Поиск по автору:

Трое полицейских, уволенных по делу Голунова, требуют восстановления на службе. Поняли, что ловить подростков, стыривших энергетик в "Пятёрочке", не очень интересно?

Тормозом в работе коллектива является то обстоятельство, когда во главе стоит безумный начальник-тиран. Вроде и коллектив хороший, и работать каждый его член хочет, и начальник каждый день пытается ставить задачи, но ... чётко сформулировать задачу он не способен, а переспросить никто не решается!

- Доброго дня. Начнём заседание областного правительства. Срочный запрос из Москвы. Налоговая, сегодня у вас тяжелый день будет, я полагаю. Требуют в течения дня отчитаться о том, как у нас в области со сбором налогов с фрилансеров. Какие меры принимаются для повышения собираемости?
- А по какой причине вы у налоговой это спрашиваете?
- Слово "налог" увидел, поэтому с вас и спрашиваю, налоговая! Полиция, Росгвардия, а вы меры воздействия имеете на них, на этих фрилансеров?
- Безусловно! Мы их находим и увольняем!
- Спасибо всем за работу! А кто такие фрилансеры, кстати, кто-нибудь знает?

Надоели уже эти нудные Шнуров, Кудрявцев, Песков! Где питерская расчленёнка, украинские фашисты и очередная полная победа над сирийскими головорезами?

- Владимир Владимирович, скажите, почему в Прибалтике на форум собираются политики, экономисты, журналисты, которые давно покинули Россию и обсуждают проблемы нашей страны. Почему там, а не в России?
- Хм... Наверное, потому что в России нет никаких проблем.

- Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос - кто виноват?
- Вы!
- Я?!
- Ну а кто начал-то не с того магазина?

Новости на ТВ. Показывают сюжет. Навальный:
- Вот смотрите, каждый раз когда я моргаю в Африке умирает 1 человек.
Диктор: - Навальный - убийца!

- Ну вот скажи, что получают от жизни молоденькие красотки, которые в 20 лет выскакивают замуж за 70 - летних "звёзд"?
- При жизни "звезды" - деньги, машины, бриллианты. А после смерти - суды за вышеперечисленное с бывшими жёнами, любовницами, родственниками "звезды"...

Как показывает практика, люди при пожаре пишут в Твиттер, а для получения мед.помощи - в Инстаграм.

Встретились как-то три директора мясокомбинатов: Вася, который выпускает качественную продукцию по высоким ценам, Пётр с продукцией и ценами среднего уровня, и Абрам с х@ёвенькой продукцией, низкими ценами, соответственно. И поспорили на ящик коньяка, кто из них сможет лучше поднять уровень продаж за месяц.
Вася: - Снизил цены на 10% - не берут, нет роста прибыли.
Петр: - Акции постоянно устраивал, но увы...
Абрам: - В два раза поднял прибыль!
Вася с Петей: - Не 3,14зди! Как так?! На говно снизил цены на 50%?!
Абрам: - Ну зачем же так?! Просто нанял философа, и он в трёхминутной рекламе разъяснил покупателям, почему не стоит брать твою продукцию, Вася, и твою, Петя...

Банкомат 100 рублей за деньги не считает, а кассир 20 копеек просит.

Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
- Ну как?
Отвечает:
- Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина... Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!

Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% .
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!

- Ты кем работаешь?
- Я - архитектор судеб!
- О как! А по русски?
- Следователь СК РФ.

- Алло! Это Роспотребнадзор? Здравствуйте! Мне только что нахамили в супермаркете на улице Фурманова. Книгу жалоб не дали и послали подальше! Можно их наказать?
- Конечно. Приезжайте, пишите заявление. Трамвай номер 6, потом пересадка на 87 автобус, до конечной, а там троллейбусом номер 76 ну минут 40-50.
- Эээ...
- Да, кстати, ФИО владельца супермаркета нужно будет указать и форму собственности.
- Досвидания...

Реклама про то, как делают палочки Twix, конечно, занимательная. Но очень хочется посмотреть, как делается колбасное изделие категории "Г" из манки, гречи, свиных шкурок и эмульсии!

- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.

Следователь Наталья П., которой муж на 45-летие выставил торт "Моей сказочной", выписала ему административный штраф на 30 000 рублей прямо за праздничным столом.

- Кто с онкологией, сердечно-сосудистыми, очередь на госпитализацию больше не занимать!
- Как?! Почему?! Что случилось?!
- Вчера 200 нарушителей карантина принудительно госпитализированы.

- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на хуй!". Молодец ведь я у тебя?
- Баланс проверь...

Незаконный онлайн-митинг Алексея Навального в минувший четверг собрал рекордные 300 000 человек, поэтому подключившиеся 15 сотрудников силовых структур предпочли не вмешиваться в ситуацию.

Медики утверждают, что последствием коронавируса становится некроз головного мозга. А вот, глядя на сосущих пиво в восемь утра прямо у магазинов в период самоизоляции, я вполне предполагаю, что некроз у многих уже был до исследований последствий коронавируса.

- Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
- В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
- Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём...
- Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли...

Где-то в 2022 году. Стук в дверь:
- QR-код ваш можно?
- ....
- По распоряжению губернатора с сегодняшнего дня подача воды, газа будет осуществляться только вакцинированным гражданам!

Объявление. Дам недорогие консультации пожилым обеспеченным чиновникам как увеличить изображение картинки на экране монитора. Не лупа!

Многие телезрители восхищаются изящной жестикуляцией рук Киселёва. А проктологи вообще считают, что он их пародирует.

Неблагодарное сейчас дело работать на ниве юмора. Большинство ч/ю растеряло, а сарказм им вообще непонятен...

Ярого сторонника толерантности, противника упоминания национальности отмудохали трое. Показаний дать не смог.

- Что дома сидишь, кобель? По проституткам своим почему не бегаешь?
- QR-код требуют.
- Вечно ты причину найдёшь, чтобы что-нибудь не делать!

- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

Поговаривают, что Театр драмы в Екатеринбурге собирает аншлаги. Ведь такой мощной рекламной компании не было со времён его основания!

Многие россияне обижаются, что никто на них не обращает внимание и всем на них плевать. Заблуждение! Вон в Москве, за право проводить их в последний путь, даже перестрелки уже устраивают!

Последний вечерний рейс, почти пустой салон автобуса. Водитель в зеркало заднего вида замечает, как он и она долго целуются, а затем он начинает стягивать с неё трусики. Водитель, пылая от злости, останавливает автобус и кричит им:
- Вы ещё трахаться тут начните!
Мужчина спокойным тоном:
- Вы продолжайте движение, пожалуйста! Ведь, судя по объявлениям в салоне, у вас только нельзя распивать спиртные напитки!

- Слышь, зятёк, ты ведь шибко грамотный, да? Объясни-ка мне, как это цены на нефть стали минусовыми?
- Ну значит продавец ещё и приплачивает, чтобы забрали у него.
- Ничего не понятно!
- Это... как бы объяснить-то... Ааа! Вот! Вы ведь прекрасно ухаживаете за садом и огородом, да? И, допустим, приходит в мае к нам сосед и говорит "Слушай, Серёга, а дай мне твою тёщу на месяц в аренду, я в долгу не останусь - самогончика подгоню!"
- Ну а ты?
- Ну а ему и отвечаю "Да Бог с тобой! Забирай до октября! Я тебе ещё и сам заплачу!"

Первое свидание. Он:
- Света, мне на работе расширили полномочия. Теперь я проверяю паспорта у граждан. Ответственность огромная! От меня зависит безопасность и здоровье граждан.
- А какая у тебя должность?
- Контролёр в ТЦ.

- Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий?
- Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.

Руководство Минфин попросило не беспокоить их до 2023 года. Минфин в течение 4-х лет будет реализовывать законопроект о легализации продажи спиртного через интернет.

Два шоумена обедают на вилле в Италии. Хозяин виллы:
- А у тебя есть мечта? А у меня вот есть! Личный вертолёт, посадочная полоса на крыше "Останкино". Прилетел, записался, улетел сюда.
- Не лукавь! Прилетел, насрал, улетел.

Чем больше веток, тем крупнее мегаполис.

- Пап, а у вас, депутатов, бывают медосмотры?
- Конечно, сынок. Строгие очень, запросто могут завалить. Особенно лютует психиатр! Спрашивает, например, нужно ли анализировать информацию, прежде чем нажать кнопку "да" или "нет".
- Конечно, нужно!
- Не прошёл ты медосмотр. Правильный ответ: посмотреть на лидера фракции.
- Хм. А зрение проверяют?
- Безусловно! Закрываешь один глаз, и смотришь на монитор. Окулист показывает указкой поочередно на три объекта:
человек кивает, человек отрицательно машет головой и человек воздерживается от движений.

Чуть-чуть вменяемые губернаторы отменили QR-коды для посещения ТЦ на новогодние каникулы. А были бы полностью вменяемыми так вообще не вводили бы их.

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

Вот многие утверждают, что в армии служат, в большинстве своём, дети из бедных семей. Типа взятку они дать не могут. Да не поэтому они идут в армию! А потому что родители их туда выпроваживают, чтобы одним ртом поменьше стало!

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

Мама с папой спрашивают дочку:
- Алёна, уже 5 месяцев в этом году отучились, а у вас в дневнике классный руководитель ни одной оценки не проставил! Как так? Почему?
Дочка: - Так у нас новый учитель в этом году пришёл.
Папа: - А вы спрашивали, почему он не проставляет оценки?
Дочка: - Спрашивали. Он говорит, что время ещё не пришло.
Мама: - Ничего не понимаю... А где он раньше работал?
Дочка: - В Следственном комитете...

- Владимир Владимирович, у нас проблемы!
- У нас? У меня уже нет.

У меня один вопрос насчёт поправок: почему страшный вирус слушается В.В.Путина и капитулирует к 24 июня, а, бл@ть, мосты - экстремисты продолжают разваливаться на куски?

Сосед по дому, депутат местного уровня, провозгласил лозунг "Газ и электричество россиянам бесплатно!" Зайду вечером к нему чайник вскипятить, бритву с телефоном зарядить, да пару часиков на ноуте поиграю.

Мужики, как помягче объяснить жене, почему я на её дне рождения грустный и скупой на общение с её подругами, а на дне рождения 20-летней дочки прямая противоположность?

- Здравствуйте! Это администрация? Это что происходит?! Молоко сегодня 16 мая опять подорожало! А ведь пенсии...
Перебивая: - Добрый день! Сегодня 16 мая - вы абсолютно правы! Это день Мавры Рассадницы. В этот день коровы приносят самое вкусное и густое молоко!