Идёт панк по Невскому проспекту, а у него спереди на майке написано "Я дурак!".
Прохожие идут навстречу, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!".
03 ноября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПесочница, играют девочка и мальчик.
М: - А у моего папы две писи!Одна маленькая, а вторая большая.
Д: - Не может быть.
М:- Маленькой он писяет. А большой – маме зубки чистит…
М: - А у моего папы две писи!Одна маленькая, а вторая большая.
Д: - Не может быть.
М:- Маленькой он писяет. А большой – маме зубки чистит…
- Когда наступит равенство между мужчинами и женщинами?
- Когда толстые, лысые и старые женщины будут по-прежнему чувствовать себя привлекательными.
- Когда толстые, лысые и старые женщины будут по-прежнему чувствовать себя привлекательными.
Существует гениальный ответ на вопрос "О чём ты сейчас думаешь?":
- Я думаю о том, как ответить на твой вопрос.
- Я думаю о том, как ответить на твой вопрос.
- Ну что, твой бывший перестал, наконец, доставать тебя эсэмэсками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь такая!
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь такая!
По мотивам кафедры теологии в МИФИ:
Физики и клирики
Физики и клирики
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
Как-то раз безработного американского менеджера биржа труда направила трудиться на ранчо к преуспевающему фермеру.
В первый день фермер, надеясь поскорее выкурить "белого воротничка", поручил ему вычистить до блеска по пояс заваленный навозом коровник. К вечеру коровник блестел.
На второй день фермер, не теряя надежды, поручил управленцу открутить головы всем курицам в курятнике. К вечеру обезглавленные куриные тушки были аккуратно разложены по коробкам и готовы к отправке заказчикам.
Тут уж фермер обрадовалсяновому работнику и решил на третий день дать ему самое простое задание -- откалибровать картофель. Утром он дал менеджеру мешок картошки и проинструктировал: мелкую выкладывать справа, крупную -- слева.
Когда он пришел вечером, менеджер так и сидел перед полным мешком, за весь день не определив ни одной картофелины ни в правую, ни в левую кучку.
-- Как же так??? Когда я тебя попросил вычистить коровник, который не чистили лет пять, к вечеру он блестел. Когда я попросил тебя открутить головы целому курятнику, к вечеру все было выполнено. Но, почему же, когда я попросил тебя о простейшем - разложить картошку в зависимости от ее размера - ты не справился???
-- Шеф, я - профессиональный менеджер. Разгребать дерьмо и отрубать головы -- моя профессия, а вот принимать решения -- увольте...
Мораль: если дело касается принятия решений, менеджеров лучше всего гнать разгребать говно.
В первый день фермер, надеясь поскорее выкурить "белого воротничка", поручил ему вычистить до блеска по пояс заваленный навозом коровник. К вечеру коровник блестел.
На второй день фермер, не теряя надежды, поручил управленцу открутить головы всем курицам в курятнике. К вечеру обезглавленные куриные тушки были аккуратно разложены по коробкам и готовы к отправке заказчикам.
Тут уж фермер обрадовалсяновому работнику и решил на третий день дать ему самое простое задание -- откалибровать картофель. Утром он дал менеджеру мешок картошки и проинструктировал: мелкую выкладывать справа, крупную -- слева.
Когда он пришел вечером, менеджер так и сидел перед полным мешком, за весь день не определив ни одной картофелины ни в правую, ни в левую кучку.
-- Как же так??? Когда я тебя попросил вычистить коровник, который не чистили лет пять, к вечеру он блестел. Когда я попросил тебя открутить головы целому курятнику, к вечеру все было выполнено. Но, почему же, когда я попросил тебя о простейшем - разложить картошку в зависимости от ее размера - ты не справился???
-- Шеф, я - профессиональный менеджер. Разгребать дерьмо и отрубать головы -- моя профессия, а вот принимать решения -- увольте...
Мораль: если дело касается принятия решений, менеджеров лучше всего гнать разгребать говно.
Учитель-еврей в советской школе читает басню Крылова: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра".
Бдительные пионеры, с угрозой:
- Бога же нет!
Учитель испугался, но быстро взял себя в руки и говорит:
- Ну а сыр? Разве сыр - есть? Вы же видите: и Бог, и сыр - это всего лишь символические образы.
Бдительные пионеры, с угрозой:
- Бога же нет!
Учитель испугался, но быстро взял себя в руки и говорит:
- Ну а сыр? Разве сыр - есть? Вы же видите: и Бог, и сыр - это всего лишь символические образы.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции "Красногвардейская" до "Павелецкой", а утром чувствую себя таким усталым, как будто бы тащил его наяву. Помогите, доктор...
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - тащить состав только до "Домодедовской", а там пусть кто хочет, тот и тащит его дальше.
- Хорошо, доктор, спасибо.
Спустя некоторое время тот же мужик приходит снова.
- Доктор, теперь мне снится другой сон: будто я всю ночь занимаюсь сексом с десятью девушками, и утром чувствую себя как убитый. До работы еле доползаю, помогите!
- Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность - трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
- Доктор, а нельзя ли хотя бы двух девушек?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, не забывайте, что мне ведь ещё надо поезд от "Красногвардейской" до "Домодедовской" тащить.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции "Красногвардейская" до "Павелецкой", а утром чувствую себя таким усталым, как будто бы тащил его наяву. Помогите, доктор...
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - тащить состав только до "Домодедовской", а там пусть кто хочет, тот и тащит его дальше.
- Хорошо, доктор, спасибо.
Спустя некоторое время тот же мужик приходит снова.
- Доктор, теперь мне снится другой сон: будто я всю ночь занимаюсь сексом с десятью девушками, и утром чувствую себя как убитый. До работы еле доползаю, помогите!
- Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность - трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
- Доктор, а нельзя ли хотя бы двух девушек?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, не забывайте, что мне ведь ещё надо поезд от "Красногвардейской" до "Домодедовской" тащить.
Если в полночь 21.12.2012 на всей Земле отключат электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.