Поиск по автору:

Два зека сидят в одной камере, один все онанизмом занимается, глядя на
какую-то фотографию. Второму интересно - что же на этой фотографии,
говорит: - Покажи, что там?
Второй ни в какую не соглашается. Так ни разу за все время и не показал.
Наконец, одному из них выходить на свободу. Первый зек говорит:
-Ну покажь, может, и не свидимся больше никогда!
-Ну на, смотри.
-Постой, но это же Карл Маркс!?
-Не знаю, мне нравится...

В ззопарке грузин подошел к клетке с орангутаном и долго не мог от нее
отойти. И так посмотрит, и этак. Наконец, он дождался, пока народу у
клетки не осталось, подошел к прутьям и спрашивает:
- Гиви, ти??!

Профессор консерватории, будучи в Грузии, услышал, как поет один молодой
грузин и был поражен его голосом. Стал уговаривать его ехать в Москву и
поступать в консерваторию.
- С таким голосом Вы будете вторым Паваротти, или, того круче, вторым
Меладзе!
Уговорил. Парень приехал в Москву, и опять произвел фурор своими
вокальными
данными, уже в консерватории. Ясно, что его примут, но решили все-таки
проверить его музыкальный слух. Комиссия стоит вокруг рояля, и ему
объясняют:
-Сейчас Вы отвернетесь, мы нажмем ноту, а Вы попробуете угадать.
Тот отворачивается, звучит нота, он поворачивается и, указывая пальцем
на одного из членов комиссии, говорит:
- Ти нажал!

На концерте симфонической музыки слушатель обращается к соседу:
-Простите, это не Вы сказали " ни _уя себе"?
- Нет, что Вы?!
Через некоторое время опять:
- А сейчас не Вы ли сказали "__ твою мать" ?
- Да позвольте, как Вы можете...
- Простите, наверное, музыка навеяла...

Экзамен в полиции ГДР (Германская демократическая республика, если кто
уже не помнит) для получения очередного звания молодым полицейским.
-Кто у нас Генеральный секретарь компартии?
-Э-э-э...не знаю...
- Как, ты фамилию Хоннекера не знаешь?! Иди и учи.
Молодой вышел, написал фамилию мелом у себя на подошве и заходит снова.
- Ну, выучил?
- Да.
- И кто у нас Генеральный секретарь?
Тот выворачивает ногу и пытается прочесть:
- Э-э -э...этот...Salamander!

Представьте дом НР. Огромный все самое дорогое, вензеля, колонны итд.
В одной из комнат огромное зеркало во всю стену. И вот перед зеркалом
стоит сам НР.
Маленького роста.
Ножки кривые.
Весь взмылееный после трудового дня.
На голове остатки волос торчат в разные стороны.
Глаза красные. Мешки под газами . На уголках рта застыла слюна.
Вот смотрит он на себя и не нравится ему собственное отражение.
Оборачивается, а там шикарная кровать.
На ней лежит девушка. Молодая, красивая, волосы шикарные по кровати
разбросаны. Ну в общем грудь, бедра все при ней.
И вот он смотрит на нее. Потом опять на себя.
И говорит:
Люся, ну как же сильно ты любишь деньги.

Лектор выступает в колхозе:
- Мы уже одной ногой стоим в коммунизме!
Из зала вопрос:
- И долго мы так враскорячку-то стоять будем?

Мужик в первый раз в Питере, ищет Русский музей. Эрмитаж нашел,
а Русский музей -
никак. Он осматривается по сторонам, никого нет, кроме какого-то типа,
который ссыт прямо на здание Эрмитажа. Мужик подходит неуверенно
к нему и
спрашивает:
-Скажите пожалуйста, как мне пройти в Русский музей?
Тип вполоборота:
-Да на хрен он тебе? Ссы здесь!

-Я не хочу критиковать,- говорил Петух, демонстрируя в курятнике
страусиное яйцо,оглядывая притихших наседок - Я лишь хочу показать,
как работают наши конкуренты!

В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного
оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые
обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле
и стал звонить.
Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то
в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз
набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть".
На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту
назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что
вы из СанЭпидемСтанции".

Зимние игры "Что?Где?Когда?".
Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана.
У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей.
Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если
его за х...й укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать
в ближайший кишлак,чтоб там отсосали".
Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается
над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека
расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров.
Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".

Зима.Шушенское.Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа.
Тишина.Только слышен скрип пера.Это Владимир Ильич пишет свои
сочинения.Тишина.Заскрипели половицы.Это Надежда Константиновна
идет к Владимиру Ильичу.
- Владимир Ильич,может чайку?..
- Ху...ку!
И опять- тишина.

Стояли трое в подъезде:он,она и у него.

Только что мой Outlook умер со словами "This program has performed ....
in module MINET32".
Я чуть со стула не упал. Все-таки не все могут делать продукты
компании Microsoft...

Заяц(З) и Медведь(М) пошли на рыбалку и поймали,как всегда,
золотую рыбку (ЗР). ЗР попросила отпустить ее и за это обещала
выполнить по 3 желания на каждого.
М: Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами!
З(чуть подумав): А я хочу мотоциклетный шлем!
М: Хочу чтобы в нашей стране все медведи стали медведицами!!
З: А я хочу мотоцикл.
М(недоуменно): Заяц ты что дурак, вот смотри я хочу чтобы во всем мире
все медведи стали медведицами
З(садясь на мотоцикл и застегивая шлем): А хочу чтобы медведь стал
пидором!!!! (Дрр-дРР)
:-)))

Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе
гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие...
Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих
не укокошат, нас хрен поймаешь, не...
Врут все.
Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было...
Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель...
Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть!
Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это
нападение, бля...
Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб:
- Мужик, те чо?
- Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я.
- Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где?
- Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна.
Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае...
А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...

Анекдот про Яшу (реальный человек,между прочим)

Первыми словами,
которые произнес совсем еще маленький Яша, были:
"Э, а чо вчера было?"
И пошло, и поехало...

:-)

U menya gromadniy DICK,
ya ebat'sya im privyk!!!

Выборы Путина прошли успешно

Вчера друг подошел
д: Денег не займешь?
я: Тебе сколько?
д: Ну не знаю ...., в принципе, нас трое...

Смеялись долго

Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства:
"Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками
в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о
минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на
встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."

Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства:
"Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками
в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о
минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на
встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."

В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе
Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько
персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России.
Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала
(отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас)
правилам был полностью слепым.
В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем
в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась
в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели
в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве
мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого
наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио.
Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер,
который сразу спросил:
- Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть?
Мой попутчик ответил:
- Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...

Про оговорки. У нас внедряется некая программа, и в структуре БД мы нашли ошибки,
парень звонит разработчикам, а как назвать ошибку не знает, я ему подсказываю
"Ошибка структурной целосности", он в трубку "Ошибка целочной структурности".
И главное поняли друг друга.

Французский анекдот
Надпись на плакате :
Осторожно, алкоголь убивает медленно!
Некто, проходя мимо, бормочет:
- А мы и не торопимся...

-Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь ?
-Надо написать на ленте бумаги с обоих сторон:"Смотри на обороте".

Зима... мороз, снег идет...вьюга.
На улице стоит девочка в летнем платьеце...
ее спрашивают:
-Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице..
Девочка: Вы что?!... сейчас лето!....
-Девочка, какое лето??.. ты вокруг посмотри - снег, мороз, ветер..
Девочка: мда.. *задумчиво*... вот такое вот фиговое лето...

Герой И.Ильфа и Е. Петрова, безграмотный корреспондент Ляпис-Трубецкой жив
и поныне. Если помните, он был уверен, что седло дикой козы подают к столу
вместе со стременами, а шакалы - это "в форме змеи".

В недавнем выпуске газеты "Мир новостей" от 7 октября помещена большая статья
о Марине Нееловой, подписанная неким Феликсом Медведевым (по-видимому, один
псевдонимов Ляписа). Читаем:

"...и фигура, и голос, и бабская навзрыдность, и загадочно притягивающая
МЕНОПАУЗА в монологах, а главное - явственно эротические губы Нееловой
сделали из нее секс-символА 70-90-х гг."

Ну что тут скажешь? Даже если с падежов тут не совсем, у М. Нееловой есть
теперь основания выцарапать зенки неграмотному пустобреху!

Заповедь хирургов: неудачная операция - половина удачного вскрытия !

На очередном съезде геев самой привлекательной страной для гомосексуалистов
всего мира была признана Россия, ибо, по словам одного из участников съезда,
все в этой стране делается исключительно через жопу.

George

VOKZAL
Kak u dyadi u Vitali
Hui sosali na vokzale:
Tyotya Masha, stariy kent
i odin znakomiy ment.
Nikolay, priyatel' verniy,
Zalil vsyu platformu spermoy.
Iz vagona slyshen stuk,
Tam provodnika ebut,
Dvoe v zhopu, troe v nos,
Doveli evo do slyoz.

Pro New York.
Vyhozhu ya na Broadway,
tam polnym-polno blyadey.
Kitayanka tut podhodit,
s huya glaz svoih ne svodit,
Otsosala paru raz,
Spermoy zalit praviy glaz.

Когда будет играть новый российский гимн на музыку Александрова,
я всегда буду вставать... чтобы громко пукнуть

George (с)

Вот такую листовку я выгреб сегодня из своего почтового ящика (имена и города
изменены, остальное - оригинал):

"УВАЖАЕМЫЕ ГОРОЖАНЕ! РАСКРЫТ ЗАГОВОР ВЕКА ! !! ПРЕСТУПНИК НА СВОБОДЕ ...
ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ :
По достоверной информации, предоставленной конфиденциальными источниками,
близкими к органам гос. безопасности (спец. подраздление внешней разведки )
по N-ской области, человек, претендующий на должность депутата N-ской
Городской Думы и выдающий себя за некую гражданку Иванову И.И. - не тот,
за кого он себя выдает.
В 1989 году гражданин США Кристиан Поуп, родной брат Эдмонда Поупа, недавно
приговоренного МосГорсудом к 20 годам лишения свободы в колонии строгого
режима за шпионаж, был завербован американскими спецслужбами для проведения
разведывательной деятельности на территории РФ. В 1991 в одной из израильских
клиник Кристиану Поупу была сделана уникальная операция по изменению пола
и внешности. Нога шпиона вступила на российскую землю 13 декабря 1991 года
в аэропорту «N-ск». Милая девушка с паспортом на имя гражданки РФ Ивановой И.И.
к концу 1992 года успешно внедрилась в систему образования N-ской области.
Проявив необычайный организаторский талант, она сумела стать учителем, а затем
и директором гимназии № 100. Как результат - завербованные коллективы
5 детских садов и 7 школ N-ского района, родительские комитеты и ученики
старших классов. Они преданно на протяжении последних 8 лет добывали ценную
стратегическую информацию об оборонных заводах региона. Тех, кто отказался
больше никто никогда не видел...
Но благодаря порядочности, честности, преданности Родине одного из директоров
оборонных заводов, не побоявшегося пойти против всей американской системы
разведки и шпионажа мы постепенно узнаем правду. Сегодня шпионка пытается
проникнуть в Думу города, получить неприкосновенность и контроль над бюджетом .
А как же загадочные смерти выпускников школы, отказавшихся предать Родину ?
Кто пытается скрыть от нас эти ужасающие факты ? Неужели преступник останется
на свободе ? Настоящая И.И.Иванова работала лифтером в г. N-Nске и таинственно
исчезла в октябре 1992 ... Проголосуем за убийцу ? Проголосуем за шпиона ?
Нет. Сейчас надо поднять промышленность, которую 8 лет разваливала агент ЦРУ -
Поуп-Иванова ..."

Все на выборы :-)

Indians sign Tim Byrdak to minor league contract
CLEVELAND (AP) -- Left-hander Tim Byrdak agreed Saturday to a minor
league contract with the Cleveland Indians, who invited him to spring
training. Byrdak, 27, went 6-2 with four saves and a 4.44 ERA with
Triple-A Omaha and was 0-1 with an 11.37 ERA in 12 appearances for
the Kansas City Royals last season. Byrdak was Kansas City's fifth-round
pick in the 1994 amateur draft. He went 0-4 with an 8.27 ERA in 48 relief
appearances for the Royals since 1998.

Индусы(индейцы) подписывают Тима Бирдака к незначительной(младшей) лиге,
заключают КЛИВЛЕНДСКИЙ (АГЕНТСТВО АП) - Левша Тим Бирдак, согласованный
в субботу на незначительный(младший) контракт лиги с Кливлендскими
Индусами(индейцами), кто пригласили его на весеннее обучение. 27-летний
Бирдак пошел 6-2 с четыре, экономит(спасает) и 4.44 ЭРЫ с Тройной-A
Омахой и был 0-1 с 11.37 ЭРАМИ в 12 приличиях(появлениях) для Города
Канзас-Сити в США Royals последний(прошлый) сезон. Бирдак был Город
Канзас-Сити в США пято-круглый, выбирают в 1994 любительском проекте.
Он пошел 0-4 с 8.27 ЭРАМИ в 48 приличиях(появлениях) помощи(облегчения)
для Royals с 1998.

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.

Медкомиссия. Допризывники. У хирурга. У одного допризывника (Д)началась
(пардон) эрекция (на медсестру засмотрелся мб). Хирург видит это дело
и подает Д стакан холодной воды, молча. Д ,красный как рак, взял стакан
и выпил. (А вода в этом стакане уже неоднократно использовалась).
Хохот был - стены падали...

- В прессе так много пишут о вреде курения, что я решил бросить...
читать!

Из старых
В одну семью пришли гости. Родители показывают свою маленькую дочь,
которая уже сама читает стишок. Дочка:
-А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Трое в партию хотят!
Гости восхищаются, все довольны.
Через несколько дней к тем же родителям вновь приходят гости. Коронный
номер - дочка читает стишок:
-А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Двое в партию хотят!
Родители смущены, спрашивают, как же так - недавно было трое котят,
а сейчас - двое. Дочка отвечает:
- А у третьего глаза открылись...

Беседуют две подруги. Одна жалуется, что ее муж сильно пьет, просто сил
нет. Вторая говорит:
- А я своего отучила!
- Как?!
- Купила ему раз трехлитровую банку вина, а в нее бросила дохлую кошку.
Он до конца допил, тут-то его и вывернуло всего. С тех пор совсем не
пьет. Сама попробуй так же, может, подействует?
Вторая так и сделала - купила банку вина, сунула дохлую кошку и ушла из
дому чтобы не мешать. Возвращается через некоторое время, приоткрывает
дверь квартиры и слышит:
- Ну, серенький, еще капельку!..
(здесь нужно показывать движение руками, как при выжимке белья)

Возможно, скоро телевидение сможет передавать запахи. Какие же запахи
будут сопровождать показ политического бомонда? Как вариант: Путин -
запах потного кимоно Зюганов - запах трупа Ленина Касьянов - запах
туалетного мыла Аграрная партия - запах навоза Жириновский - запах
дерьма Партия "Единство" - мышиный запах Патриарх Алексий II - запах
водки и табачного дыма Впрочем, при показе этих деятелей можно обойтись
и без запахов - деньги не пахнут

Чапаев говорит Петьке: "Петька передай топор пожалуйста".
Петька:"На лови","ну что молчишь поймал?????????"

Дядянькя дядянька не спускайтесь по этим лесенкам тут лестницы
скользкие!!!
ДЯДЕНЬКА: да замолчи ты сапляклякклякляклякляк

Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат - нет общих тем. К обеду
достали что было - закусили, выпили.
Первым заговорил профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам,
что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к
наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами,
известными науке, неизбежно приходим к следующему сиологизму:"фенотип
тогда похож на генотип, когда он гомозеготен". Но с точки зрения
банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не
может игногировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли,
уважаемый?".
Колхозник, не сразу - отвечает: "Так-то оно так, не без того. А вот
ежели случись чего - так оно тебе и пожалуста. А все из тех кто не
что-либо что и что- либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем
остальном я с тобой полностью согласен".

Этот диалог я услышал несколько лет назад в Тушино. Из-под арки
многоэтажного дома выходит мужик с огромным псом на поводке. Породу пса
определить не берусь, что-то в роде дога с экзотическими пятнами.
Случайный прохожий выдает реплику:
- Ух ты, собака Баскервилей!
А мужик отвечает заготовленной фразой:
- Нет, это моя собака!

Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза
"Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого"
Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в
пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту
упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в
мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что
Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.

Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза
"Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого"
Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в
пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту
упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в
мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что
Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.

Забудьте о проблеме аэропортов!
Самолеты American Airlines доставят Вас прямо в оффис!

Хоронили Бен Ладена - порвали три баяна...

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка,
спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!