Повторные истории

Когда кредитный эксперт отправляет заявку на кредит, то проставляет свою
рецензию (мнение о клиенте, "давать или не давать" :-)). Вот некоторые
из них:
Косит под дуру (а может и не косит).
Клиентка пришла с сестрой-близнецом, та ей диктовала, что писать. Кто-то
из них сильно пьян.
Статус владения жилья - иногда ночует дома.
Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать
доверие.
Одет просто, опрятно, спокойный, вежливый, общительный. Дополнительный
доход: ворует бензин и продает.
Купила лекарства для похудания, пока влезла только в долги. Пришла с
мамой, не хочет чтобы муж знал.
Деньги на свадьбу. Пришел с будущей тещей, вид обреченный. Передал
тайком записку с просьбой не давать кредит.

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится
на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук
проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и
перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска
топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее
прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода
электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке
передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину
стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами
маминой