09.10.2016, Повторные анекдоты
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница!".
12.10.2016, Повторные анекдоты
28.07.2017, Повторные анекдоты
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток.
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
- Ну, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?
10.09.2021, Повторные анекдоты
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...
27.10.2016, Повторные анекдоты
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой лучший друг!..
28.10.2016, Повторные анекдоты
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, была!
И кидает плитку шоколада.
01.12.2016, Повторные анекдоты
24.05.2017, Повторные анекдоты
02.12.2016, Повторные анекдоты
02.12.2016, Повторные анекдоты
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.
06.12.2016, Повторные анекдоты
12.12.2016, Повторные анекдоты
- У вас замечательный климат, и, наверное, у всех тут прекрасное здоровье?
- О, да! Вот, например, недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять.
15.12.2016, Остальные новые анекдоты
07.06.2017, Повторные анекдоты
18.12.2016, Повторные анекдоты
И знаете, что она сказала? "Чёртов лёд!".
17.06.2017, Повторные анекдоты
- Тот же, кто вам пишет вопросы.
23.09.2017, Повторные анекдоты
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!
22.12.2016, Остальные новые анекдоты
27.05.2017, Повторные анекдоты
- Н-да... И запоры.
Еду в метро. Заходят две мамы. Одна из них отчитывает сына: "Зачем ты так себя ведёшь? Это что за непослушание? Всё! В следующий раз на машине поедешь и будешь сидеть в пробке!".
И по ребёнку было видно, что он напуган.
30.08.2021, Повторные анекдоты
- Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
- Он просто не возбуждает в них аппетита.
13.01.2017, Повторные анекдоты
- Игорь!
- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!
31.01.2017, Повторные анекдоты
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
21.02.2017, Повторные анекдоты
- А что с вами тогда приключилось?
21.02.2017, Повторные анекдоты
- Да, любимая, потому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!
28.04.2017, Повторные анекдоты
23.02.2017, Повторные анекдоты
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.
27.06.2017, Повторные анекдоты
- Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья? Я думал - это тост!
01.03.2017, Повторные анекдоты
- Опять?!.. Знал бы - вшил туда молнию...
28.04.2017, Повторные анекдоты
02.03.2017, Повторные анекдоты
02.03.2017, Повторные анекдоты
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100 баксов положил.
- А она?
- А она... по привычке взяла.
10.11.2017, Повторные анекдоты
- Он поступил весьма разумно. Теперь он может быть абсолютно уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не будет его искать.
© Из противопожарной памятки МЧС
17.03.2017, Повторные анекдоты
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.
21.09.2021, Повторные анекдоты
Так что, теперь лекарство продаётся лишь тем покупателям, которые смогут предъявить совместное селфи со своим конем.
10.04.2017, Повторные анекдоты
- Простите, а вы точно ректор престижного университета?
20.07.2017, Повторные анекдоты
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
02.08.2018, Повторные анекдоты
03.03.2018, Повторные анекдоты
17.02.2018, Повторные анекдоты
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".
19.09.2017, Повторные анекдоты
19.04.2017, Повторные анекдоты
- Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты нахуй, коза драная!
Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!