Поиск по автору:

Алхимия, астрология, уфология.....
Новая лженаука - Экономика.

Поймал крокодил Ксюшу Собчак, присмотрелся и думает: "Не такой уж я и
голодный", потом присмотрелся еще раз и думает:"Не такой уж я и
крокодил".

Задолбали дебилы! или уровень образования?

Реклама

.... кетчуп Хайнц ВЫРАЩИВАЕТСЯ с 18.. года

Про собак - реально. Держу утреннюю кружку чаю в руках, ДУМАЮ - пора с
собакелем гулять. Вылетает из-под стола, (там "будка"), и начинает
весело скакать. Для чистоты эксперемента спрашиваю у жены: - Я что
нибудь сказал? - Нет.

Финны виртуозно доставали шайбы из рукава....
(Кто смотрел - все голы в упор, в свалке.)

В Калининграде пресечено производство контрафактной электротехники для
торговой сети "Эльдорадо"
Сотрудники Западного УВД на транспорте пресекли производство в
Калининграде контрафактной электробытовой техники под товарными знаками
известных мировых фирм, которая в дальнейшем отправлялась в супермаркеты
торговой сети "Эльдорадо". Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM и. о.
начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майор
милиции Сергей Федоров, милиционеры собрали информацию о калининградской
компании "Радиоимпорт-Р", которая производила электротехнику под марками
таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo.

При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран
Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны, - отметил
представитель ЗУВДТ.

Собранная в Калининграде аппаратура в дальнейшем считалась произведенной
в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных
платежей для ввоза в Россию. Контрафактная бытовая техника по железной
дороге отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей
России, - продолжил Сергей Федоров. По его данным, выручка
калининградской фирмы только за период с сентября по декабрь 2005 года
составила более 1,5 млрд. рублей. По данному факту возбуждено уголовное
дело по ст. 180, ч 1 УК РФ (незаконное использование чужого товарного
знака).

Сибиряк - не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается.

>Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в
>консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
>генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что
>Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
>машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
>внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изу......

Konjechno pervaja chast' escho mozhet bit' i real'na hotja ja dumaju chto
vsje taki sotrudnik MID dolzhen znat' kogda Queen Victoria bila na trone.
No fact cho dannaja Vika obschalas' s korolevoj kotoraja umerla v nachale
XX veka dovol'n taki ljubopitnij. Voobsche to neploho bilo bi pochitat'
literaturu pered tem kak pisat' 'prikol'nije istorii'. Primerno s
seredini XX veka korolevoj UK, Canada, New Zeland, Australia i nekot
drugih javljaetsja Elizabeth II. Avtor posmotrite link:

http://www.debretts.co.uk/royal_connections/kings_and_queens_of_britain.html

История, описанная ниже, произошла лет 7 назад с моим однокурсником, в
процессе обучения на радиофизическом факультете ННГУ. В то время еще
только развивался частный транспорт под названием "маршрутное такси" (в
нашем городе испокон веков роль маршруток выполняли ПАЗики). Но уже к
тому времени водителям надоедал сигнал, подаваемый пассажирами, чтобы
выйти. Поэтому некоторые водилы устанавливали вместо сигнала лампочку на
приборной панели. Так вот, не все пассажиры догадывались об этом. На
одной из остановок произошла следующая история: Подходит мужик к двери и
нажимает кнопку. Не услышав сигнала, и видимо подумав, что он самый
умный нажимает второй раз, третий... и наконец четвертый. Водила,
уставший от того, что ломают его рабочую лошадку, произносит:
"Дзы-ы-ы-ы-нь бл@". Вот так. За одно передаю привет "Ларьку". и всем
своим однокурсникам.

Ходит заяц по одному берегу реки, а лев по другому. Заяц ему факи
показывает и кричит:
- Эй, пидар, ну иди сюда, я тебя в жопу выебу.
Ну иди же сюда скорей, я тебе в рот дам.
Лев весь вне себя от злости, какой-то заяц-мудак ему, царю зверей,
грозится. Вот переплыть бы реку и надавать бы косому таких пиздюлей. И
свершилось чудо - проплывает мимо золотая рыбка. Лев ей:
- Родная, помоги. Сделай меня рыбкой, я переплыву на другой берег и дам
косому пизды.
Р: - Вот сделаю тебя рыбкой, а ты меня съешь.
Л: - Хорошо, тогда сделай меня птичкой, чтобы перелететь на другой
берег.
Р: - Сделаю тебя птичкой, а ты опять-таки меня сожрешь З: - Сделай меня
рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю!

Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично.
На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4.
Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей
объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что
это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша:
"Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать".
Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша
смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему,
переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же
выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " :) Маршрутка тихо
сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке
выходит из такси. :)

По поводу плакатов.
Вчера видел. Калининград, пересечение улиц Горной и Дмитрия
Донского (самый центр города) ПЛАКАТ 3*6 метров (примерно)
"ПЬЯНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ритуальное агентство ***** ЖДЕТ ТЕБЯ
Тел.*****"
ниже мельче "Гаи твой ангел хранитель".
Я плакаль.
З.Ы. Точно не помню, "Водитель" или "Лихач".

Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет
как на дрожжах.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Goga

-Гэндальф! Да ты стал белым!
- Да, Гимли, нехилые у вас в Мории залежи мела.

Поздравление военкоматам с 23 февраля:

28 мне уже, поцелуйте меня в жэ...

По поводу различных смешных вывесок-реклам и пр.

Так вот. Вчера я видел авто-фургончик для продажи прессы (около метро
Академическая). На нем сбоку висит плакат, на котором написано:

".... (название журнала) издатый для мужчин. "

Причем слева от этого плаката наклеен еще один, который как бы
прикрывает первую букву. Вот уж не знаю, специально ли так получилось,
или неправильно написано слово "изданный" :)) Но главное, смешно!

Goga.

Анекдот из одного слова: Коммунизм!

Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,
пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой
собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику
лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку
гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик,
ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки
всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у
сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады...

Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из
нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:

Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми
оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для
коллекции)

Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три
молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7.
Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и
спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы.
Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму:
- Мама ты что, воровка?
- Ну что ты, что ты, это кружка Макса.
- Так, значит выходит Макс вор?
- Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили.
Сын смотрит на улыбающегося Макса:
- Не верю!
- Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил.
Сын опять смотрит на Макса:
- Тем более не верю!!!

Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из
нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:

Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми
оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для
коллекции)

Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три
молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7.
Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и
спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы.
Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму:
- Мама ты что, воровка?
- Ну что ты, что ты, это кружка Макса.
- Так, значит выходит Макс вор?
- Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили.
Сын смотрит на улыбающегося Макса:
- Не верю!
- Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил.
Сын опять смотрит на Макса:
- Тем более не верю!!!

Кто пил - ушел!
Кто пьет - уйдет!
Но разве тот бессмертен, кто не пьет!

В армейскую часть привезли пулеметы и прапорщик-хохол обьясняет роте что это
такое.
- Рота! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел оружие
стреляет аутомотично, пуля летит по
неведомой траектории. вопросы е?
Солдат:
- Е! Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?
- Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой
траектории ето... ну... ты
видал як комар ссыть?
- Не.
- Так енто и есть по неведомой траектории.

Утянуто с brat2.film.ru

Цирковое представление.
Выходит конферансье и объявляет:
-- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!"
На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол,
обрезают веревки.
Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь
тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"

Цирковое представление.
Выходит конферансье и объявляет:
-- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!"
На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол,
обрезают веревки.
Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь
тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"

Кто не работает, тот не какает (следств. из русск. посл.)

Мамаша укладывает ребенка спать- колыбельную спела, сказочку
рассказала,- не спит стервец, никак. Смотрит в окно, мужиченка,
какой-то идет. Она к нему:
- Выручай, мужик, с меня мол, пузырь- изобрази из себя волшебника -
ребенок и уснет.
Мужик:
- Без проблем, ща сделаем.
Заходит в комнату, подходит к кроватке и делая пасы руками:
- КРИБЛЕ, КРАБЛЯ, ВСЁБЛЯ, СПИМБЛЯ!!!

Молодая мамаша укладывает ребенка спать,
сказачку почитала, колыбельную спела, а ребенок, ну
ни как не спит. Видит в окно, мужиченка какой-то идет, она к нему:
-Помоги, изобрази волшебника, дите и уснет.
Мужик:- Нет проблем.
Заходит в комнату, наклоняется над ребенком и произносит делая пасы руками:
- Крибле, Крабля, Всебля, Спимбля!

Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий
день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается
машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины
выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает
сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает
вслед товарищами.
Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной
пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то
сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину,
врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо
сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную
остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем
картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская
машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка.
Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили
о четветом члене экипажа.

-Все ошибаются,- сказал Ёжик сползая с кактуса

На сайте чеченов%
Населенний
пункт Червленная-Узловая подвегся массированным
артиллерийским и авиатсионним ударам.
Однако и здесь акцент.

Мать козлятям наказывает козлятам что дверь никому не открывать,пороль
будет сосу сосок а я поиду поесть принесу ну ладно иди мам мы дверь
никому не откроем.А волк в это время все подслушал.Как только мать ушла
волк давай стучать в дверь а козлята говорят пороль волк сосу сосок
а кохлята соси хоть хуй у нас глазок:)

В новостях 18/05/99:-ЕБН заболел бронхитом.
(по сведениям из окружения испанского премьера(кажется),
которому ЕБН отказал во встрече.)
-Ничего подобного заявил Якушкин, встреча и не была
запланирована, они общались по телефону.
А ларчик просто открывался: ЕБН по импичменту поминки
справляет! Простой русский праздник.

Жалуется женщина подруге:
- Муж совсем перестал на меня обращать внимание!
Подруга говорит:
- А ты перед его приходом накрой стол, разденься и жди.
Женщина накрыла стол, зашла в спальню, разделась, стала на кровать раком
и повернулась задом ко входу в спальню и ждет.

Муж пришел домой, зашел в зал посмотрел на стол, покачал головой, зашел
в спальню - увидел и с криком "Ох е...!" упал без сознания.

Жена увидела, вскочила и давай его откачивать. Откачивала целый час.

Муж пришел в сознание. Жена его спрашивает : "Ваня ты че?"
Он говорит:
-Представляешь зашел домой накрыт стол, тебя нет, зашел в спальню, а там
ГНОМ В-о-о-т с такими щеками! В-о-о-о-о-т с такой бородой! А изо рта
слюна капает!

ХА-ХА-ХА!

...Он добавил кртошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...

Пьяная женщина - пизде не хозяйка!

К № 18 афоризмов, из дополнительных:
"Раньше было так:
Разведчик, если из СССР, шпион, если не из СССР."

Изучайте международное право.
Шпион - гражданин гос-ва против которого работает.
Разведчик - соответственно любой другой гражданин.

Медленно едешь - дальше будешь.
От того места, куда едешь.

Ответный удар Иракского правительства:
- На Белый дом сброшено 300 миньетчитц-парашютисток...

К #1 от 1 декабря.
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А включать пробовали?!!!

Много будешь знать - мало будешь жить !

Посвящается лошади Пржевальского

Хочу я задом к Вам прижаться
И по степи галопом мчаться.

Листья тополя падают с ясеня, ни хуя себе сказал я себе, посмотрел
в окно и действительно заебательско охуительно.

Я иду по асфальту в горны лыжи обутый,
то ли лыжи не едут, то ли я пизданутый.

Вот и верь после этого людям отдалась я ему при луне,
а он взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине.

Вот русские женщины.
Горящую кобылу на скаку остановят...Или наоборот. Не помню.
(Разговор двух литературоведов).

Новая услуга:
Вулканизация и монтаж презервативов

Склероз нельзя вылечить -- о нем можно только забыть...

Чем больше женщину мы меньше,
Тем больше меньше она нас.

Пессимист: "Эх, х#й не стоит..."
Оптимист: "Но зато КАК ВИСИТ!!!"

Барин кричит мужику :
- Семен, открути коту яйца.
- 8:( Зачем?
- Открути, я сказал!!!!
Семен откручивает коту яйца. Кот царапается, кричит, кусается и т.д.
- Вот видишь Cемен, не любят тебя животные.

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет"
звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км.
Ну, это вводная.
Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались
с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие
для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда
бабка заснет, вылез в окно и был таков.
Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер,
ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном
берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая,
ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
- П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята.
...Серега потом неделю из дома не выходил.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь.
Парикмахерша говорит:
- Ну и шея! Ну и шея!
Мужик:
- Пивко сосу.
Парикмахерша:
- А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.