Поиск по автору:

Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится
социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный
флаг.
Репортер задает вопрос первому прохожему:
- О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии?
- Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая
нейтралитет.
Второй прохожий отвечает на тот же вопрос:
- Я думаю о свободе.
- Почему?
- Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен!
Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос:
- О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии?
- Я думаю о сексе.
- Почему о сексе?
- Потому что я только о нем все время и думаю.

- Что такое миллисекунда?
- Это время от включения желтого сигнала светофора вместе с красным до
подачи звукового сигнала стоящей сзади машиной.

Едет мужик по автостраде и вдруг видит какого-то типа, совершенно
голого, привязанного к дереву. Мужик отстанавливается, спрашивает, что
случилось, и бедняга ему рассказывает:
- Вы представляете, еду я и вдруг вижу голосующего автостоппера. Я решил
его подвезти, но он вдруг через некоторое время приставляет пушку мне к
виску, приказывает остановиться, раздевает меня, привязывает к дереву и
удирает на моей машине!
Мужик задумчиво оглядывается вокруг и, не заметив не одной живой души,
начинает расстегивать ширинку и говорит:
- Да, парень, невезучий у тебя какой-то сегодня день.

Если учиться - это значит идти правильной дорогой, то списывать - это
значит срезать углы.

- Доктор, это серьезно?
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вашим именем назовут новую болезнь.

Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему
знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает
подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит
инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й
этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв…
Вопрос: кто совершил это ужасное убийство?
Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда
Мороза и умных женщин?

- Папа, папа, у дедушки в ванне начался эпилептический припадок!!!
- Отлично, брось-ка туда белье и насыпь стирального порошка.

АЛКОГОЛЬ ПОЛЕЗЕН!!!

Стадо буйволов может двигаться настолько быстро, насколько быстро
движутся самые медленные его особи, и когда стадо спасается от
охотников, в первую очередь погибают самые медленные, больные и слабые,
находящиеся позади всего стада.

Это является естественным отбором для стада, рассматриваемого как целый
вид, поскольку средняя скорость и здоровье улучшаются в результате
регулярной гибели наиболее слабых особей.

По аналогии человеческий мозг может работать с той же скоростью, что и
самые медленные его клетки.

Общеизвестно, что излишнее потребление алкоголя разрушает нейроны, но в
первую очередь, естественно, уничтожаются самые слабые и медленные из
них.
Таким образом, при регулярном употреблении пива мозг с гибелью самых
медленных нейронов становится все более быстрым и эффективным.

Результат этого глубокого исследования в области неврологии подтверждает
и обосновывает случайную зависимость между вечерними возлияниями и
повышением производительности труда консультатнов, математиков,
инженеров, маркетологов, адвокатов, проектировщиков и т.п.

Таким же образом объясняется и то, что через несколько лет после
окончания вуза и вступления в брак у большинства специалистов снижается
профессиональный уровень по сравнению с их коллегами, недавно
получившими диплом.

Лишь те немногие, которые продолжают жить в режиме обильного
употребления алкоголя, поддерживают свой интеллект на том же уровне, что
и во время обучения в вузе.

В то время как наша страна теряет свой интеллектуальный потенциал, мы не
можем спокойно сидеть дома и ничего не предпринимать!

Так пойдемте же в бар! Будем пить литр за литром! Насладимся пивом по
полной программе!

Твоей фирме и твоей стране необходимо, чтобы ты был в наилучшей форме, и
ты просто не вправе отказаться от карьеры, которая тебя ждет.

Эта информация предназначена не только для тебя, разошли ее всем своим
друзьям, родственникам и знакомым.
Таким образом ты вносишь свой вклад в усовершенствование своей страны!

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
- Ты всегда самым первым приходишь в школу.
- Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
- Он меня каждый день пинками в школу гонит.

Мужик приезжает к проститутке, она раздевается, он смотрит на ее
молодое, красивое тело и спрашивает:
- А сколько тебе лет-то, красавица?
- 13.
- Э, нет, тогда я ухожу.
Мужик уходит, а она недовольно бурчит:
- Ну вот, еще один суеверный попался!

Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает
человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и
спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне
цену, я обругал его матом.

Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.

- Привет, Абрам!
- Привет, Мойша.
- Помнишь Изю?
- Да.
- Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому.
- Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил?
- Семерых детей.

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали?
- Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз.
Экзаменатор разочарованно отвечает:
- Так это же фотография в профиль! Следующий!
Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору:
- Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо.
Экзаменатор, разозлившись:
- Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий!
Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость!
- У него контактные линзы.
На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту:
- Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает:
- Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение?
- Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!

Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече.
Он: А как я тебя узнаю?
Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю?
Он: У меня в руках будут весы и рулетка.

Из сказки про трех медведей. Заходит в столовую папа-медведь, видит, что его тарелка пуста, и грозно рычит:
- Кто съел мой обед?!
За ним заходит маленький мишутка и пищит:
- Кто съел мой обед?!
Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит:
- Специально для тупых: я еще не подавала обед!

Ответы учителей на обвинение их в некомпетентности:
- нельзя судить об учителе как дважды два пять;
- если бы я был знаком со своей неграмотностью, меня бы здесь не преподавало;
- у меня кругозор целых 380 градусов!

Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.

Если аномальность погоды будет прогрессировать, то скоро Дед Мороз станет приезжать к нам на велосипеде в трусах и майке.

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

- Какую фразу не следует произносить в индийском консульстве?
- «Ебаная корова!».

Надо же: планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!

Если кто-то прямо с утра улыбается и шутит, то, может быть, это потому, что он на завтрак ел бисквитный торт, щедро пропитанный ромом?

Тишина по утрам – это признание в любви.

- Когда появилось выражение "говно на палочке"?
- Когда кто-то догадался выпустить молочное эскимо вместо сливочного.

Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает:
- Что у вас болит?
- Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове
приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно!
- Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не
выздоровеете, придется вас забить.

Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда
искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел.
Один из ментов составляет описание места аварии:
- Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова
около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой).
Голова на второй полосе…

Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря
земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло.
Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами
вместе плавать, и у них завязывается разговор:
– Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану
Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на
глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки.
– Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три
ужасные истории.
Выпив стакан виски, он начинает рассказывать:
– Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль,
она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали
мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе
деревянный протез.
(Матросы кажутся взволнованными такой трагедией)
– Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт.
Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я
протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел
отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим
крюком.
(Матросы просто охренели)
– А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них.
– А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день,
когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела
стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз.
– И что?
– А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!

В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу:
– Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я
вас исключаю.
– Так ведь все это делают, не только я!
– Возможно, но не с вышки же!

Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене,
которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:
- Быстро поднимайся в спальню!
Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все
меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж
говорит:
- Радзевайся!
Она думает: "Наконец-то он решился!"
Муж:
- Вставай на голову перед зеркалом!
Жена:
- Конечно, дорогой!
Муж:
- Раздвинь ноги!
- Сейчас, дорогой!
Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и
говорит:
- Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.

- Cколько требуется мужчин, чтобы вымыть паркет площадью1000 м²?
- Ни одного: это женское дело!!!

На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он
из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает
он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав
свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит
приличная публика и пьет чай. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о
презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает:
- Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному?
- Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером.
- А те, что продаются по три?
- Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье.
- А те, которые по 12 в пачке?
- А это для семейных пар: январь, февраль, март…

Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к
своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца.
Охреневший врач:
- Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это…
- Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не
причинить друг другу боль, хорошо?

- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые?
- Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а
женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.

Мужик с журналом "Плейбой" заходит в комнату, через несколько минут он
идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда пластмассовую
бутылку сидра и говорит:
- Сначала по бабам, а теперь шампанское!

Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку.
Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень
привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень
мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро
смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно
на профессиональную тему.
- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась
ТВОЕЙ или Еі профессии?

Новый русский отправляется в туристическую поездку по Европе и берет с
собой маленькую дочку. Через несколько дней та пишет маме письмо. НР
видит, что она написала: "…сейчас мы с папой в Риме, а до этого были в
Мадриде…", - и говорит ей:
- Ты что пишешь? Мы же с тобой были в Барселоне.
- А как пишется "Барселона"?
- Ну, это… типа… короче… Ладно, хрен с ним, пусть будет Мадрид…

Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он
приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур,
но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные.
Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После
этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от
укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер
звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик
соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3
упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на
следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в
той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов.
Аптекарша ему говорит:
- Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много
заниматься, если вас укачивает…

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя
даже отсосу.

Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На
следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот
вернулся из школы:
- Какие уроки у вас сегодня были?
- Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт…
Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает:
- Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело.
Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит!
Нисколько не смутившись, бабуля говорит:
- Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.

Жена решила отучить мужа пить. Для этого она наливает в один станан
воду, а в другой – виски. Затем берет червяка и опускает его в стакан с
водой. Через некоторое время она опускает его в стакан с виски, затем
говорит мужу:
- Вот видишь, когда я опустила червяка в стакан с водой, он шевелился, а
в стакане с виски он сдох. Ты понял, что это означает?
- Конечно, понял: если ты пьешь виски, тебе никакие глисты не страшны!

- Подсудимый, вам не жалко было убивать старушку, у которой было
всего-то два рубля?
- А что, пять старушек – уже чирик!

Женщина говорит мужу:
- У меня что-то машина стала барахлить. Наверное, вода попала в
карбюратор.
Муж саркастически:
- Это откуда же у тебя такие познания?
- Да просто я въехала в речку.

Объявление в Интернете: Продам партию сумок из крокодиловой кожи.
Писать: cheburashka@hotmail.com

Профессор в начале лекции говорит студентам:
- Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю.
Около половины студентов поднимает руки.
- Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю.
Пять человек поднимают руки.
- А теперь - те, кто раз в месяц.
Еще человека три тянут руки.
- Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год.
Один студент встает и радостно кричит:
- Это я! Это я!
Профессор:
- А чему вы так радуетесь, молодой человек?
- А тому, что этот раз будет сегодня!

Адвокат клиенту:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты здорово наследил, твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в
коридоре, в машине, на одежде, на обуви.
- А хорошая?
- Уровень холестерина у тебя в норме.

Двое африканских дикарей едят миссионера. Вдруг один говорит:
- Что ни говори, а еда здесь лучше, чем в университетской столовой.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать
подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить,
вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.