Поиск по автору:

- А вы посмотрите, в каком контексте эти сволочи из-за границы и наши внутренние враги показывают россиян! Стоят толпой около мусорки в ожидании просроченной продукции, толкаются, иногда даже дерутся, роясь в мусорных контейнерах у магазинов. Нужно немедленно что-то делать! Ведь это совсем дико, когда народ кормится чем попало! Нужны эффективные меры! Люди не должны питаться с помоек! Ваши предложения.
- Предлагаю принять законопроект об обязательном наличии навесных замков на контейнерах!

- А сейчас на прямой линии с президентом вопрос жителей села Дубари из Сибири. Наша съёмочная группа добиралась туда очень тяжело, дорог нет, электричества нет, о газе даже и не стоит упоминать. Все жители, все 17 человек собрались, чтобы посмотреть прямой эфир вместе с главой поселения. Вопрос о насущных, злободневных проблемах задаёт глава Ветров.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Мы посовещались тута, и у нас самый главный вопрос вот такой. Скажите, когда Россия построит обитаемую станцию на Каллисто, то сможем ли мы, простые электрики, плотники, кровельщики устроиться там на работу?

Мэр Екатеринбурга разрешил пассажирам выкидывать из общественного транспорта людей без масок. Вчера сам видел - кондуктор спустил маску на подбородок, чтобы пощелкать семечки, так ему дали люлей и выпнули на ближайшей остановке!

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, с кем приятнее иметь дело: с маленьким человеком, ставящим небольшие цели и достигающим их, или таким как бы огромным человечищем, который ставит гигантские задачи, а потом, махнув рукой, благополучно забывает про них?
- Кстати, хороший вопрос! Часто сам видел эту картину! Выходит такой огромный штангист, заказывает вес, берёт штангу, чуть дёрнул и бросил. Сдулся! Ну ставь ты реальные цели-то! Спасибо. Следующий вопрос!

- Тоже самое произошло - храм, оскорбление чувств верующих. Pussy Riot получили 2 года колонии. А этот священник, исполнивший "Мурку" сколько получит?
- Так они же преднамеренно пришли в храм!
- А он?
- А он пел дома, так сказать...

- Международная федерация футбола расследует низкую посещаемость матча чемпионата мира в Екатеринбурге.
- Низкая посещаемость ЧМ обратно пропорциональна высокой посещаемости огородов.

- Но вы ведь год назад, как кандидат в депутаты, обещали резко изменить ситуацию в своём избирательном округе, и мы за вас проголосовали! А всё стало только хуже!
- Но я вас нисколько не обманул! Да, обещал изменить. Но ведь не уточнял в какую сторону...

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит...

Меркель: - Володя, вот у вас, у русских, прокуроры попросили увеличить зарплаты в 2-3 раза. А народ ничего не просит почему-то.
Путин: - Так у нас народ живёт хорошо.
Макрон: - Ха-ха-ха.
Путин: - Чистая правда! Вон цены на бензин сколько раз за год повысили, а народ материально обеспечен, ни одного протеста. А у тебя, Эмманюэль, а?

- Алло, здравствуйте! Моё мнение, что это была наглая военная провокация. Сейчас ко злу надо быть готовым.
- Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!

Наивно ждать светлого будущего, когда в него ведут люди, изменяющие масштаб изображения на мониторе лупой и думающие, что заставив кого-то купить самолёты и корабли, они добились прорыва.

А ведь еще в прошлом году все смеялись над анекдотом как жена зовёт мужа на ужин из соседней комнаты через интернет.

Одна 18-летняя девушка на первом свидании с 70-летним банкиром честно призналась, что страдает остеохондрозом. Это не помешало ему сделать ей предложение. Они счастливо прожили всю жизнь вместе, целыми днями не разлучаясь. Только пару раз в неделю она вынуждена была посещать массажный салон, леча свой недуг.

- Смотри, жительница села под Екатеринбургом 7 месяцев жаловалась на столб, который сильно накренился в сторону её дома. И вот во время сильного ветра он рухнул на дом. И, прикинь, уже неделю так лежит!
- Лайфхак: после падения надо было позвонить и сказать "Я вам бы посоветовала столб немедленно убрать, т.к. завтра ко мне приезжают родственники из Германии ( США, Великобритании и т.п. ) посмотреть ЧМ по футболу и стыдно будет за страну...". Убрали бы за час.

На iPhone Владимира Чурова всегда 146% зарядки.

- Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
- Это у соседа.

- Почему пытают в тюрьмах?
- Вот смотри, как показывает последнее уголовное дело по Мельникову, генералы требуют взятки по 100 миллионов рублей.
А ФСИНовцы по статистике - 60 тысяч. Ну разве не будут они злые?

Из новостей. История любовных отшений Николая Второго и балерины Матильды уже привлекла внимание депутатов Госдумы. Картина ещё не вышла в прокат.
Ни у кого не возник вопрос, бл@ть, где они фильм с3,14здили???

Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна:
- Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился!
- Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"

ТВ: Автор статьи в The New York Times Эдуардо Портер считает, что принятые санкции против России не работают, а вновь принимаемые также "не сделают погоды".
Песков: - Владимир Владимирович, паспорт готовить?

Четвёртый час ночи, звонок:
- Здравствуйте! Это Максим?
Спросонья: - Ну да.
- Тут ваша визитка на машине.
- Ааа... Вам выехать надо? Сейчас выйду.
- Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините.
- Ну ладно... Эээ... Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину?
- Да куда я поеду?! У меня даже прав нет.
- Не понял...
- Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.

Швейцарские банки заблокировали счета Виктора Вексельберга на 1 миллиард франков. В ответ на это Сбербанк планирует в ближайшее время заблокировать счета миллиардеров ЕС и США.

- Добрый день! С какой целью находитесь на улице?
- Поиск маски.

- Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
- Возможно.
- Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
- Да или нет.

Зря автомобилисты смеются над пешеходами, которых высаживают из транспорта без QR-кодов. Пешеходы тоже похохочут, когда въезд на центральные улицы разрешат после сканирования кода.

Идут немец и русский по Екатеринбургу. Немец спрашивает:
- Такой шикарный тротуар! А зачем этот заборчик посередине?
Русский: - Иначе это была бы проезжая часть!

- Ну вот зря ведь говорят, что на телевидении одно враньё! Сегодня, например, рассказали, что взрослый лось съедает в сутки 8 кг моркови.
- И что?
- Лось почти укладывается в прожиточный минимум взрослого человека.

Крупнейший полигон по переработке мусора будет создан в Архангельской области. А отходы будет покупать Швеция. Но она пока об этом не знает.

Кабинет директора школы, Вовочка и его отец.
Директор: - Ваш Вовочка в своём видеоблоге вчера выложил информацию, в которой недоумевает, как так может быть, что у Медведева "Нет денег, вы держитесь", а Путин сказал в своём обращении, что денег много. Так вот, мы считаем что ваш Вовочка не прав и требуем удал...
Папа, перебивая: - Чо?! Да мой пацан абсолютно прав! У меня вот нет денег, так еду к другу на другой конец Москвы и занимаю! А тут, блин, в соседний кабинет Медведев сходить что ли не может?!

- Что такое любовь?
- Это когда жена печёт булочки, а сама никогда их не кушает.

Коронавирус - судья жёсткий. Вот Соловьёв строил себе виллы в Италии, хотел отдыхать по вечерам и в выходные, глядя на озеро с веранды, а тут раз и ... полёты запретили.

Когда ты миллиардер, и хочешь это скрыть от других, то ты будешь кричать про других миллиардеров "сволочь", "вор" и т.п. Вот также и с геями во власти.

А не получится так, что те, кто пойдёт в отпуска после весны получат не 28 дней отдыха, а 24 со словами "А 4 дня вы уже в мае отгуляли!"?

Вечер, роскошная сауна.
- Итак, все здесь? Директора, администрация, силовики, бизнес? Отлично! Нам, господа, сегодня необходимо освоить 1 миллион рублей, выделенный на социсследование о состоянии коррупции в нашем городе. Так сказать, милости прошу за стол.
- Слушай, мэр, ну а какое это социсследование? Ведь должны же быть опрошены представители всех, так сказать, слоёв населения? Ха-ха!
- Василий, не беспокойся, проститутки будут через часок.

- Алло, это Владимир Владимирович? Здравствуйте! У меня есть бизнес план. Не поможете мне?
- А в чём суть?
- Да продать на аукционе осла, мотодельтаплан, афмору, щуку, батискаф...

Услышав, что активистка Навального в Красноярске отсудила 500 рублей морального ущерба за отсутствие дверей в туалете спецприёмника, 11 последних жителей села Синявкино очень удивились - в их селе туалетов вообще нет с 1980 года...

Два ФСБ-шника слушают новости:
В связи с этим всем фигурантам этого расследования, включая бывшего владельца банка Алексея Хотина, предъявлено новое обвинение. Если в прежней редакции им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб., то теперь речь идет уже более чем о 200 млрд руб.
- Я думаю, что нужно прийти с обыском в редакцию этого радио.
- Почему?!
- Очень подозрительна фраза "всего 7,5 млрд"...

Форум охотников и рыбаков.
- Мужики! Говорят, что костюм рыбака влияет на улов рыбы. В какой костюм посоветуете облачиться?
- Путина.

Сечин: - Ты слышал, Илон Маск обогнал Уоррена Баффетта в списке богатейших людей мира. У него состояние уже 70,5 миллиардов баксов!
Песков: - Интересно, сколько ему Трамп выделил баксов из бюджета?

- Слышал, сегодня температурный рекорд в Екатеринбурге за всю историю города? +36
- Бензин опять подорожает....

- Слушай, наша область на втором месте по суточной заболеваемости. Вроде коек хватает, новый госпиталь развернули, а губернатор хочет увольнять работников областного Минздрава. Почему интересно?
- Статистикой управлять не умеют!

При перестановке министров в правительстве увеличивается число вице-премьеров.

Мужчина ищет работу и видит, что организации на вахту требуются комплектовщики на склад. Высокая зарплата, питание, жильё. И вдруг с удивлением на фото замечает, что подбором кандидатов занимается его бывший однокурсник по ВУЗу! Звонит:
- Лёха, привет! Узнал? Ага, я. Вот объявление увидел ваше. Что посоветуешь?
- Сидеть на жопе ровно.
- Ну как?! Вот жи...
- Общага. Драки, пьянство, поножовщина.
- Питание опять ...
- Баланда. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.
- Зарпла...
- На два дели. Половину получишь, пообещаем в следующем месяце заплатить. Поработаешь ещё месяц, не заплатим, и через месяц соберёшься и свалишь домой. Твёрдо скажем, что переведём на карту. Не переведём.
- А я приеду потом! Да я через суд потребую!
- Что потребуешь? Ты в минусе будешь.
- Как?!
- Повторюсь. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.

1 сентября в школе. Учительница:
- Итак, дети, кто какую литературу прочитал за лето?
Вовочка первым тянет руку, встаёт и говорит:
- Я читал криминальную, даже я бы сказал, экстремистскую литературу!
Учительница с недоумением открывает рот и не знает что сказать. Вовочка продолжает:
- Сначала там мужик находит чужую вещь, но не сдаёт её в полицию, а присваивает. Затем один представитель власти увидел случайно эту вещь у мужика и совершил кражу! Далее мужику начинает помогать его дружбан - петух! Он подписывается вернуть похищенное. Для этого заявляется домой к представителю власти. Но охрана хватает этого петуха и начинает пытать его. Сначала пытаются его утопить, а потом сжечь. Но в конце концов, этот петушара совершает преступление - он наносит несколько ударов представителю власти по голове, забирает похищенное и возвращает мужику!
Учительница: - Кража, пытки, избиение представителя власти... Ужас какой-то! А как, Вовочка, этот криминальный детектив называется?
Вовочка: - Петушок — золотой гребешок и чудо-меленка.

На улице идут сын с отцом. Подбегает корреспондент.
- Добрый день! Можно вам задать всего один вопрос? Какова степень вашего доверия власти?
- Со мной мой сын. Когда я верил Ельцину, он был ещё сперматозоидом. Ельцин на всю страну пообещал, что призыва в армию в 2000 году не будет. Завтра мой сын уходит в армию. Ответ понятен?

- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.

Небольшой город - это когда при виде надвигающейся грозы ты спокойно доходишь домой из любой его точки.

Депутат помер и попал в Ад, где чёрт ему говорит: - Сейчас ты пройдёшь первое испытание. Все испытания будут связаны с тем, какие ты принимал решения на Земле. Смотри, 20 голодных бразильских ядовитых пауков будут охотиться на тебя. Ты должен спастись от них убегая. Всё понял?
- Да...
Гаснет свет. Его ведут, за ним запирают дверь и включают освещение. В ужасе он видит пауков вокруг. Много пауков, размером в ладонь, которые крадутся к нему. Озираясь вокруг он видит стеклянный аквариум, закрытый даже сверху и в ужасе орёт:
- Бл@ть, вы ох@ели что ли?! Что это такое?!
- Это то, за что ты очень ратовал. Это любимая тобой вольерная охота!

Парадокс общественного мнения. 74% красноярцев выбрали Путина В.В. президентом страны. А теперь, задыхаясь в родном городе, пишут не гаранту конституции, а почему-то Дудю, Шнурову, Навальному с просьбой помочь в экологии города.

Съёмочная группа из Москвы снимает участок Фургала. Репортёрша:
- Вот такой Дворец отстроил себе губернатор. Огромный домина, плюс ещё гостевых дома. Большая лужайка для большого числа автомобилей.
Оператор, зевая, говорит водителю:
- Сарай какой-то. У меня участок раза в 4 больше, и дом на этаж выше.