Рассказчик: Jethro
13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"
19.06.2020, Остальные новые анекдоты
Известно, что общественное мнение не на стороне дракона.
— Совесть-совесть, — ворчит дракон. — Была бы у рыцарей совесть, перед боем с драконом поливались бы соевым соусом, а не одеколоном.
— Совесть-совесть, — ворчит дракон. — Была бы у рыцарей совесть, перед боем с драконом поливались бы соевым соусом, а не одеколоном.
07.04.2020, Остальные новые анекдоты
5 дней сидел на гречке. На 6-й стал слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дурак!!!»
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дурак!!!»
Детская кровать в виде «Бука».
В школах учат «Владимирский централ».
Плавучий молебен против абортов.
Жратва из лопат…
Страна победившего пи…деца!!!
В школах учат «Владимирский централ».
Плавучий молебен против абортов.
Жратва из лопат…
Страна победившего пи…деца!!!
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".
Режисер Бортко собирается снять кино про «героев Донбасса». Он, видимо, запамятовал, что он его уже снял: это кино про Шарикова.
05.12.2016, Повторные анекдоты
Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.
05.12.2016, Повторные анекдоты
Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.
05.12.2016, Повторные анекдоты
Две заветные мечты всех россиян:
1.Выгнать из россии всех нерусских.
2.Уехать жить за границу.
1.Выгнать из россии всех нерусских.
2.Уехать жить за границу.
05.12.2016, Повторные анекдоты
- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
11.12.2016, Повторные анекдоты
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Россиян радует то, что во время «прямых линий» Путина пока по домам не ходят дружинники, проверяя, включён ли телевизор.
29.12.2016, Повторные анекдоты
В чате:
- Кто-нибудь новогодние приметы знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
- Кто-нибудь новогодние приметы знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Боря, у меня до вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, шо она вдова!
- Ой, это было так давно, шо она уже все забыла.
- Как невинная? Вы же сказали, шо она вдова!
- Ой, это было так давно, шо она уже все забыла.
10.03.2017, Повторные анекдоты
Звонок по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Дмитрий Анатольевич, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
- Живите на здоровье!
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Доченька, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...
Посмотрела ролик о замках Назарбаева. И сразу вопрос: сколько же тогда наураганил кремлёвский Елбасы?
25.03.2017, Повторные анекдоты
Опыт видеотрансляции выступления Самойловой Россия хочет распространить на все стороны жизни российских инвалидов. Им будут показывать еду, пенсии, лекарства…
25.03.2017, Повторные анекдоты
Тёща Вороненкова блистательно подкрепляет утверждение, что жениться надо на сироте.*
31.03.2017, Повторные анекдоты
Мало женщин могут похвастаться мужиком, который видел их бухими, больными, голыми, толстыми, нищими, в слезах, и при этом всём никуда не делся.
08.04.2017, Остальные новые анекдоты
Очередной представитель самой мирной религии раздавил грузовиком людей в Швеции.
Не завидуем Швеции, которая приняла 500000 "беженцев".
Это всё исламофобы виноваты! Нервируют мирных мусульман!
Не завидуем Швеции, которая приняла 500000 "беженцев".
Это всё исламофобы виноваты! Нервируют мирных мусульман!
19.06.2017, Повторные анекдоты
Сегодня они отмечали день примерения и согласия: в магазине она примеряла, а он соглашался.
20.09.2017, Повторные анекдоты
Британские учёные установили, что пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но к тому же и мало.
26.10.2017, Повторные анекдоты
Я настолько стар, что помню ещё те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
30.10.2017, Повторные анекдоты
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".
Во время войны с Гитлером Черчиллю подали на утверждение секвестированный бюджет Великобритании, в котором были сокращены расходы на культуру и искусство. Черчилль спросил у министров: «А за что же, собственно, мы тогда воюем?»
14.11.2017, Повторные анекдоты
— Ваше министерство выбрало Айболита символом российского здравоохранения?
— Да!
— Но ведь Айболит ветеринар!
— Вот именно!
— Да!
— Но ведь Айболит ветеринар!
— Вот именно!
30.11.2017, Повторные анекдоты
В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.
03.12.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
- Приятного аппетита!
05.12.2017, Повторные анекдоты
4 вещи, которые человек не выбирает: родителей, национальность, внешность, президента РФ.
06.12.2017, Повторные анекдоты
Шойгу Путину:
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!
09.12.2017, Повторные анекдоты
- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!
11.12.2017, Повторные анекдоты
Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!"
Jethro (1851)