Поиск по автору:

Подал объявление о потере барсетки на "Авито". За 30 минут её нашли 11 зэков.

ЕС решил принять жёсткие санкции против России: будет запрещён въезд на территорию ЕС российских силовиков. Тех, которым давно в России запрещён выезд туда.

- Вот интересно, почему в ТЦ, рестораны, самолёты и поезда только по QR-кодам, а в ближайшую подворотню в магазин, пожалуйста, проходи!
- Ты думаешь, специально обученным людям интересны копейки людей, которые затариваются в ближайшей подворотне?

- Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
- Хм... А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
- Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
- К сожалению медицина тут бессильна!
- Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
- Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!

Страшный норовирус, неуловимые хакеры, взламывающие сервера на Олимпийских играх... А как хорошо было в 1980 году, собрали алкашей, бомжей и за 101 км!

- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...

Следуя логике Силуанова, люди, берущие кредиты, уменьшают показатели роста доходов населения, раскачивают российскую экономику, что, в конце концов, приводит к обрушению рейтинга президента.

- Добрый вечер! Рабочая группа по работе с поправками в конституцию? У меня предложение есть. Может быть стоит связать понятие "патриотизм" с ношением часов на определённой руке?
- Здравствуйте! Вы бы представились для начала, во-первых! А во-вторых, поправка идиотская. Нет, не пройдёт она, однозначно! Досвидания!
- Извините, не представился. Запишите ,что поправку предложил Путин. Владимир Владимирович Путин.
- Эээ..... Владимир Владимирович, секунду. Извините, что так вышло. Вот мне подсказывают, что поправка ещё вчера согласована всеми членами рабочей группы.

- Слышал, как врач Мясников сказал, что коронавирусом заражаются те, кто его боится?
- Ага! Коронавирус как собака. Кто его боится - на того он и кидается.

Есть очень интересные патриоты, которые голосуют за поправки в конституцию, за президента, но вешают на своём магазинчике плакат с перечеркнутым фотоаппаратом, и начинают с кулаками кидаться на покупателей, не зная конституции, законов РФ, да и, вообще, вопреки здравому смыслу!

Спустя почти год с момента начала шествия коронавируса по планете, учёные установили, что он поражает печень и почки. Боюсь, как бы на третий год они не выдали заключение, что маски вредны для органов дыхания.

Чем дряхлее предприятие, тем богаче олигарх.

Отец с сыном яростно спорят насчёт выбранной профессии. Сын: - Пап, да не хочу я быть сварщиком! Я хочу быть депутатом, например! Чиновником крупным. Заниматься политикой!
Отец: - Ну вот давай возьмём простой пример. Получилось так, что вы оказались в европейской стране. Сварщик найдёт работу?
Сын: - Ну... Конечно, найдёт!
Отец: - А вот депутат твой не найдёт! Кому его болтовня там интересна? И что он будет делать?
В комнату входит дед: - Ты внучок не слушай его неразумного! Эти чинуши для того и пиздят тут миллиарды, чтобы потом там не работать ни им, ни детям, ни внукам!

Китай заключил соглашение с Россией по совместному развитию телевидения. Искренне рад за китайцев, что, наконец-то, они смогут посмотреть "Улицы разбитых фонарей-1,2,3,4,5,6,7...."

- Где служили? В каком звании?
- Кибервойска, хакер.

Ну предлагают ввести большие штрафы за ложь, которая раскачивает лодку. Ну предлают ввести штрафы за обсуждение состояний богатых людей. Блин, ну можно же просто внести закон "Интернет закрыть".

- Как вы Арену так строили, что её первый сильный дождь чуть не смыл?! Что делать, бл@ть, собираетесь?!
- Так может в бассейн нах@й переделать, а?

Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды. Пенсии в провинции уже почти догнали зарплаты!

Новости на ТВ. Показывают сюжет. Навальный:
- Вот смотрите, каждый раз когда я моргаю в Африке умирает 1 человек.
Диктор: - Навальный - убийца!

Очень эпично выглядит видео чиновницы Северной Осетии со словами "Твари! Что они делают?! Бараны! Твари! Толпа бездельников! Разгоняйте их!", снятое в рабочее время в окно своего кабинета.

А ведь заявление Эллы Панфиловой о том, голосования на пеньках и скамеечках нет, вполне объективно и объяснимо. Около её дворца ни пеньков, ни скамеечек вообще нет!

- Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" нынешнее положение России.
- На коленях?

В Москве жить дорого, да и люди дикие. Вот вчера девушка, чтобы завладеть квартирой отца заказала его за 1,5 ляма. Ну что, бл@ть, за тупая и безмозглая овца? Приехала бы в наш Мухосранск, и за 1,5 ляма купила бы двушку с евроремонтом!

- А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе!
- Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович?
- Клей!

Главный вопрос года: как, согласно указу Путина, главврачам распределить сотрудникам больниц деньги, выделенные на борьбу с коронавирусом, чтобы врачи не пожаловались Путину?

- В Казахстане идёт силовое подавление протеста. Что ждать народу?
- Нашему повышения цен на бензин, газ, спички...

Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" имеет в 45 лет совершенно иное значение, чем в 25.

Если вы много лет в браке, и ваша жена пришла домой в загадочном игривом настроении, наготовила пять блюд на ужин, сама предложила выпить вина, а в постели была великолепна как элитная проститутка, то не обольщайтесь. Она просто весь день читала послания, как её любят, в каких позах будут иметь, а вечером этот любовник не смог приехать на свидание...

В связи с тем, что Сбербанк принял решение выдавать паспорта, отделы полиции, во избежание сокращений, в срочном порядке получают лицензии на работу с денежными средствами населения - лежать конфискованные миллионы долларов мёртвым грузом больше не будут!

Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

Дед Мороз! Я просил в прошлом году у тебя прекратить это безобразие с обязательной покупкой продавцами магазина просроченного товара, с вычетами из зарплаты украденных продуктов, со штрафами за отсутствие бейджика, за непобритость лица... Дедушка Мороз, но прекратить безобразие - это не закрыть нашу торговую сеть перед Новым годом без выплаты заработной платы и премии!

За кредит я плачу огромные проценты, потому что "тот парень" не платит совсем.
В магазине ох@енные накрутки, потому что "тот парень" ворует.
Бл@ть, у меня только один вопрос - когда я буду получать зарплату за "того парня"?

- Понимаете, когда руководство видит, что человек не приносит никакой пользы, от него отдача - нуль, и это при хорошей зарплате, то станет начальник это терпеть? Нет, конечно. А если у него в отделе таких лаботрясов трое? Ну вот мы как-то с Димоном и Сашкой решили действовать активнее, жёстче и получили результат - уголовное дело по наркотикам уже отправлено в суд!
- Итак, Квашнин, Сорокин и Порубов, как долго вы вели разработку плана задержания на почте гражданки Ивановой с лекарствами из Германии для сына эпилептика?

Правнук возмущается: - Кругом воруют! В банках, на стройках, везде, где можно! Миллиарды долларов дома у властьимущих находят!
Бабка: - Внучок, это хорошо ведь. Путин борется с коррупцией.
- При коммуняках, скажи, такое было?
- Было, внучок! Ой и не спрашивай даже! Вон Генка, сосед с пятого этажа, коммуняка, в райкоме был, так в кооперативе аж два гаража построил! И себе и сынку своему!

Если позволяют задать вопрос "Как прожить на 10800?" - это демагогия и философия.
Когда разрешат спросить "Кто виноват?" - вот это будет демократия!

- Владимир Владимирович, по данным счётной палаты расходы ВВП на пенсионное обеспечение упали с 9% в 2017 году, до 8,6% в 2018 году и до 7,9% в 2019 году. Это правильно?
- Нет, конечно. Мы все сейчас работаем над поправками в Конституцию, в которой будет прописана индексация пенсий.
- Владимир Владимирович, а как вы оцениваете то, что 9% россиян в 69 регионах живёт на пенсии, которые ниже прожиточного минимума?
- А хотите анекдот?

В Свердловской области пытаются внедрить тихий час с 13-00 до 15-00 со штрафом в 2000 рублей. Типа мамы попросили для детишек. Согласен, но с условием ввода часов тихой ночи. А то соседская девочка 2 лет от роду спит днём, а потом как слон носится до часу ночи!

Я одного не понимаю, Подмосковье по колено в воде, а почему не введён обязательный очково-ласточный режим и штрафы 5000 рублей?

- Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из "Росбанка" беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните?
- У меня зарплата 17 000 рублей.
- А причём тут это?!
- Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.

- Алло! Игорь Иванович? Здравствуйте. Служба безопасности Сбербанка вас беспокоит. Пятью минутами ранее был зафиксирован подозрительный перевод с вашей карты в размере 5000 рублей на некоего граж....
- Сколько?! Не мешай, мне некогда.
- Игорь Иванович, неужели вам не жалко своих денег, которые отнимают мошенники? Игорь Иванович, а вот следом за переводом пришла заявка на кредит в 1 миллион рублей! Вы оформляете?
- Нет. Представляю, как Греф поржёт, если доложат.
- Подождите, вы шутите? Вы точно Игорь Иванович?
- Да. Игорь Иванович Сечин.

Муж с женой смотрят в интернете на фотографии квартиры алкоголика, где в каждом углу горы банок из-под пива. Муж, задумчиво: - А я бы с ним познакомился!
Жена: - Обалдел?! Это же конченный пьяница!
Муж: - Ну и что? Зато он явно не нуждается в деньгах! Даже банки не сдаёт!

- Здравствуйте! Это отдел образования? Меня зовут Илья. Мне 11 лет. Я очень хочу в художественную школу и...
Прерывая: - Да, да, да! Это очень похвально! Такое хобби гораздо полезнее, чем игры в интернете со всякими стрелялками, танками и т.п. Художественные школы развивают не только способности к рисованию, но и вкусы к цветам, дизайну и многое другое. Ученики художественной школы должны быть трудолюбивы, иметь большое желание и любовь к искусству. Илья, и главное - а готовы ли твои родители тратить большие деньги на художественные материалы (краски, кисти и так далее) и на дополнительные курсы?
Илья: - Извините, но я всего лишь хотел спросить, когда всё-таки вы планируете начать строительство в нашем городе художественной школы?

Приём на работу.
- Итак, вы будете менеджером по работе с клиентами. А вы знаете, что такое работа с возражениями? Если да, то приведите пример.
- Конечно, знаю! Вот мой трёхлетний пацан не хочет ехать в кресле на заднем сидении. Это - возражение. Я ему на это говорю - "Не хочешь так ехать? Поедешь в багажнике!"

Челябинцы на встрече в мэрии:
- Уважаемая администрация! Смог над городом с начала декабря!
- Мы и наши дети задыхаемся!
- Покупаем респираторы!
С трибуны: - Да вы просто в Париже не были!

- За фейковую новость о предстоящем митинге, который не согласован, а значит не состоится, вам штраф 300 000 рублей.
- Хм... Ну как не состоится?! Мы вот возьмём и соберёмся!
- Собирайтесь. Статья 282, от 3 лет лишения свободы.

Следователь Наталья П., которой муж на 45-летие выставил торт "Моей сказочной", выписала ему административный штраф на 30 000 рублей прямо за праздничным столом.

На вопрос "Как вы оцениваете тот факт, что Росприроднадзор через суд взыскал с Водоканала 50 миллионов рублей штрафа за превышение норм сбросов канализационных вод. Водоканал продолжил работу в обычном режиме" ответы горожан распределились так:
- Отлично! - 86%
- Затрудняюсь ответить - 11%
И только 3% задумчиво сказали: - Значит, спокойно продолжат сбрасывать говно в наши реки...

- Алло! Я в эфире? Здравствуйте! Хотел бы сказать, что денег у населения полно! В том числе на банковских картах. Это я вам как профессионал утверждаю!
- Во как! Вы работаете в банке?
- Ха! Работаете... Боже упаси! Я телефонный мошенник.

Умный человек, глядя на давки и драки народа на распродажах в условиях коронавируса, сделает вывод - народ нищий!
Дурак назовёт блогера, выложившего видео, экстремистом и начнёт искать иностранный след в его финансировании.

Немецкий журналист: - Товарищ Песков! Вот существует в интернете видео с вашим президентом, смотрим. "Нельзя избираться более двух раз подряд, и поэтому ваш покорный слуга не стал менять конституцию под себя". Как вы объясните то, что происходит сейчас?
Песков: - Вы не заметили одной детали - был покорный слуга, а стал царь!