда она нашла "воришку"...

Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдётся человек, который поймёт вас неправильно.

Когда я женился в четвёртый раз, во время церемонии клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой очень хороший друг.

- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню!

Жена будит мужа:
- Дорогой, проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.

- Дорогой, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно - ныне живущим или уже мёртвым?
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.

Новое слово "Всколькиром".

В цирке.
- Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
- Он просто не возбуж­дает в них аппетита.

Смотрю: в новостях какой-то барельеф с кабаньим рылом показывают.
Еле признал в нём Ельцина.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орёт:
- Кто это?!
Жена:
- Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Кстати, дорогой, как тебя зовут?

- Мой сын сугубо положительно влияет на вашу дочь. Я вижу, что у девочки совсем прошли прыщи.
- Н-да... И запоры.

Из новостей: "Китайцам разрешили родить ещё по одному ребёнку".
Комментарий: Вот теперь нам всем пипец!

Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих".
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".

Каратист заявляет тренеру:
- У меня кошачья реакция!
- Да? Пошли, покажешь.
Спортсмен долго стоит у входа в борцовский зал и не двигается...

Из отзыва на сайте магазина бытовой техники:
"В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".

- Что такое семейное счастье?
- Это когда жена спрашивает, что ты хочешь на ужин, и ты всегда угадываешь.