Рассказчик: Jingle bells
20.10.2016, Повторные анекдоты
Мысли как волосы: у кого-то тёмные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие... А у кого-то их совсем нет.
12.07.2016, Остальные новые анекдоты
Попросил коллегу по работе оценить мою адекватность по десятибалльной шкале.
Он ответил, что примерно на 11.
Он ответил, что примерно на 11.
20.12.2016, Повторные анекдоты
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вахтанг сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...
- Дядя Отари, дядя Вахтанг сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...
30.06.2017, Повторные анекдоты
- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!
14.07.2016, Повторные анекдоты
Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...
14.07.2016, Повторные анекдоты
Женщина, ты всё ещё ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конём, кстати, тоже...
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конём, кстати, тоже...
06.11.2017, Повторные анекдоты
В тюрьму прибыл проверяющий. После окончания проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.
- Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.
23.02.2017, Повторные анекдоты
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
16.07.2016, Повторные анекдоты
Строчки из школьных сочинений:
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
23.07.2016, Повторные анекдоты
- И что только ты в ней нашёл?
- Она любит пожрать, значит, и мне приготовит.
- Она любит пожрать, значит, и мне приготовит.
23.07.2016, Повторные анекдоты
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон, выпрыгивающий изо рта рыбы с человеческим лицом.
27.08.2016, Повторные анекдоты
- Фима, ты чего такой грустный?
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!
04.04.2018, Повторные анекдоты
Человек, который изобретёт сковородку с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "Когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет" - озолотится!
27.08.2016, Повторные анекдоты
Смотрел вчера новости. Оказалось, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - исламизм, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...
17.10.2016, Стишки - основной выпуск
Ах, клофелин, клофелин, клофелин,
Случайная встреча, мартини и танцы.
Как простоват и наивен он был -
Таким навсегда и остался...
© Куплеты клофелинщицы
Случайная встреча, мартини и танцы.
Как простоват и наивен он был -
Таким навсегда и остался...
© Куплеты клофелинщицы
26.06.2017, Повторные анекдоты
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?
- И чё?
30.08.2016, Повторные анекдоты
Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!
20.08.2021, Повторные анекдоты
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались ещё на Земле умные и интересные люди.
13.04.2017, Повторные анекдоты
Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.
22.07.2017, Повторные анекдоты
- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.
17.02.2018, Повторные анекдоты
- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!
- А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!
03.09.2016, Повторные анекдоты
Преступница попросила заменить своё неудачное фото в объявлении о розыске.
15.06.2017, Повторные анекдоты
Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
14.01.2017, Повторные анекдоты
Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
13.04.2017, Повторные анекдоты
- Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
- Я няшка.
- Я няшка.
06.09.2016, Повторные анекдоты
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать".
05.09.2021, Повторные анекдоты
- Ривочка, счастье моё, скажи, шо, я такой старый?
- Боря, шо опять таки стряслось?
- Подхожу к кассе, мне говорят: "Добрый вечер, вам карта магазина нужна"?
- Ну?
- Спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
- Боря, шо опять таки стряслось?
- Подхожу к кассе, мне говорят: "Добрый вечер, вам карта магазина нужна"?
- Ну?
- Спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
08.09.2016, Повторные анекдоты
Пить уже бросили, курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.
09.09.2016, Повторные анекдоты
Очковтирательство - тщательное подтирание задницы в туалете.
09.09.2016, Повторные анекдоты
Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом.
Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.
Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.
05.07.2017, Повторные анекдоты
Посмотришь по РенТВ программу о пришельцах и делаешь вывод, что уфология - это наука, чувствующая себя не в своей тарелке.
10.09.2016, Повторные анекдоты
В зоопарке маленький мальчик, увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела!
- Посмотрите - курица зацвела!
Внучка порадовала стишком:
- Мама спит, она устала. Это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!
- Мама спит, она устала. Это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!
04.05.2018, Повторные анекдоты
Беседуют два мужика:
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.
11.06.2017, Повторные анекдоты
Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
24.01.2017, Повторные анекдоты
Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.
26.08.2021, Повторные анекдоты
- Скажите, ребе, а что станет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Как что? Останутся ещё девять!
- Как что? Останутся ещё девять!
06.06.2017, Повторные анекдоты
Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днём ездить на нём куда угодно.
19.09.2016, Повторные анекдоты
- Расскажите о себе.
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут туалетную бумагу...
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут туалетную бумагу...
19.09.2016, Повторные анекдоты
- Чего это Саня Сидоров после свадьбы вдруг заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел там три тёщи...
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел там три тёщи...
11.02.2017, Повторные анекдоты
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...
04.02.2017, Повторные анекдоты
Мне часто снятся эротические сны. Всё хорошо, но напрягает только, что они на немецком...
16.02.2017, Повторные анекдоты
Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".
19.10.2016, Повторные анекдоты
- Чем объясняется долголетие Горбачева?
- В рай ему путь заказан, а в аду черти боятся, что он им перестройку устроит...
- В рай ему путь заказан, а в аду черти боятся, что он им перестройку устроит...
10.05.2017, Остальные новые анекдоты
Мама спрашивает сына:
- Игорёк, ты прибрался в комнате?
- Не прибрался, мам, а навёл элементарный порядок!
- Игорёк, ты прибрался в комнате?
- Не прибрался, мам, а навёл элементарный порядок!
14.12.2016, Повторные анекдоты
Если российские законы кажутся вам вполне логичными, то вам нужно срочно показаться психиатру. Если лечиться уже поздно, значит, вы чиновник.
текст удалён
01.10.2016, Повторные анекдоты
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к вольеру с аистом и долго машет ему руками. Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козёл!
- Он меня не узнал, козёл!
Jingle bells (2384)