Поиск по автору:

Как показывает статистика, бльшинство разводов среди молодых семей в
России происходят в следствии того, что супруга произносит фразу "Шо,
Щи? Шас!!!".

Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной
анекдот о Ксении Собчак.
Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной
анекдот о Ксении Собчак.

Философское наблюдение.

Стою недавно, человека жду. А напротив, вокруг Чистых Прудов трамваи
проезжают. На левом борту одного из них реклама известной иномарки -
автомобиль на картинке едет по закругленной милиметровой линейке, и
надпись, провозглашающая небывалую точность управления даным
транспортным средством. Далее, ближе к корме трамвая надпись уже
относящаяся к трамваю непосредственно: "Занос 1.9 метра".

Вот такие вот разные измерения.

Бежит Волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы.
Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

Да... спортивные комментаторы - ето отдельная тема.
На днях смотрю Ролланд Гаррос. Сафин сражается с Робредо за выход в
четвертьфинал и видно, что тяжко ему, ели ноги волочит.
Комментатор: Ну, Марат, ну встряхись! Сделай что нибудь !
НУ УКОЛИСь ЧЕМ НИБУДь!

Нда.... Вот так вот.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит
поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему
дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему - "
Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями
поломался " (Дед) - " Ну Чем я тебе могу помочь? У меня только
микроволновка "

A ведь когда еще Бутусов предсказал события в Америке "Прощай Америка
о-о-о где я не был никогда.... "

Недавний разговор подругой.
Речь зашла о том что в последнее время у нее какая-то апатия, делать
ничего не хочется...
Тут я и решил блеснуть своими знаниями - мол, витамины есть надо группы
"Бэ", железо, микроэлементы. Витаминов много видов, так вот в этом
случае надо "Бэ".
Через некоторое время вопрос:
- А какие - какие витамины ты говоришь? "Жэ"?
- Да нет?- говорю,- тогда уж лучше "М" :))
- А :) - это как моя подруга говорит - "Е - Бэ - Цэ"
- Так это ж аналоги!

Лет пять назад уходил на работу - жена проводила - в щечку чмокнула и тд
Выхожу во двор а во дворе сарай который всегда был закрыт (фиг его знает чей он)
а в тот день дверь была настежь распахнута и я не преминул сунуть туда свой
любопытный нос Походил там полумрак нифига интересного нет только заметил
что какая то пыль под ногами поднимается когда идешь Вышел на свет случайно
вниз глянул а там САПОГИ СЕРЕБРЯННОГО ЦВЕТА !!! (Куда там Майклу Джексону)
Это была серебрянка (пудра такая с лаком смешивается) Блин начал снегом оттирать -
ни фига Прихожу домой - жена спрашивает типа что случилось - ответ как у Деточкина
в Берегись автомобиля - Расставили тут понимаешь капканы.. Отвисание челюсти
понятно - до пола Начали скоблить сапоги под горячей холодной водой с мылом
и без - балалайка Одел другие - убежал на работу потом всеж таки енто победил -
покрыл толстым слоем ваксы и окончательно все это ушло через несколько месяцев
Думаю ежели б на работу так пришел в тот бы день никто бы не работал..

А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон.
Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с
брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...

Буш:
- Мы хотим чтобы в России была демократия как в Ираке.
Путин:
- А мы не хотим. Мы хотим чтобы у нас была демократия как в Иране.

Останавливается на перекрестке 600-й: за рулем крученый бизнесмен, а по
разделительной полосе ходит грязный бомж с жестяной кружкой. Подходит к
водителю, стучится в стекло:
- Подайте на жизнь (так жалобно...) Бизнесмен:- Ты че, охренел что-ли,
пи@дуй работай!!!
- Так где ж я щас себе работу найду? Вот если бы ты меня к себе на
работу взял хотя бы дворником, так я бы здесь хрен бы стоял с утра до
вечера!
- ДВОРНИКОМ- зашибись, уговорил. Завтра в 8 утра жду тебя на своем
ЛОБОВОМ СТЕКЛЕ!!!

Следующая серия бондиады будет называться "Каменный гость".

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать
газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром"
рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще
хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по
литературе?".

Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк".

При приеме на работу в крутой банк вместо человека поставили
робот-компьютер.
Прихрдит русский, компьютер начинает диалог:
- Здра-вствуй-те!
- Здравствуйте!
- Вы ку-ри-те?
- Нет, не курю.
- Вы пьете?
- Ну, бывает...
- До-сви-да-ни-я!
Приходит американец.
- Здра-вствуй-те!
- Добрый день.
- Вы ку-ри-те?
- Курю.
- До-сви-да-ни-я!
Приходит татарин.
- Здра-вствуй-те!
- Исямасис!
- До-сви-да-ни-я!

Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в
футболе.....
не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде......
и так далее по календарю!
(Оле Россия!)

В газете "Единая Россия на Кубани" в заметке о съезде, на котором Путин
возглавил список партии, в слове "зал" допущена опечатка: "Кажется, в
эти минуты с нами, сидящими в этом заДе, была вся страна".

www.exrussian.com

Учительница просит детей написать сочинениея.Через несколько минут
Вовочка поднимает руку.
- Ну давай Вовочка!
- Зима.Лес.Волки.
- Что Волки???
- Волки ебутца
- Содись два
- Конечно два!А что там третему делать?

где начало того конца , которым оканчивается начало

Судить человечество следует строго,
Но нужно отдать нам и честь.
Мы так прекрасно придумали Бога,
Что кажется, Он теперь есть!

Мечтать, иногда, бывает вредно. Иногда от этого Спермотоксикоз
случается.

Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что?! В гробу - твоя теща! Надо обязательно
проститься!

Самый короткий анекдот: "Олимпийские Игрища"

Лето, это пора когда ЖЭКи проводят ремонт своих сетей, при этом
беспощадно отсекая жильцов от горячей и холодной воды. Обычно это длится
неделю - полторы, но бывает и по месяцу. При этом как правило
вывешивается предупреждение о проведении плановых работ.
На двери нашего подъезда появилось такое объявление:
"И на этой неделе горячей воды не будет. ЖРУ № _"
Сегодня понедельник - а объявление висит, горячей воды нет.
А что будет на следующей неделе?

Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация.
Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов,
алкоголиков, душевнобольных....
А остался КТО?
А оставшиеся все равно не пойдут...

Пьяному американскому пилоту не дали увезти пассажиров в Цинциннати:
http://lenta.ru/oddly/2002/12/27/pilot/

Это уже не первый случай отстранения от полетов экипажей американских
авиалайнеров, по причине злоупотребления последними алкоголем.

Мы с любимою под елью
Знимались чем хотели,
Знает лишь об этом ель,
Да еще эмануэль!

Если нельзя, но очень хочется, то можно!!!

Расскажу историю из жизни нашего славного города, услышанную мной
от третьих лиц.
Дело было так. На остановке останавливается автобус 61 маршрута
(Центральный универмаг - Роддом № 4). Дверь открылась, в автобус
заглядывает девушка и спрашивает у водителя – «Я с вами
до кондитерской фабрики доеду?». Водитель, без задней (передней)
мысли говорит – «Со мной только до роддома!». Девушка, обскорбившись,
выдыхает «ХАМ!!!...», и захлопывает дверь. Автобус угорает, водитель,
тоже немного подумав, доехал до сути сказанного. Только собравшись
отъезжать от остановки, водитель замечает что какая-то бабулька
ломится в автобус залезть. Открывая дверь она спрашивает - «Милок,
я с тобой до роддома доеду?». Водитель посмотрев на нее говорит
– «С тобой старая, только до Тимашево (Городское кладбище),
и то денег не возьму!...». Закрывает дверь и уезжает.
Так что люди, вот вам мораль: «Фильтруйте базар!».

СНГ - Союз наказуемых Газпромом.

Лет 16 назад в Бауманке мы слушали рядовую для нашей специальности
лекцию по радиационной защите. Профессор долго вещал двно уже
известные нам сведения о разных видах излучений и их воздействии
на организм. Наконец он выделил самые опасные варианты - попадание
радиоактивных изотопов внутрь организма и прямое облучение ГОНАД.
Некто Леночка, сидевшая впереди меня с ужасно умным видом, вдруг
заинтересовалась незнакомым словом и с места (у нас такая форма
обращения на нашей закрытой кафедре допускалась)обратилась
к преподавателю: "А что такое ГОНАДЫ?". Препод, хоть и был человеком
достаточно свободных нравов, о чем ходили в наших кругах легенды,
все же немного растерялся и... проигнорировал вопрос.
В течении лекции загадочное слово ГОНАДЫ прозвучало еще несколько раз
(а куда деваться то?), и каждый раз повторялся вопрос Леночки.
Наконец препод не выдержал и посоветовал Леночке обратиться
за разъяснениями к ее общепризнаному дружку Лукичу. Лукич, сидевший
с Леночкой рядом сильно покраснел, а Леночка вместо того, чтобы
обратиться к нему, вдруг оборачивается ко мне и задает свой
сакраментальный вопрос: "Ну правда, что такое гонады?". Публика
затаилась... Я, как человек в ту пору семейный и положительный
естественно не мог дать прямого ответа и лишь выдохнул заходясь
от хохота: "К Лукичу...К Лукичу...".
Пунцовый Лукич дернул Ленку за руку: "Да сиди ты, потом объясню..."
Лекция продолжалась, но препод уже тщательно избегал применения
"странной" лексики. Лукич же с Леночкой через год поженились.

Лучший борец с терроризмом.

Предисловие: История, которую я хотел бы представить Вашему вниманию произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад. Может быть кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом. Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д. Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки старались держаться подальше.

Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется усталые и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода, где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стаю напротив этой сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!", или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель... Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке, пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начанаются разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту безхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось. Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит: "Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно ошибся. Признаю. Возьмите ,так сказать, в порядке материальной компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок, в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу, переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры глумятся и выссказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло, ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе что-то еще...
В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться, и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись, один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (Старику), и нам: "Ребята, спорим на полтиник, что я знаю, зачем вы его к нам притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать, в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад, наш благодетель уже выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего особенно ценного не было...

Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось от сумки... :) К счастью под колеса она не попала... Правда доблестные метрополитеновцы свиснули одну видеокассету, и плейер приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))

Описания некотоpых ДТП, взятые из
pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и
исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ
и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в
деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что
мой чеpеп пpоломлен.

На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант во всю витрину:
" И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных связей!"
А ниже :
Открыто 24 часа...
вот так у нас заводская водка продается...

Вы когда-нибудь пытались согнать муху с монитора при помощи курсора?
А я пытался. Только что минуты две сгонял муху с монитора, а она
ни в какую :-)

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Однажды один друг пожаловался другому:
- Мне постоянно не везет с девушками, - Вот вчера: пригласил в ресторан
изумительную девку. И попался ей в салате червяк. Она позвала официанта
и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить
из-за стола!

Спят ночью Винни-Пух и Пятачок в одной постели. Вдруг Винни-Пух просыпается:
- Пятачок, ты что, дрочишь?!
- Дрочу, Винни ...
- Так ты себе дрочи!

Как-то раз один майор отправился на бал и там познакомился с весьма
симпатичной дамой. Протанцевали они весь вечер, и майор пошел провожать
свою новую знакомую домой. По дороге ему пришло в голову (от немерянного
количества шампанского, что ли), что пора переходить к активным действиям.
Ну, он хвать ее, и потащил в кусты. Дама ему и говорит:
- Экий вы, майор, скорый! Я, может быть, и не против, только, ради
приличия, могли бы и поухаживать сначала за девушкой!
- А как это?
- Ну, например, поцеловали бы ручку.
И с этими словами дама протягивает ему руку в перчатке. Майор берет руку,
подносит к лицу и вдруг видит, что на тыльной стороне перчатки - вырез.
Он возмущается:
- Ну вы, блин, даете ((с) генерал Михалыч)! Это надо, надели на вечер
драные перчатки. Нормальных, что ль нет?
Дама ему в ответ:
- Фу, а вы, оказывается, еще и глупый! Это не рваные перчатки,
а специальный вырез, чтобы целовали вы руку, а не перчатку!
Майор задумчиво чешет репу и говорит:
- Вот, блин, пятнадцать лет служу, а только сейчас дошло, зачем
на шинели сзади разрез!

Москва. Большая Полянка. Магазин одежды.
На дверях объявление
«Магазин закрыт по техническим причинам»
Ниже
«Скидки до 50%»

Надпись над "писуаром":
"Не льстите себе,-подойдите ближе!"

Сидит мужик (м) дома. Приходит жена (ж) в новой норковой шубе.
М - Ты где ее взяла?
Ж – Шла по улице, смотрю, шуба лежит. Я ее померила, оказался мой размер.
Ну и взяла.
На следующий день.
Приходит жена. Снимает шубу, а на ней норковый берет.
М – А это что?
Ж – Зашла в лифт, а там, на полу лежит берет. Я померила, оказался мой
размер.
М – Везет тебе. А я вот только семейные трусы под кроватью нашел, да и
те не мой размер.

летит ворона по пустыне, видит тетка лежит, голая, руки ноги раскинула.
ворона приземлилась, обошлавокруг, думает что бы оторвать? видит клитор.
ухватилась, тянет, отскакивает,
хотела перехватить, а он чпок! и на место.мучилась ворона, устала уже
вдруг видит воробей летит.
ворона: воробей, иди сюда! вот эту штуку видишь?
воробей: вижу.
ворона: значит так. я хватаю, отскакиваю пока перехвачу держишь,
отрываем делим на пополам и едим ага?
воробей: ага
ворона хватает отскакивает воробей помогает, ворона отпускает, воробей
маленький легинький бам и влетел в
пизду......
ворона: я так и знала что это ловушка!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки
и едят мороженое.
Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете,
кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей".
- И что муж?
- Да он даже разницы не заметил!!

(c) Вареному коню в зубы не смотрят!

Анекдот 12 от 22.01.06 напомнил такой:
Приезжает хохол поступать в МГУ, сдает экзамен по русскому языку и
литературе. Вытянул билет о "Му-му." Рассказывает:
- Жила барыня. Був в нэйи нимый робитнык Гэрасым, и був в нього собака,
якого звали Му-му.
- Молодой человек, пожалуйста по-русски.
- Дали будэ. И от одного разу барыня наказала Гэрасиму пидты и втопыти
свого собаку.
- Молодой человек, вы в Москве, сердце нашей Родины, сдаете экзамен по
РУССКОМУ языку и литературе в лучший ВУЗ страны. Излагайте по-русски.
- Дали будэ. И взяв Гэрасим собаку, привьязав мотузка до камэня и до
шийи собаки и тоди Му-му каже йому своею СОБАЧЬОЮ мовою: "Пожалей меня,
Герасим".