Поиск по автору:

- Мама, вот ты белая, папа китаец, а я негр. Как такое может быть?
- Ой, сынок, той ночью было такое... Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь.

Дело происходит в Нью-Йорке на вершине Эмпайр Стейт Билдинг. Американец
говорит туристу:
– У нас тут есть такая суперсовременная антигравитационная штучка. В
общем, если кто-нибудь отсюда спрыгнет, то он не разобьется.
– Это ты чушь городишь, – отвечает турист.
– Хорошо, – говорит американец, – я тебе это продемонстрирую.
Он спрыгивает с башни и мягко приземляется на ноги. Турист:
– Действительно. Тогда я тоже прыгну.
Он прыгает и разбивается насмерть. Тут подходит полицейский и говорит
американцу:
– Все, супермен, хватит наебывать туристов.

Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его
спрашивает:
- Ты откуда это?
- Тещу хоронил.
- А чего весь побитый?
- Да брыкалась сильно…

Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова.
- Хорошо, мы дадим вам ее послушать.
Затем обращаются ко второму:
- А ваше какое последнее желание?
- Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.

Чувак спрашивает у подруги:
- Хочешь, я тебя покатаю на огромной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пошли к автобусной остановке.

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь
с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.

Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую
серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик:
- Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать,
сколько мне жить осталось?
- Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот
сериал...

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят
розовую пижаму, а мальчики – голубую.

Чумовоз останавливается около бензоколонки, и санитар спрашивает у
служащего:
- Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста,
худого, весом в 300 кг?
- Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300
кг? -удивляется служащий.
- Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи.
- Сестра, дайте больному кря-кря.

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот, да так, что сил
нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается
туда и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны, и, едва
успев сесть, наконец-то облегчается. Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

В одной фирме под конец рабочего дня генеральный директор стоит с
растерянным видом с пачкой бумаг перед машиной для их уничтожения. Вдруг
он видит идущего по коридору сотрудника и обращается к нему:
- Вы мне не поможете?
- Конечно, Михаил Анатольевич, с удовольствием.
С этими словами сотрудник берет у генеральника пачку бумаг, вставляет ее
в машину, и та запускается. Генеральник:
- Вот спасибо вам, а то я прямо не знал, что делать: секретарша уже
ушла, а мне срочно нужно было снять копии с важных документов. А
обращаться с ксероксом я не умею.

Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных
долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого,
сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с
трудом тащил бутыль вина. Журналист:
- Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме
с такой легкостью?
- Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем
занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем
опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра.
- Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать?
- Скоро 32 будет, а что?

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ
СТОЛЕ
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! …
- … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- … о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
- … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия? …
- … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
- … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает? …
- … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества…
- … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? …
- … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
- … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- … меня раздражает, когда не хватает деталей! …
- … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- … как, и у тебя это тоже первая операция? …
- … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? …
- … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
- … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?
…
- … никто не видел, куда делся скальпель? …
- … он хоть успел обзавестись детьми? …
- … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? …
- … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! …
- … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
- … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего? …
- … это не та нога…
- … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? …
- … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
- … что там, провода не хватает? …
- … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? …
- … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
- … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
- … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! …
- … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". –
"А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…

Пара занимается сексом в машине с тонированными стеклами. Проходящий
мимо полицейский видит, что стоящая машина подозрительно покачивается и
стучится в окно. Мужчина опускает стекло, и полицай говорит:
- Что у вас тут происходит?
- Ну, как вам сказать… Ну, в общем, секс…
- Этим запрещено заниматься в общественных местах, с вас штраф 500
франков.
Тут высовывается женщина и начинает возмущаться, мол, какое ему до этого
дело, это свободная страна и т. п. Полицай:
- Ах вас здесь двое? В таком случае с вас 1000 франков.

Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную
упавшей веткой дерева. Лягушка стонет:
- Помогите, помогите.
Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом:
- Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту.
Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в
прекрасного принца.
Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как
предсказывала лягушка.
Что, не поверили? Ее мать тоже.

Улитка приползает в полицию и заявляет:
- Меня две черепахи ограбили.
- Расскажите, как было дело.
- Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Ды-д-док-ктор, я х-х-оч-чу изб-б-бавиться от зы-з-заик-кания.
- Для этого мне нужно вас обследовать, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и врач, увидев, что его достоинство - чуть ли не
полметра в длину, говорит:
- Проблема у вас из-за пениса, его следует укоротить.
- Д-д-делайте что хы-х-хотите, ды-д-доктор.
Врач делает ему операцию. После операции мужик говорит:
- Спасибо вам, доктор, наконец-то я могу нормально говорить.
Через две недели после выписки мужик снова приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, после этой операции я полностью потерял успех у
женщин. Лучше уж я снова буду заикаться, пришейте мне его обратно.
- Н-нет, это сы-с-сов-вер-ш-шенно н-не-нев-воз-зможно!

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2001 г.

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об
уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего
смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его,
как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,
которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я
также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках
бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один
наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом,
указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется
лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия
в следующем тираже.

Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и
делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно
улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие
пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в
шкаф и говорит ему:
- Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости!
Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со
злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из
холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он,
открывает холодильник, и попугай ему говорит:
- Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у
вас прощения.
Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат
превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает
его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:
- Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем
провинилась?

К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит:
- Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер.
- Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за
номер.
Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и
приземляется головой (!) на арену. Директор:
- Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус?
- Здесь нет никакого фокуса.
- Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления?
- Абсолютно никаких.
- Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане?
- Да так, пустяки… Аспирин.

Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают
вопрос:
- Есть жизнь на Марсе?
- По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время –
как то скучно.
- А как марсиане?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у марсианок – груди на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с ними танцевать!

Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!

Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник
говорит:
- Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга!
Слон:
- Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.

Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром
один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он
начинает кричать во всю глотку:
- ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!
Тут просыпается его брат и говорит:
- Да тише ты, Дед Мороз не глухой!
- Он-то нет, но бабушка-то глухая!

- Хоть бы дождик пошел, что ли….
Это были последние слова Жанны Д`Арк.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не
выводи коров пастись на конопляное поле! »

Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче
весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и
видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
- Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет,
что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На
спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно,
ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и
видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
- У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
- Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел?
Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять
стучится в окно:
- А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
- На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу)
Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через
некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от
ужаса:
- А-А-А!!!!!!
Старик:
- Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи
буксовать?

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Мужик идет по кладбищу и вдруг видит на одной могильной плите надпись:
"Депутат Государственной Думы Пупкин В. В., гений, честнейший человек".
Мужик про себя думает: "Совсем обалдели: троих в одной могиле закопали!"

Еврей встречает своего друга и говорит:
- Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения –
бриллиантовое колье.
- Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"?
- Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас, за то
что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и
спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать
подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.

Поженились двое глухонемых. В первую же брачную ночь они обнаруживают
такую проблему, как невозможность общаться жестами при выключенном
свете. Тогда на следующий день они условились впредь подавать друг другу
знаки путем прикосновений. Жена говорит мужу (жестами, естественно):
- Давай так: если ты меня хочешь, возьми меня за левую грудь, а если нет
– то за правую.
Муж:
- Понял. А ты – если хочешь меня, дерни меня за конец один раз, а если
не хочешь – то сто раз.

Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три,
она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять
падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей,
сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу:
- Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.

Девушка собирается в первый раз идти на дискотеку. Мама ей говорит:
- Дочка, я хочу тебе кое-что сказать. Может быть сегодня, может быть, в
другой раз ты познакомишься с каким-нибудь молодым человеком, который
наверняка предложит тебе заняться с ним любовью. Так вот, прежде чем
согласиться, ты должна быть твердо уверена, что он тебя действительно
любит. А чтобы это узнать, можно задать ему такой вопрос: «А как мы
назовем нашего ребенка? »
Через какое-то время девушка, как и предрекала мама, познакомилась с
молодым человеком, который действительно предложил ей заняться этим
самым. После первого раза девушка у него спрашивает:
- А как мы назовем нашего ребенка?
В ответ на это парень снимает презерватив, бросает его в унитаз,
спускает воду и говорит:
- Если он оттуда выберется, назовем Ихтиандром.

У системы Windows 98 настолько интуитивно понятный интерфейс, что
учебник по ней занимает всего лишь 984 страницы.

Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.

Парень спрашивает у незнакомой девушки худощавого телосложения:
- Девушка, откуда у вас такая стройная фигурка?
- Иди на хрен отсюда, понял, ты, ублюдок?
- А, все ясно: вам витаминов в детстве не хватало.

- Что такое полностью совместимый софт?
- Софт, скрывающий любые ошибки и игнорирующий их.

- Что такое: красное, 15 см в длину, радует всех девушек от 18 лет?
- Водительское удостоверение старого образца.

Есть такая профессия - Родину зачищать.

- Почему Бог создал сначала Адама, а потом Еву?
- Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то
заглядывал ему через плечо и давал советы.

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает
трубку:
- Алло?
- Я хотела бы работать у вас в цирке.
- А что вы умеете делать?
- Говорить.
- Так говорить мы все умеем!
- Да, но дело в том, что я собака!

Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил
свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал,
оказывается, вся затоплена водой!
- Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать
ему чек!
- Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты
бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте
попытался бы продать ему дом на сваях!

Девушка жалуется подруге по телефону:
- Ты даже не представляешь, что со мной сегодня произошло, это просто
ужасно!
- Ну-ка расскажи!
- Я вчера в баре познакомилась с парнем, у нас с ним возникла любовь с
первого взгляда, потом мы пошли ко мне домой, там мы всю ночь занимались
сексом, а потом… он обозвал меня законченной блядью!
- Да ты что, надо же, какой негодяй! И что ты сделала?
- Выгнала его взашей. И его семерых дружков тоже.

Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех
есть пленка.