Поиск по автору:

Двое солдафонов, полкан и подпол, решили уйти в отставку и заняться сельским хозяйством. Купили они себе в деревне два домика, причем соседних, затем каждый купил себе по свинье. Вдруг полкан говорит с озадаченным видом:
- А как же мы их различать будем?
Подпол:
- А давай так: я отрежу своей ухо.
- Давай.
Той же ночью свиньи подрались, и та, что была без уха, отгрызла ухо другой.
Солдафоны в растерянности. Но тут полкану пришла в голову мысль:
- Давай я отрежу одной из них хвост, и это будет моя.
Так и сделали. Ночью свиньи о5 подрались, и та, что была с хвостом, осталась без него, и у солдафонов, естественно, возникла та же проблема.
Подпол:
- Давай я отрежу одной их них ногу, и это будет моя.
Ночью свиньи снова подрались, и та свинья, что была со всеми ногами, осталась без ноги, причем без той же, что и ее соперница (нереально, конечно, но это анекдот).
Полкан с подполом о5 в раздумье. И тут подпол предлагает неожиданное решение:
- А давай так: белая твоя, черная моя.

Однажды к фермеру, разводящему свиней, приезжает инспектор по санитарному надзору и спрашивает его:
- Чем вы кормите своих свиней?
- Ну, как, объедками, очистками, ну и всякими пищевыми отходами, которые мне попадаются здесь поблизости.
- Да как вы так можете! Я налагаю на вас штраф 10.000 долларов за жестокое обращение с животными!
Штрафец для фермера оказался ощутимым, и он решил исправиться. Через несколько месяцев к нему приезжает с проверкой еще какой-то крендель и задает тот же вопрос. Фермер отвечает:
- Я их кормлю слабосоленой семгой, жареными курами, а на десерт даю им мороженое и фрукты.
- Ах так? А я, между прочим, из Общества защиты голодающих во всем мире! В Африке дети недоедают, а вы скармливаете продукты свиньям! За это вы заплатите штраф 10.000 долларов!
Фермер не знает, что делать, и, когда к нему в очередной раз приезжает еще один проверяющий с тем же вопросом, отвечает:
- Вы знаете, я даю каждой из них по 100 долларов в неделю, а там они уже сами себе покупают то, что хотят.

- Когда наступит равенство между мужчинами и женщинами?
- Когда толстые, лысые и старые женщины будут по-прежнему чувствовать себя привлекательными.

Не вздумай мне хамить! Я знаю карате, кунг-фу, таэквондо, дзюдо и еще названий 20 могу вспомнить!

В америкозном доме престарелых старички рассказывают друг другу о своих «болячках»:
- У меня такие слабые руки, что я не могу даже поднять чашку кофе, - говорит один старикан.
- Понимаю, - отвечает другой, - а у меня такая катаракта, что я даже не вижу свою чашку кофе.
- А я не могу повернуть голову из-за шейного артрита, - вторит им третий, и все слабо кивают ему в знак согласия.
- От таблеток, которые я принимаю от давления, у меня кружится голова, - говорит четвертый.
- Я думаю, это цена, которую нам пришлось заплатить, чтобы дожить до старости, - говорит четвертый с подрагивающей головой.
Тут воцарилась небольшая пауза, которую прервала старушка радостным голосом:
- А на самом деле все не так плохо: слава богу, мы все пока еще можем водить машину.

Встречаются два барашка. Один другому говорит:
- Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

Как заработать деньги на Фейсбуке

1. Открыть Фейсбук.
2. Зайти в настройки.
3. Выбрать «удалить аккаунт».
4. Пойти на работу.

- Мама, мама, я не хочу в Европу!
- Заткнись и плыви давай!

Женщина приносит к врачу грудного ребенка. Врач его обследует: измеряет рост, взвешивает и объявляет женщине, что вес у ребенка ниже нормы. Затем он у нее спрашивает, на каком вскармливании находится ребенок: на грудном или же получает молоко из бутылочки с соской. Женщина отвечает, что на грудном. Тогда врач ей говорит:
- Позвольте, я осмотрю ваши груди.
Женщина обнажает груди, врач начинает их трогать, ощупывать, сжимать и через некоторое время говорит:
- Все понятно: у вашего ребенка дефицит веса из-за того, что у вас нет молока.
- Да это я знаю, я же его бабушка, однако я так рада, что пришла!

- Папа, это правда, что во многих африканских странах мужчина не знает свою жену до свадьбы?
- Это так во всех странах, сынок.

Под подписанной одеждой не всегда найдешь «брендового» человека.

Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание:
- В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему.
Полкан передает это указание майору:
- По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом.
Майор – старлею:
- По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза.
Старлей – прапору:
- Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет.
Прапор – солдатам:
- В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.

Спокойствие свойственно только тому, кто не попал ни в какую передрягу.

- Как называется враг номер один некрасивых женщин?
- Зеркало.

- Мама, меня в школе все называют порошком!
- Не обращай на них внимания, Ариель.

- Почему политикам не нравится играть в прятки?
- Потому что никто не хочет их видеть.

Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?

Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!

Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

Я ходил на курсы дикторов, чтобы избавиться от акцента. И после них я больше не говорю «пляшивый», я говорю «лысый».

Приходит читатель в библиотеку. Там сидит библиотекарша, молодая и вся из себя такая суперсовременная: с малиновыми волосами, с пирсингом в губе, жует жвачку и играет в телефон. Покупатель:
- Скажите, у вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша, не отрываясь от телефона:
- Книги про животных на втором стеллаже слева.

Бизнесмен, отдыхая на море и видя каждый день, как один парень целыми днями только и делает, что ловит рыбу с камней, решил поучить его жизни. Он подходит к парню и спрашивает:
- Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине?
- Ну и зачем мне это надо?
- Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги.
- Ну и зачем?
- Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше.
- И что мне с того?
- Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше!
- А дальше что?
- Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот!
- Ну и какая от этого выгода?
- Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать.
- А сейчас я что, по-твоему, делаю?

Профессор химии старой закалки предлагает своим друзьям, таким же профессорам:
- Ну что, может, сообразим на валентность алюминия?
Они отказываются:
- Не, мы вчера насоображались до валентности кальция в глазах.
- Эх, понятно, значит, придется мне довольствоваться гордой валентностью натрия...

- Что такое горе?
- Диетолог, утверждающий, что нельзя есть после 18:00.

- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть?
- В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.

Блондинка говорит матери:
- Мама, я беременная!
- Ну и где была твоя голова?
- На руле машины, а что?

Как рассмешить прапорщика в субботу утром?
Рассказать ему анекдот в пятницу вечером.

Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной
лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна,
такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой:
- Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая
привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с
чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать.
Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает:
- Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье,
он запрыгнул на меня сзади.
- Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать.
- Да. Надо удалить ему когти.

Генерал лежит в постели со своей молодой женой. Жена, прижимаясь к нему,
говорит:
- Дорогой, я, кажется, беременная!
- Да??? А я нет! Ха-ха-ха!

Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:
- Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день
пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму.
Ровно через год прапорщик звонит врачу:
- Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.
- И какая же?
- Я нахожусь в 3650 километрах от дома.

Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку
пива. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец
покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
- Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!
- Вот и отсоси сам у себя!

Маленький мальчик приходит домой со своей подружкой и спрашивает у мамы:
- Мама, а у нас с машей могут быть дети?
- Нет, вы еще маленькие.
После этого дети снова идут на улицу. Мальчик говорит:
- Вот видишь, я был прав. А ты: презервативы, презервативы…

Менты останавливают пьяного водителя.
- Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки?
- Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...

Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы
зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня!
- О, боже. И что ты сделал?
- А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним…
так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.

Дед Мороз-еврей:
– Здравствуйте детишки! Ну ка угадайте, что я вам сейчас продам?

Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное
путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле,
дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с
соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое
время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится
к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику
спрашивают ее:
- У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря
на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.
- Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что
экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…

Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно
древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой.
Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже
бодро, и решает взять у него интервью:
- Простите, можно задать вам несколько вопросов?
- Пожалуйста!
- Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть
какой-нибудь секрет?
- Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю
по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и
делаю, что лежу на диване.
- Вот это да! И сколько же вам лет?
- На следующей неделе 26 исполняется!

Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает
мужа зайти и говорит:
- Не нравится мне ваша жена.
- А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…

Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только
хорошую, плохую потом скажешь.
- Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка
безопасности…

В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в
бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет
к себе этого второго психа и говорит:
- Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к
сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли
висящим на веревке…
- Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!

Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит
своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым
набок. Он подходит к знакомому и спрашивают:
- Кого хороните?
- Да тещу.
- А почему гроб перевернут набок?
- Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.

Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес
будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да,
"гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу
громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с
ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и
спрашивает:
- Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
- Смерть была естественной.
- Разве? С такими повреждениями на теле?
- А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и
постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много
волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши
депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой
депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется
кататься на велосипеде.

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…