- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Дааа, лихо вы меня отшили, лихо.
Рассказчик: Jethro
07.05.2017, Повторные анекдоты
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
16.06.2017, Повторные анекдоты
Жена очень эмоционально говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
22.03.2020, Повторные анекдоты
— Что означает сегодня выражение » уйти из семьи налегке»?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.
— Захватить с собой только пластиковые карточки.
30.10.2017, Повторные анекдоты
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...
04.12.2017, Повторные анекдоты
Она: - Помнишь какой сегодня день?
Он: - Конечно. Сегодня ровно сколько-то там чего-то с того момента, когда мы что-то там такое…
Он: - Конечно. Сегодня ровно сколько-то там чего-то с того момента, когда мы что-то там такое…
09.12.2017, Повторные анекдоты
- Циля, шо это ваш Додик женился на такой страшненькой?
- Роза Марковна, я вас умоляю, зато будет кому дом охранять.
- Роза Марковна, я вас умоляю, зато будет кому дом охранять.
09.02.2022, Остальные новые анекдоты
Боитесь войны? Так отодвиньтесь от украинской границы. И война отодвинется вместе с вами!
01.02.2022, Повторные анекдоты
У пессимиста давно не было секса.
У оптимиста секс был. Но давно.
У оптимиста секс был. Но давно.
текст удалён
текст удалён
22.03.2020, Повторные анекдоты
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
04.12.2019, Остальные новые анекдоты
Коротко о себе: спокойный неврастеник с прекрасным светлым чувством юмора.
10.04.2017, Повторные анекдоты
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает «Ты меня любишь?», и вообще ведёт себя странно…
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Господин Гольдберг, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?
05.12.2017, Повторные анекдоты
4 вещи, которые человек не выбирает: родителей, национальность, внешность, президента РФ.
03.12.2017, Повторные анекдоты
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
10.03.2017, Повторные анекдоты
Собеседование.
– Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.
– Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.
17.03.2017, Повторные анекдоты
Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать!
17.03.2017, Повторные анекдоты
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
31.03.2017, Повторные анекдоты
Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей.
А потом сказала кому-то в телефон: "Чтоб ты сдох, пидор!"
А потом сказала кому-то в телефон: "Чтоб ты сдох, пидор!"
31.03.2017, Повторные анекдоты
Мало женщин могут похвастаться мужиком, который видел их бухими, больными, голыми, толстыми, нищими, в слезах, и при этом всём никуда не делся.
текст удалён
текст удалён
03.04.2017, Повторные анекдоты
Господа антикоррупционеры, знайте: наиграная святость – хуже бл…дства!
20.06.2017, Повторные анекдоты
Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
текст удалён
05.04.2017, Повторные анекдоты
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
21.11.2017, Повторные анекдоты
- Вы бы могли описать свою жизнь в России в двух словах?
- В двух?
- Да.
- Всего в двух?
- Всего в двух.
- ЗА ЧТО?!
- В двух?
- Да.
- Всего в двух?
- Всего в двух.
- ЗА ЧТО?!
05.12.2016, Повторные анекдоты
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
31.05.2017, Повторные анекдоты
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
29.12.2016, Повторные анекдоты
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
24.05.2017, Остальные новые анекдоты
Вчера в Москве был день театра: обыски в «Гоголь-центре», у руководителя Российского академического молодежного театра...
Ждём день художника, день писателя и день кино.
Ждём день художника, день писателя и день кино.
20.05.2017, Повторные анекдоты
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.
29.12.2016, Повторные анекдоты
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
23.06.2017, Повторные анекдоты
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
23.06.2017, Повторные анекдоты
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
29.12.2016, Повторные анекдоты
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это – новогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
06.05.2017, Повторные анекдоты
- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
текст удалён
Jethro (1851)