Поиск по автору:

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика.
А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я взрослый, я боюсь счетов за свет.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!

Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом:
- Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!

Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.

Эпитафия на могиле лентяя: «Здесь продолжает отдыхать Иван Петров».

Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…

Он: Ты очень красивая и так мне нравишься!
Она: К сожалению, не могу сказать то же самое о тебе.
Он: Ну и что? Ты же можешь сделать как я – соврать.

Отец говорит сыну:
- Сынок, твоя учеба обходится мне очень дорого.
- Ни хрена себе! И это притом, что я вообще не учусь!

Он, не чураясь никакой работы,
Всегда пахал до тошноты и рвоты.

Разговаривают двое приятелей:
- С того момента, как ты женился, ты все время ходишь в идеально выглаженной рубашке.
- Да, это первое, чему она меня научила!

Ощутишь ты и издалека
То, что здесь у нас под небосводом
Пахнут грозовые облака
Едким газом - сероводородом.

Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»

Получив письмо, я так надеялся, что это был штраф, но это оказалось приглашение на свадьбу.

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

Я пью только по тем дням недели, которые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня

Чтобы сделать мир хоть немного лучше, достаточно, чтобы все только и делали, что лежали в постели и спали.

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.

«Смартфонное поколение» - это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», - жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.

Хоть в одном мужчины и женщины согласны: нельзя доверяться женщинам.

Как меняются желания женщины с возрастом

В 15 лет: высокий, светловолосый и красивый мужчина.
В 25 лет: высокий, светловолосый, красивый и богатый мужчина.
В 35 лет: умный мужчина.
В 45 лет: мужчина с волосами.
В 65 лет: мужчина.

Как меняются предпочтения с возрастом
В 5 лет: Нутелла в 4 часа.
В 20 лет: пицца в полночь
В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи.
В 40 лет: маалокс 8 раз в день.

Одно исследование выявило, что средняя продолжительность бракосочетания на Кавказе составляет 7 лет. После этого нужно освобождать банкетный зал.

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Мужик устраивается на работу после чего начинает приходить туда то в помятой одежде и с такой же рожей, то с перегаром, то с фингалом под глазом. Через 2 месяца испытательного срока его вызывает к себе начальник и говорит:
- Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному.
- Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить!
- А вот это как раз зря.
- Почему?
- Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.

Для счастья необходимы три вещи: быть дураком, быть эгоистом и иметь хорошее здоровье. Но если не хватает первой, пиши пропало.
(Гюстав Флобер)

Все величайшие глупости в мире начинаются с «да ладно, все равно никто не заметит».

- Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
- Бу-га-га, как смешно!
- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

Приходит старичок к врачу и говорит:
- Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха.
Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит:
- Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах.
- Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.

- Люблю большие жопы!
- Но господин Ньютон, это же дети будут читать в школе!
- Ладно, пиши: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Инструктор - солдатам:
- Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.

Женщины называют меня страшненьким, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого я для них уже не страшненький, а урод-нищеброд.

- Папа, мама, вы меня что, усыновили?
- Да что ты такое говоришь сынок? Думаешь, мы бы тебя такого выбрали?

В клинике медсестра выходит из кабинета врача и обращается к пациентам:
- Господа, в соответствии с правилами нашей клиники, мы не можем разглашать имена и фамилии наших пациентов, поэтому дальше проходите, у кого сифилис.

Два старика в баре пьют пиво, вдруг один спрашивает:
- Вот если бы у тебя был выбор избежать болезни Альцгеймера или Паркинсона, чего бы ты предпочел избежать?
- Конечно, Паркинсона: по мне уж лучше забыть заплатить за пиво, чем расплескать его.

Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе
спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно
находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об
этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка
благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в
левую коленку.

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы?
Расширить кухню.

Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет
объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет
строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет
служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть
кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться,
спрашивает:
- А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной
причиной?
После того как смех в классе стих, учитель отвечает:
- Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.

Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.

В грузинской школе один из учеников спрашивает на уроке:
- Учитэл, пачэму ви написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь, мудак!

Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно,
сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит
еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего
священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре,
но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же
решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки.
Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте.
Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и
говорит:
- Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь
открыть!

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!

Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький
говорит:
- Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые
цветы! Почему же мы живем в этом говне?
Большой:
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...

Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители
остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски:
- Вот, выпейте, чтобы успокоиться.
Тот выпивает и говорит:
- Благодарю вас. А вы не будете пить?
- Нет, я сначала подожду инспектора...

- Папа, а что такое богатство?
- Это икра, шампанское и женщины.
- А что такое бедность?
- Это селедка, пиво и твоя мама.