Поиск по автору:

Если вы включили телевизор, а там в передаче про еду рассказывают, что кандидат A предпочитает обедать и ужинать исключительно в самом дорогом ресторане Москвы, в передаче о ремонте случайно вспоминают, как кандидат B обманул тысячи дольщиков, в передаче о правопорядке отмечают, что кандидат С в юношестве имел проблемы с законом, то значит скоро выборы достойного президента - В.В.Путина.

- Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
- Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
- Ну... нет, не знаю.
- Так о чём с вами разговаривать?

- Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
- Бедных африканских стран?

Китай заключил соглашение с Россией по совместному развитию телевидения. Искренне рад за китайцев, что, наконец-то, они смогут посмотреть "Улицы разбитых фонарей-1,2,3,4,5,6,7...."

Чем дряхлее предприятие, тем богаче олигарх.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
- О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
- Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!

- Но вы ведь год назад, как кандидат в депутаты, обещали резко изменить ситуацию в своём избирательном округе, и мы за вас проголосовали! А всё стало только хуже!
- Но я вас нисколько не обманул! Да, обещал изменить. Но ведь не уточнял в какую сторону...

- Была отличная работа, как говорят хобби и всё...
- Наивный! Отличная работа - это та работа, на которой зарплата не уменьшается в любой кризис и даже ковид!

Я тоже веду серьёзные переговоры с женой по два часа. Долго, но раскрепощенно, на любую тему, иногда жёстко, на грани. Ведь решение принято уже две недели назад, и новая шуба куплена.

- Как вы Арену так строили, что её первый сильный дождь чуть не смыл?! Что делать, бл@ть, собираетесь?!
- Так может в бассейн нах@й переделать, а?

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Пошёл н@хуй!
- Ну вот опять 3,14здят!

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
- Вот жене шубку новую купили!
Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: - Ну и что?
Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
- Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с!
Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: - Нет...
Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.

На iPhone Владимира Чурова всегда 146% зарядки.

- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

Вот смеются люди над мемами по первому дню голосования. А если задуматься, то неужели народ, срущий в деревянных сортирах на улице в 21 веке, не достоин проголосовать на пеньке, или в багажнике авто?

В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.

За 20 лет Путин построил охуенную вертикаль власти, в самом низу которой охуевшие топ-менеджеры сидят в Москве и получаются миллиардные зарплаты, кладя хер на тот город, откуда качают их, охуевшие губернатор и министры узнают о ЧП через СМИ и соцсети, и на пятые сутки решаются доложить президенту, который охуевает от тупости всей вертикали...

Муж с женой смотрят в интернете на фотографии квартиры алкоголика, где в каждом углу горы банок из-под пива. Муж, задумчиво: - А я бы с ним познакомился!
Жена: - Обалдел?! Это же конченный пьяница!
Муж: - Ну и что? Зато он явно не нуждается в деньгах! Даже банки не сдаёт!

Приём на работу.
- Итак, вы будете менеджером по работе с клиентами. А вы знаете, что такое работа с возражениями? Если да, то приведите пример.
- Конечно, знаю! Вот мой трёхлетний пацан не хочет ехать в кресле на заднем сидении. Это - возражение. Я ему на это говорю - "Не хочешь так ехать? Поедешь в багажнике!"

На вопрос "Как вы оцениваете тот факт, что Росприроднадзор через суд взыскал с Водоканала 50 миллионов рублей штрафа за превышение норм сбросов канализационных вод. Водоканал продолжил работу в обычном режиме" ответы горожан распределились так:
- Отлично! - 86%
- Затрудняюсь ответить - 11%
И только 3% задумчиво сказали: - Значит, спокойно продолжат сбрасывать говно в наши реки...

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!

Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.

Вечер, роскошная сауна.
- Итак, все здесь? Директора, администрация, силовики, бизнес? Отлично! Нам, господа, сегодня необходимо освоить 1 миллион рублей, выделенный на социсследование о состоянии коррупции в нашем городе. Так сказать, милости прошу за стол.
- Слушай, мэр, ну а какое это социсследование? Ведь должны же быть опрошены представители всех, так сказать, слоёв населения? Ха-ха!
- Василий, не беспокойся, проститутки будут через часок.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит...

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

Есть очень интересные патриоты, которые голосуют за поправки в конституцию, за президента, но вешают на своём магазинчике плакат с перечеркнутым фотоаппаратом, и начинают с кулаками кидаться на покупателей, не зная конституции, законов РФ, да и, вообще, вопреки здравому смыслу!

Парадокс общественного мнения. 74% красноярцев выбрали Путина В.В. президентом страны. А теперь, задыхаясь в родном городе, пишут не гаранту конституции, а почему-то Дудю, Шнурову, Навальному с просьбой помочь в экологии города.

Правительство Москвы, заседание.
- А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей - золотое дно!
- Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
- А на каком основании-то? Если ворон истребим.
- Ворон истребим, заселим галок, голубей или бакланов!

Недорого дам консультации Минздраву и НИИ России о волшебных свойствах грибов, ягод и кореньев в свете борьбы с современными вирусами.

Агафья Карповна Лыкова

- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

- Смотри, глава Прокопьевска пробыл на посту один день и был уволен за банкет во время объявленного в области траура.
- Жадность.
- В смысле?
- Ну могли бы ведь мужика, автора видео, пригласить за стол, налить, угостить...

- Учёные установили, что если в организме человека встретятся два или более штамма коронавируса, то получится новая мутация.
- Ну так зря назвали штаммы вируса буквами! Если сложить буквы, то слово получится!

Ходят слухи, что в Туле изобрели машину времени, благодаря которой уже 24 февраля 2018 года на сайте местного избиркома появились данные о явке на выборы 18 марта 2018 года.

Сечин: - Ты слышал, Илон Маск обогнал Уоррена Баффетта в списке богатейших людей мира. У него состояние уже 70,5 миллиардов баксов!
Песков: - Интересно, сколько ему Трамп выделил баксов из бюджета?

1 сентября в школе. Учительница:
- Итак, дети, кто какую литературу прочитал за лето?
Вовочка первым тянет руку, встаёт и говорит:
- Я читал криминальную, даже я бы сказал, экстремистскую литературу!
Учительница с недоумением открывает рот и не знает что сказать. Вовочка продолжает:
- Сначала там мужик находит чужую вещь, но не сдаёт её в полицию, а присваивает. Затем один представитель власти увидел случайно эту вещь у мужика и совершил кражу! Далее мужику начинает помогать его дружбан - петух! Он подписывается вернуть похищенное. Для этого заявляется домой к представителю власти. Но охрана хватает этого петуха и начинает пытать его. Сначала пытаются его утопить, а потом сжечь. Но в конце концов, этот петушара совершает преступление - он наносит несколько ударов представителю власти по голове, забирает похищенное и возвращает мужику!
Учительница: - Кража, пытки, избиение представителя власти... Ужас какой-то! А как, Вовочка, этот криминальный детектив называется?
Вовочка: - Петушок — золотой гребешок и чудо-меленка.

Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях:
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!

Если телевизор круглосуточно стал твердить, что жизнь слишком переоценена, то следующим логичным шагом станет снижение стоимости потребительской корзины.

- Пап, а какого человека в современной России можно назвать счастливым?
- Который не знает цену на бензин.

Наивно ждать светлого будущего, когда в него ведут люди, изменяющие масштаб изображения на мониторе лупой и думающие, что заставив кого-то купить самолёты и корабли, они добились прорыва.

- Уважаемый губернатор, что случилось в Чемодановке?
- Попытка изнасилования, массовая драка, жители перекрыли федеральную трассу М-5 «Урал», 170 человек задержаны.
- И какие выводы вы сделали?
- Мы отремонтируем дорогу, погасим кредит погибшего в массовой драке и кредит его сестры.

ТВ: Автор статьи в The New York Times Эдуардо Портер считает, что принятые санкции против России не работают, а вновь принимаемые также "не сделают погоды".
Песков: - Владимир Владимирович, паспорт готовить?

- Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
- Возможно.
- Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
- Да или нет.

Когда ты миллиардер, и хочешь это скрыть от других, то ты будешь кричать про других миллиардеров "сволочь", "вор" и т.п. Вот также и с геями во власти.

- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

- Слышал, сегодня температурный рекорд в Екатеринбурге за всю историю города? +36
- Бензин опять подорожает....

- Слушай, наша область на втором месте по суточной заболеваемости. Вроде коек хватает, новый госпиталь развернули, а губернатор хочет увольнять работников областного Минздрава. Почему интересно?
- Статистикой управлять не умеют!

- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну.
- Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу.
- Т.е. не будет выписывать такой огромный штраф?
- Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.

Два художника.
- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
- Показываю тёще.
- Ха! И она оценивает?!
- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.