Поиск по автору:

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Поручик Ржевский:
- Наташенька, вы самогонку будете, или я допиваю?
Наташа Ростова:
- Ах, поручик, оставьте…

Среди жителей Крыма провели опрос: как правильно говорить «в Украину» или «на Украину». Выяснилось, что по мнению крымчан правильно «из Украины».

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает?
- Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
- !!!!!?????????
- Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.

Три брата, три царевича подросли, окрепли, возмужали, и пришла их пора жениться.
Взяли братья луки, стрелы, пошли в поле чистое, да в разные стороны пустили стрелы свои: где стрела упадет, там и счастье искать!
Ну у первого и второго все как-то более-менее сложилось, а у третьего стрела улетела в лес дремучий....
Вот он там бродит, бродит...
Вдруг видит, сидит здоровенный такой кабан, ну и в заднице у него стрела...значит...
Ну, царевич подходит, вздыхает, но делать нечего: целует кабана...
Ничего не происходит. Он еще раз целует! Снова ничего. В третий раз... Без результата! Тут кабан, хитро улыбаясь и пожимая плечами:
- Сосать, только сосать! Дюже сильно заколдован!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги.

Недавно вышел во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Аэлита, Станислава, Макар, Родион, Елисей..
И только я один как дурак вывел погулять Андрюшу...

- А в честь кого этот памятник?
- В честь вождя.
- Вождя Майя?
- Нет, вождя Первомая...

Надоело быть бедным?
Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!

Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам.
И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.

- Алле, привет!
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься?

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.

Вдруг настораживается и кричит:

- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?

Мать отрывается от грядки:

- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!

Отец в сердцах выплёвывает гвозди:

- Ха! Урот! У Жооопу!

- Миша, а кто написал полонез Огинского?
- Не знаю, я не читал.

Утро после первой брачной ночи. На кровати сидит исполинских параметров Сара, а по кровати лазит тщедушный, малорослый Изя.
- И шо мы там ищем? - спрашивает громовым голосом молодая жена.
- Мама говорила, шо на простыни должны таки остаться капельки крови, - тоненьким голоском вещает Изя.
- Скажи таки своей мамаше, шо у меня малокровие....

Разговор приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно, у него нет жены.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Очнулась Новодворская, а ее в морг катят. Она и говорит санитарам:
- А можно меня в реанимацию?
- Больная! Не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг - значит в морг!

Диплодок - это диплом с расширением .doc

В России ввели налог на роскошь. Жерар Депардье спешно собирает вещи.

Презентация Apple обвалило цены на рынке донорских органов. Особенно в цене упали почки.

Хорошо бы в жизни попался друг, добрый и надежный, как робот Вертер из "Гостьи из будущего".
Но обычно попадаются, как робот Бендер...

У меня со сбербанком личные счеты: депозитный, кредитный, зарплатный...

Можно запросто и даже очень хорошо прожить на здоровой пище, если заранее плотно позавтракать.

Не доверяю я этой современной технике. Я всё проверяю собственной головой. Вот, например, микроволновка...

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельно мыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.

Ученые нашли в космосе нефть
Исследователи обнаружили нефтяное месторождение, которое содержит в 200 раз больше углеводородов, чем все количество воды на планете Земля. Но есть одно но: месторождение находится от нас на расстоянии 1500 световых лет.
Скоро там появятся американские миротворцы...

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

Джон Керри упал с велосипеда, но мозг его не пострадал, так как упал он на голову, а не на задницу.

Суть отбора кандидатов на вакансию в крупном предприятии:
— Сколько вы хотите получать?
— Ну... не знаю. N рублей.
— (Хм. У меня тут записано другое число. Что же делать... О, придумал!) Вы нам не подходите!

Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха...

Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.

Топ комментарий после матча Бавария-Барселона (4:0):
Вы смотрели качественное немецкое порно. В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие. Фильм снят по мотивам матча Динамо 4-0 Барселона.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Так и вижу как мужик утром собирается на работу: стоит перед зеркало и выбирает - сегодня с перегаром пойду... хотя нет, лучше с запахом пота. Берет нужный баллончик и обильно поливает из него свои могучие волосатые подмышки. Принюхивается и с довольным видом идет на работу.

Водитель автобуса с многолетним стажем не выходит из туалета пока не наполнится унитаз...

Удалить страницу - это как покрасить волосы.
Перемены в жизни без каких-либо перемен.

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дед-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тагда у вас был другой трэнэр...

Хтой не скаче - тот Рембрандт!
Да Вінчі прийде - порядок наведе.
Слава натюрмортам! Импрессионизму слава!

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Никто не задумывался над рекламой:
"Always" с Coke Cola ?
неправда оригинально звучат эти два названия?

Президент Обама совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного?
5. Где Боб?

Ей кто–то вдолбил в голову, что если если в разговоре чего–то не знаешь, надо стараться показать что знаешь, и сказать хоть что–нибудь. В итоге холокост стал еврейским праздником, Гарбриэль Гарсиа Маркес — американской писательницей, а на ужин мы чуть не заказали Омара Хаяма вместо морского представителя ракообразных.