Поиск по автору:

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...

Женщина, ты всё ещё ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конём, кстати, тоже...

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Строчки из школьных сочинений:
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Побег из Шоушенка

- И что только ты в ней нашёл?
- Она любит пожрать, значит, и мне приготовит.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон, выпрыгивающий изо рта рыбы с человеческим лицом.

Ан-2 ВВС Эстонии принял участие в совместных учениях с "натовским" F-16.

- Фима, ты чего такой грустный?
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!

Смотрел вчера новости. Оказалось, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - исламизм, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...

- Рабинович, как ваше "всё хорошо"?
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!

Ах, клофелин, клофелин, клофелин,
Случайная встреча, мартини и танцы.
Как простоват и наивен он был -
Таким навсегда и остался...
© Куплеты клофелинщицы

Марк Фейгин может стать первым в истории адвокатом, посадившем одного и того же клиента в двух разных странах.

- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.

Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.

Характер у меня уравнобешенный...

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались ещё на Земле умные и интересные люди.

Преступница попросила заменить своё неудачное фото в объявлении о розыске.

- Ривочка, счастье моё, скажи, шо, я такой старый?
- Боря, шо опять таки стряслось?
- Подхожу к кассе, мне говорят: "Добрый вечер, вам карта магазина нужна"?
- Ну?
- Спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днём ездить на нём куда угодно.

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

- Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
- Я няшка.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать".

- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.

Зритель, покидая театр, обращается к соседу:
- Хорошо, что я прочитал рецензию, а то бы мне эта пьеса понравилась.

Не можешь заснуть? Подумай о работе.

Пить уже бросили, курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Очковтирательство - тщательное подтирание задницы в туалете.

Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом.
Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.

В зоопарке маленький мальчик, увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела!

Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

Внучка порадовала стишком:
- Мама спит, она устала. Это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!

Порошенко: - Прощай, немытая Россия.
Путин (ехидно): Я гляжу, вы уже подмылись.

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.

- Расскажите о себе.
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут туалетную бумагу...

- Чего это Саня Сидоров после свадьбы вдруг заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел там три тёщи...

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

Мне часто снятся эротические сны. Всё хорошо, но напрягает только, что они на немецком...

Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".

Обычный городской двор. Играют дети.
Из окна высовывается женщина и орёт:
- Вовка! Ты чё там делаешь?
Из кустов голос:
- Машку е*у!
Из окна голос:
- Смотри, не кури!

- Чем объясняется долголетие Горбачева?
- В рай ему путь заказан, а в аду черти боятся, что он им перестройку устроит...

Если российские законы кажутся вам вполне логичными, то вам нужно срочно показаться психиатру. Если лечиться уже поздно, значит, вы чиновник.

Re:
- В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово "копытце".
________________________________________________________________________________________________

- Э, да это только тем, кто читает фразы слева направо.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к вольеру с аистом и долго машет ему руками. Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козёл!