Поиск по автору:

ПРО ИНЖЕНЕРОВ

Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя
инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с
человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он
таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на
профпригодность. Итак…

Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши
действия?

1. Вы ее поправите.
2. Не обратите на нее внимания.
3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных
батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что
изобретатель гвоздя был полным кретином.
Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер
ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит:
«Этим должен заниматься маркетолог».


Социальные отношения

Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:
- интересного и поддерживающего диалога;
- выгодных знакомств;
- чувства принадлежности к человеческому роду.
Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более
рациональные цели:
- решить вопрос как можно быстрее;
- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;
- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо
тему.


Отношение к окружающим предметам

Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на
две категории:
- те, которые требуют ремонта;
- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них
дотронется.


Инженеры любят решать проблемы

Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их
сам.
Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее
не нужно ремонтировать».
Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть
улучшена».


Мода и внешний вид

Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное -
чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались
элементарные нормы приличия.
Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду,
одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более
чем предрассудки.

Любовь к «Звездным войнам»


Инженеры любят сериал «Звездные войны»
Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и
даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами.
Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать,
должен заниматься сексом без участия других форм жизни.


Свидания

Инженеру всегда нелегко добиться свидания.
Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее;
инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее
функциональности.
К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как
высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные,
внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят
лампочку.
И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с
инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы
потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая
работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.
По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности
позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими
секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых
гигантов с техническим образованием:
- Билл Гейтс;
- Мак Гивер;
- и т. д.

Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом
возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической
смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).


Честность

Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и
человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя
подпускать к клиентам.
Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они
говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек
поймет, что это не так.
Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.
- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.
- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.
- Для работы мне необходимо более современное оборудование.
- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.


Экономия

Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а
потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они
рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся
ситуации с наименьшими затратами?
Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и
минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для
решения которой понадобится серия последовательных приближений, и
результат будет просто невероятным.


Риски и отношения с прессой

Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и
стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих
проектов.
Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую
ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему.
Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных
ошибок:
- взрыв шаттла «Челленджер»;
- «Аполлон 13»;
- этернит и другие материалы, содержащие асбест;
- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);
- «Титаник»;
- жесткий диск DTLA.

Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли,
связанных с тем или иным проектом.
Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель
тысяч людей.
Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой
пластиковой рамке.

Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к
выводу, что рисковать не стоит.
Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение
всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам,
которые очень сложно объяснить.
Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер
отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком
дорого.


Самоощущение

Для инженеров больше всего важны две вещи:
- собственный интеллект (IQ);
- умение применять свои знания.

Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее
неразрешимой.
Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу.
Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь
инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным
вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.
Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной,
лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости).
Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от
гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже
секса (и даже с партнершей).
Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше
технически подготовлен.
Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от
инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать
невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо
хитрые руководители уже научились смотреть на него с
жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я
обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот
тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.

10 заповедей добросовестного служащего

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего,
спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то
создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у
него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме
того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше
бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление,
что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся
впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными
сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть
очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения
к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят
говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо.
Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или
поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением,
самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную
часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после
себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает
впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее
место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя
прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное –
количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен
кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в
середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или
она) подойдет.

4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая
почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так,
напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу
для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую
почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то
оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть
Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного
перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, -
все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом
деле Вы – всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы
его начальству казалось, что он все время занят.

6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы
можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать
и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом
допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника.
Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время
(21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.

7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы
показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также
положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые
учебники по компьютерам).

9. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных
терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с
шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление
Вы произведете.

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по
ошибке в руки Вашему шефу!!!

После кораблекрушения один мужик попал на какой-то островок, очень
маленький - буквально 2х2 м. Вдруг видит - кувшин. Открывает кувшин -
оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Мужик
говорит:
- Хочу, чтобы вся вода вокруг превратилась в пиво.
Джинн исполняет его желание и исчезает. Довольный мужик сидит, пивко
потягивает. Но через некоторое время он вдруг мрачнеет и произносит:
- А куда же я теперь ссать буду?

Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре.
Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно
откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница
недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на
велосипед седло...

- Папа, а что значит воровать?
- Молчи, сынок, и беги быстрее!

Приходит прапорщик к врачу и жалуется на повышенную утомляемость. Врач
спрашивает:
- Как часто вы занимаетесь сексом с женой?
- Ну, раза 3 каждую ночь – не больше…
- Ага… Может быть, у вас еще и подружка есть?
- Да, я постоянно хожу к жене майора.
- Больше женщин нет?
- Ну, вы знаете жену полковника? Она так возбуждающе выглядит, что
частенько и к ней заглядываю.
- Это все? – спрашивает доктор с иронией и в то же время с тревогой в
голосе.
- Ну, в общем да. Если не считать жены генерала, с ней лишь иногда
бывает.
- Все ясно: причина вашего недуга – слишком частые половые контакты.
Прапорщик со вздохом облегчения отвечает:
- Слава богу, а то я уж подумал, что это от онанизма.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Все, я развожусь со своей женой.
- Да ну? А что так?
- Да она такая грязнуля!
- Не может быть!
- Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она
полна грязной посуды!

Заявление с просьбой о повышении зарплаты.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1.
Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.
Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при
высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не
работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям
руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все
время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на
отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу,
нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и
порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения
техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете
рабочее место не закончив работы; 13. В довершение вышезложенного, вы
постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую
ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил
собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они
растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать.
Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению,
это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает
ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу.
Бомж:
- Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!

Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот
пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во
время бритья клиент вдруг спрашивает:
- А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать?
- Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это
обычно делают.

- Каковы первичные симптомы СПИДа?
- Сильная боль в заднем проходе и горячее дыхание в спину.

Если Вселенная расширяется, значит ли это, что цены на аренду в центре Москвы когда-нибудь упадут?

В последнее время моя жизнь переменилась с «вот так!» на «ну, так…».

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот
такой вопрос: "Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по
следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова
"продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.

Американец, приехавший в Австралию, разговаривает с одним из местных
фермеров. Фермер показывает ему свой дом. Американец:
- Да у нас дома вдвое больше, чем этот.
Австралийцу не очень-то приятно такое слышать, но не подав виду, он
продолжает показывать американцу свои владения. Тот опять за свое:
- Да у нас у каждого владения раза в три больше, чем эти.
Австралиец лишь недовольно морщит нос. Вдруг мимо скачет стая кенгуру.
Американец:
- Ого! А это что за звери?
Австралиец с деланным удивлением:
- Как? Разве у вас в Америке кузнечики не водятся?

Двое матросов, сильно соскучившихся по женской ласке после длительного
плавания, наконец-то сошли на берег и, естественно, отправились на
поиски любви. Вдруг они увидели двух монашек. Не в силах больше терпеть,
моряки накидываются на монашек и начинают отрываться по полной
программе. Одна из монашек молится:
- О, Боже, прости ты их, грешных, они не знают, что делают.
Вторая:
- Ну, я не знаю, как твой, но мой отлично знает, что нужно делать!

- Сударыня, водка делает вас чертовски привлекательной!
- Вообще-то я не пью!
- Зато я пью!

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и
ломает себе… нос!

Мужик приходит на исповедь и говорит:
- Святой отец, я согрешил.
- И в чем же, сын мой?
- Я украл гуся!
- Это очень низкий поступок, ты должен возвратить его хозяину!
- Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно. Если
хотите, я отдам его вам.
- Нет! Мне краденого не нужно. В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся…

Законы Мерфи применительно к Фейсбуку

1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее
нет.
- Ну и что? Подумаешь - всего-то три дня без газеты.

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался
не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это
надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно
сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала
обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не
говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар
посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но
попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему
кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь ебут!

- Какая разница между вирусом и Windows XPю?
- Вирус стабильнее работает.

- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? – спрашивает жена
мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.
- Даже не знаю… я точно помню, что снимал ее…

Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его:
- Ну как отпуск провел?
- Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все
время ждал обеда.

Деду с бабкой - деревенским жителям - внуки подарили современный
телевизор. Неделю спустя дед вдруг спрашивает у бабки:
- Ты не видела газету "Известия"?
- Так у нас же телевизор!
- А "Московский комсомолец" не видела?
- Зачем? У нас же теперь телевизор есть!
- А "Аргументы и факты не видела"?
- Да зачем они тебе?! Через полчаса новости по телевизору передавать
будут!!!
- А в сортир мне с чем идти, с пультом, что ли?

Иногороднего абитуриента, провалившегося на экзамене, выгнали из общаги,
и он отправляет отцу телеграмму следующего содержания: «Почти сдал,
вышли денег, я на улице». Через некоторое время отец присылает ему
ответ: «Почти выслал, не замерзни».

Двое немцев приехали в послевоенный Париж. Естественно, они не хотят,
чтобы их узнали как немцев, и поэтому решили говорить по-английски,
чтобы сойти за англичан. Зайдя в кафе, они заказывают:
- Two Martini, please!
- Dry? – спрашивает официант.
- Nein, zwei!

У одной женщины умер муж. Вне себя от горя, она хочет каким-то образом
установить с ним контакт и с этой целью обращается к экстрасенсу. Тот
после короткой концентрации сообщает ей, что ее мужу там хорошо и что
ему также нетерпится установить контакт с нею.
- Может быть, ему что-нибудь нужно? - спрашивает женщина экстрасенса.
Экстрасенс застывает в одной позе, делает умное лицо, закрывает глаза
и через некоторое время отвечает:
- Он говорит, что хотел бы пачку сигарет.
- Я прямо сегодня вышлю ему сигареты, но только куда? Он сказал куда?
- Нет, но судя по тому, что он не попросил спичек….

Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев
девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее:
- Это твой братик?
- Нет, это мой ужин.

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из
Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

Красная Шапочка (КШ): Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк (В): Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какое у тебя красное лицо!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
В: Дитя мое! Ну дай ты мне посрать спокойно!!!

Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на
противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и
начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На
следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут
первый не выдерживает и кричит второму:
- А ты почему не лофишь рыпу?
- А у меня терпения не хфатает.

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему
одну из книг:
- У вас есть книги по правам женщин?
Продавец, не отрываясь от книги:
- Научная фантастика в следующем зале.

У одной проститутки по имени Татьяна жила самка попугая. Как-то раз
Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила
соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха
знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», -
соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила
посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит:
- Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают
молитвы, они ее научат культурной речи.
Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к
своим попугаям. Один попугай ей представляется:
- Меня зовут Гоша, а тебя как?
- Меня зовут Татьяна, я по профессии путана.
Другой попугай:
- Вот это да - Господь услышал наши молитвы!

Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной
водителя. Через некоторое время он говорит:
- Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком.
Водитель все слышит, но молчит. Мальчик:
- Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком.
Еще через некоторое время:
- Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком.
Водилу это начинает раздражать. Мальчик:
- Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы
маленьким бегемотиком.
Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику:
- А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты
был?
- Водителем автобуса, а что?

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после
развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал
пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.

Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины
спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он
едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он
решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит:
- Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются.
Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и
снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз.
Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и
собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит:
- Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!

Учись на ошибках своих родителей - пользуйся контрацептивами!

Вдова, решив снова выйти замуж, дает в газету объявление о том, что ищет
мужа, который бы ее не бил, не бегал бы за ней по пятам и был бы половым
гигантом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь ее дома, и она открывает. На
пороге она видит безрукого мужика в инвалидном кресле и спрашивает у
него:
- Вам кого?
- Вас. Я к вам по брачному объявлению.
- Простите, но у меня там были кое-какие требования….
- Я им вполне соответствую: рук у меня нет, так что я не смогу вас бить.
И бегать за вами по пятам я тоже не смогу, потому что у меня ноги не
ходят.
- Но там ведь было и кое-что еще….
- А чем же я, по вашему, сейчас в дверь стучал?

Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее:
- Что с тобою случилось, дочь моя?
- Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок…
- Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили?
- Говорящего попугая.
- Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит?
- В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит:
«Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Какой кошмар!
- Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов!
- Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам
своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и
ваш через неделю исправится.
Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю
она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник
спрашивает:
- Как ваш попугай?
- Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая
тварь! »
- Не может быть! А мой что говорит?
- «Господи, услышь наши мольбы! »

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А… «Самсунг».

В похоронном бюро.
- Что вы выбираете для своей тещи? Погребение? Кремацию?
- И то и другое: нужно не оставить ей никакого шанса!

Преуспевающий бизнесмен собирается жениться. Сваха ему предлагает:
- Есть тут у меня на примете одна девушка - и красавица, и умница, в
общем, то что надо.
- Понимаете ли, я человек деловой, и если я хочу приобрести партию
чего-либо, то мне сначала нужен образец. То же самое касается и
женитьбы. Можете ей прямо так и передать.
Сваха идет к той самой девушке и передает ей этот разговор, на что та
отвечает:
- Нет, с образцом ничего не получится, но я могу предоставить толстую
пачку рекомендаций.

У одной женщины умер муж. Ну, она и пошла гулять направо и налево,
любовников меняла как перчатки. Через несколько лет умерла и она.
На ее похоронах между двумя мужчинами происходит следующий скорбный
диалог:
- М-да… Вот они и вместе…
- Это ты о ком, о ее муже или ее любовниках?
- О ее ногах…