Поиск по автору:

Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг
толчка и что-то обсуждает.
И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил:
" Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!"
И тогда спросил он у другого. И тот отвечал:
"Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых
степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!"
И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и
развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.

Приняв во внимание, что собака часто похожа на своего хозяина,
становится ясно почему попадаются дурные собаки. Просто на всех собак
умных хозяев не хватает.

- Почему в финал Олимпиады по хоккею вышли Швеция и Финляндия, а не
Россия и Чехия?
- Потому что страны победившего социализма традиционно сильны в этой
спортивной дисциплине.

Мама, папа и бабушка застают Вовочку в постели с Машенькой.
- Разлеглась, корова! Не видит что ли, что ребенку неудобно.- думает
мама.
- У сына есть вкус.- думает папа.
Баубушка думает:
- Совсем большой стал внук. Наверное и покуривает уже.
А Вовочка мысленно горюет:
- Ну, теперь точно ролики не купят!

Отправились два грузина на охоту, как водится присели выпить, отдых
одним словом, тут на беду прет медведь из лесу, от неожиданности грузины
пересрали изрядно и полезли на сосну, забрались на самый верх, сидят дух
переводят, мишка пошлялся по поляне посмотрел на сосну и полез по
стволу, один из грузинов ружье с собой успел прихватить, пришел в себя и
говорит - Слюшай Гиви, смотри я сейчас ему левое яйцо отстрелю.
Прицелился - бах, отстрелил... медведь от боли озверел давай на сосну
быстрее лезть. Тогда стрелок говорит - Смотри кацо, я сейчас ему и
правое яйцо отстрелю, прицелился, бах, яйца как не было. Медведь от
такого беспредела очумел, заревел не по детски, и еще быстрее начал
карабкаться. Тут грузин вообще обнаглел и молвит - а сейчас, генацвале,
я ему хуй отстрелю. Гиви не выдержал и заорал - Гоги, брат, стреляй в
голову ему, по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет.

Утро в морге.
Новый паталогоанатом принимает смену у ночного, то да се, что нового за
ночь было, ночной и говорит вон три свежих тела, все уникальные случаи -
открывает лицо первого - мужчина, пожилой, на лице застыла блаженная
улыбка. Первый П. спрашивает- что это с ним? Второй - Да видишь тут
такое дело, этот чудак 30 лет мечтал переспать с кинозвездой - копил
бабло, тут ему случай выдался, познакомился со звездой, цветы,
бриллианты, свита в отеле, ну во время оргазма от удовольствия коня
двинул, бывает же. Окей, что со вторым? Открывает - мужик в полном
расцвете сил, на лице радость немеряная. А этот что разулыбался? Да
видишь подфартило мужику за день выграл лимон баксов в казино и 10
миллионов в лото, от радости сердце и не выдержало, так на ден;гах от
с4астья и умер. Ладно, а стретьим что? Откидывает простынку, а там мужик
полностью обугленный но тоже со следами улыбки. А с этим то что? Да
молния его шарахнула. А че лыбится то? Думал фотографируют.

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются
они, значит, любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
— Поручик, назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
— Наташа. Вы — курочка!
Наташа:
— Поручик, но почему "курочка"???
Ржевский:
— Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа обиженно:
— Тогда вы, поручик — кукушечка!!!
Ржевский:
— Почему "кукушечка"?
Наташа:
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!

Испекла бабка Колобок и говорит ему:
— Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут.

Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):

Канадские ученые придумали невидимый презерватив.

Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС.
Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.

Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив"
не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины
во время полового акта. (...)

Вот такой нужный презерватив, понимаешь!

Я пьяный не с утра, а круглосуточно!

Партия в трехмерные шахматы всегда заканчивается
трехЕтажным матом

После(и пред)выборная история.
Прохожу я мимо ларька на Сходненской. Хозяин или продавец ларька,
похоже, большой друг т.Лужкова - висит плакатик с тремя богатырями -
Лужков, Яковлев и Примаков - ну, вы видели - "Верь только делам -
имидж ничто - жажда все". Ну плакат висит уже давно - с ноября.
Но в субботу появился маленький листок - прямо на фоне плаката -
"Снимем квартиру или комнату в этом районе или в Тушино". Дожили -
помог бы им кто-нибудь. Но как же они будут жить то втроем в одной
комнате? Перегрызутся ведь.

Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты.
Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча
отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему
инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала,
а без жены – как без рук …»

Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется
шестисотый
"мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке.
Хозяин
первого в очереди автомобиля выходит из машины,
подходит к пижону
и вежливо объясняет, что сейчас его очередь
заправляться.
- Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь
заправляться первым, а сейчас подожди! - нагло отвечает
хозяин
"мерседеса".
Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит
"мерседес"!
Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на
сиденье и
говорит:
- Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и
будешь
разговаривать со мной таким тоном!

К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне,
пьют
коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель
замечает на
стенке две репродукции "Моны Лизы".
- А чего это у тебя на стенке две "Моны Лизы" висят? Мне
одной
хватает.
- Это у тебя "Мона Лиза" висит. А у меня "Стерео"!

Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название
одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'.
Теперь вот гадаю, что там продают?

Парень говорит девушке:
- Мне от тебя ВООБЩЕ ничего не надо!

На каждый чих нельзя написать программу ...

Полюби меня сзади, спереди привыкнешь

Тут услышал рекламу пива и вспомнилась история из юности безоблачной

Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или
учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось
подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс
для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас
преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый
дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил
кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это
отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в
который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве,
раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и
поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас
проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько
оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой
предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям.
Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к.
времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько
бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой
должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы
это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй
пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать
пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый,
портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел,
представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже
та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки,
неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда
бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода
преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой
портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем
препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой
конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары
все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к.
выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному
потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом
объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для
всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца
пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо
студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого
пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об
окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на
перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было.
Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не
помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от
бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания
"шутить" больше небыло до конца института.
----

А ты, придурок, пошел бы работать за такие деньги? Для меня, например,
и 1000$ унизительна...

-------------------------------------------------------------

Snob !
Gavarit' 6to Za 1000$ rabotat' unizitelno, prosto amaralno, kagda pol
strani zarabativayut men'6e 200$.
унизительнo - jit' za chujoy schot

Разговариваю по телефону со знакомой в Москве. А жена рядышком сидит,
чай пьет и иногда комментирует.

Знакомая мне говорит: - А в Москве американский спектакль "Кэтс"
поставили.
- Иди-ты, - отвечаю. - "Кэтс" в Москве!..

И тут жена спрашивает, хитро кося глазом:
- Кэтс?! Это что же - мюзикл про русских радисток?

Игорь (igor@levitski.com)

Молдованин после трудного дня приходит домой, проходя мимо спальни видит
картину - жена лежит голая на кровати гладит себе грудь и повторяет
томным голосом - мужчину, хочу мужчину... молдованин проходит на кухню и
садится есть.
День второй, все повторяется - спальня, голая жена, кухня. День третий -
небольшое изменение, на жене лежит мужик и совершает поступательные
движения, М. опешив смотрит на эту картину, идет в зал, ложится на
диван, гладит себе грудь и томно повторяет - ХОЧУ ДЖИП, ХОЧУ ДЖИП...

Символ студентов - серп и молот: косить и забивать.

Недавно побывал я в Ю.Корее. Больше всего пришлось удивится в корейском
аналоге нашего Wal*Mart. Там на выходе стоит человек, который помогает
покупателям провести тележки с покупками через дверь.Это магазин
размером примерно со стадион, выход на стоянку, через эту дверь
проходят несколько тысяч покупателей в день.
И КАЖДОМУ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НИЗКО КЛАНЯЕТСЯ.

Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая мочя
Даже хуй у меня голубоу
А вообще я доволен собой

Мне бы женщину белую белую
Или черную какая разниа
Я прижму ее нежно к дереву
И выебу прямо в задницу

Stoit starushka na Tverskoj i krichit:
-Nasilujut, nasilujut, pomogite!
tolpa v nedoumenii:
-Kto zh tebja nasiluet to?
-A vot na etom samom meste menja v 1928m pjatero poimelo.
-Tak chego zh ty sejchas tak oresh'?
-Nu tak prijatno vspomnit'!

Kakaya raznica mezhdu ingenerom-stroitelem i ingenerom-programmistom?
Ochen' prosto! ingener-stroitel' dumaet, sho v odnom kilobayte 1000 bit,
a ingener-programmist dumaet, sho v odnom kilometre 1024 metra

Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году
под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который
отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание:
- У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.

Мы идем, она лежит
Та коробка скоростей.
Давай, Милка, поебемся
Для развития костей.

На "НЕТ", и туда нет.

Хотите посмотреть, где Зеки зимуют?

---все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены
---Мосадом.
Хуй на ны. Из организаторов ни кто не пострадал. Из участников - только
один. Убито около десятка похожих на них европейцев в разных странах.
Похожие цифры называют различные европейские источники и сами террористы.
Моссад ничего не комментирует. На нашем ТВ Вашу версию озвучивал бывший
(изгнан с позором) моссадовец, позже судимый в Израиле за мошенничество.
Михаил.

Mihail,otkuda je u tebya takaya uverenost kto bil ubit, a kto net.
Ya viju u tebya seryoznie informatori.
Sudya po tamu,kakuyu dezinformatziyu vsyo vremya gonyat po vashemu TV
pro Israil,mogu sebe predtavit kompetentnost togo ,shto ti smotrel.
"и сами террористы " - tam shto ,interviwe u teraristov brali ?
V Mosade ne stesnyutsya govorit o svoih "provalah" ,Daje v kakoyto
stepeni zainteresovani,V sluchae "provala" obichno menyaetsya
rukovodstvo.
Operatziya po unichtojenie "Myunhenskih teroristov", ne chislitsya sredi
provalov Mossada.

Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и
богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16,
и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен.
Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на
ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была
ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась
она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в
салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не
глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок
или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к
своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца
аккурат за причинное место!

--------------------------------------------------------------

Luchshe bi rasskazal ,kak ti bil svidetelem : marshrutka ,mama ,devochka,
snikers,kak " u dyadi vasi pisyu v ruke derjala"...

- Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов?
- А там свыня намалевана.

- Почему ты свою собаку называешь "Козлом"?
- А мне нравится, когда мужыки оборачиваются.

Igza

Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик.
Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-
тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения,
опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без
труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя
гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови.
— С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая
показания приборов:
— Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют
Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что
только русские хорошо знают и широко используют это слово.

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится
на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук
проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и
перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска
топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее
прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода
электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке
передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину
стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами
маминой

Kommentarii k kommentariyu #3 za 20.06.

A o tom, chto pesnya "Podmoskovnye Vechera" iznachal'no zvuchala i nazyvalas'
"Leningradskie Vechera", kto-nibud' pomnit? A mezhdu tem, podmoskovnymi
takie "vechera", pri kotoryh "rassvet uzhe vse zametnee" byt' prosto ne mogut.
Rech'-to idet o belyh nochah...

P.S. Proshu proscheniya za latinitsu.

Igor

А знаете, что такое "Кровавая Мэри по-деревенски? Нет!!! Это
доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки

"© Страница существует только в электронном варианте.
Идея, оформление и содержание принадлежат студии "ARTON",
которая не несет никакой ответственности за идею, оформление
и содержание".
http://www.newcanada.com/flowers/

Целая матка проблем

Мюллер ехал на машине со скоростью 120 км.час
Рядом с машиной бежал Штирлиц и делал вид что прогуливается!

Chem sosat' soljonyi klitor,
Luchshe vypit' vodki litr!!!

eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec
bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode
Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee
voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole.
Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport
i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA

На горе собака воет,
Под горой щенок ворчит.
Жена мужа схоронила,
Из могилы хуй торчит.

Ехала бабка в трамвае,
Он был забит шо пиздец...
Бабка стояла, толпилась
С места никто и не встал.
Встал только хуй у парниши,
Который сзади бабки стоял.

Тут подошел контролер.
Требует бабкин билет.
Бабка ему пенсионный втыкнула
которому 35 лет.

В это же время парниша, шо сзади
быстро свой хуй достает
и бабулю в дырку пальтишка ебет.
Бабка у шоке такая нагнулась,
Думает в дырку сквозит.
Пальцем хотела дыряку заткнуть -
дернула сзади за хуй паренька -
Он закричал, завопил, заорал -
Весь трамвай с него потухал.
Бабка же плакала слезно от боли -
И контролеру уже не до смеха,
Бабка схватила его за хуяру
И у ротяру себе завалила.

Кончил дружно в трамвае народ.
Вот так вот парниша бабульку ебет.

Тут, откуда ни возьмись
Репортеры наломились.
Бабку начали благать
Чтоб дала им... автограф.
Тычут в рот ей микрофон -
Бабка тут не разберясь -
И его у рот сует,
микрофону повезло -
бабка без зубов.

Репортеры как назло
фотки начали клепать:
бабка в позе , бабка сзади,
хуй во рту и хуй в пизде,
бабка вже на голове.

Короче, сказке тут конец.
Кто не слушал - концом по лбу.
Ну короче, бабка стала порнозвездой,
и в будущем снималась в Playboy.

Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на
чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не
всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое
Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь
идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ.
Вот ее содержание (без умляутов):

3 лепешки
5 Brotchen Paprika
Tomaten - 5 St.
1 Огурец
1 курица
2 уп. крылья
ляшки - 4-5 шт.
Сахар - 2п.
Яйца - 1 п.
приправа для салата 2 шт.
Pudding - 2уп.
Молоко 2п.
Kaffemilch - 2шт.
Buttermilch - 2шт.
Фрукты
Пиво, водка, сигареты.

Вот так "наши" и адаптируются...