Поиск по автору:

Жила-была девочка. Она несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.

Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.

Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих".
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу.
- Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете:
- Дорогой, что там в мире творится?
- Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты.
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно.

- Вы нам не подходите. Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

В цирке.
- Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
- Он просто не возбуж­дает в них аппетита.

Две журналистки беседуют в коридоре редакции:
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже второй месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне.
В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы.
И тут одна из бабушек говорит:
- А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию!
И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.

- Ну, а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

И вновь Турция гостеприимно открыта для наших туристов.
Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа:
- Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и страшных детей, что они самые умные и красивые, то пусть сами дают им работу и платят достойную зарплату.

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!

И резиновая женщина не резиновая.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Игорь!
- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Фокусник во время представления позвал из зала мальчика:
- Мальчик, можешь ли ты подтвердить этим дамам и господам, что видишь меня в первый раз?
- Да, папа.

Я взял у алкоголя больше, чем он забрал у меня.
© Уинстон Черчилль

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно весь день проводить в пивбаре?
- Если не понимаешь, то зачем же говорить о том, о чём не понимаешь...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но вот кто-то тихо спросил:
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
- Не знаю... Но помню, что какое-то маленькое...

- Дава, и де вы были?
- Вот томик статей по психологии, откройте на 158-ой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете — де я был?!

- Никанор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из зала - на нём мой бокал коньяка стоит.

Смотрю: в новостях какой-то барельеф с кабаньим рылом показывают.
Еле признал в нём Ельцина.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток.
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Единственное море, которое я видел этим летом - море алкоголя.

"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Валера заработал свой первый миллион.

Букмекеры обсуждают ставки на матчи ЧМ-2018 по футболу:
- Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит?
- Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, всё время чему-то улыбался.
Разозлённый композитор рявкнул:
- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

Шведский стол прекрасно показывает расслоение общества по нематериальному признаку.

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

Приобрёл по случаю мухобойку с очень длинной ручкой. На конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

Муж говорит жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

- Капитан, почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы.

- Дорогой, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!

Вопрос армянскому радио:
- Почему слушающий засыпает, а говорящий - нет?
Ответ:
- Потому что слушающий больше устаёт.

Мужчина не может сказать: "Я тебя не люблю".
Он, как истинный джентльмен, просто... сматывается.