Поиск по автору:

Швейцарец приезжает в Америку. Там, проезжая на автомобиле мимо
автобусной остановки, он решил спросить дорогу у двух стоящих на
остановки американцев. Остановившись, он спрашивает у них:
- Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?
Те лишь смотрят на него с недоуменным видом. Швейцарец:
- Parlez-vous fran?ais ?
В ответ та же реакция.
Швейцарец, не теряя надежды, еще раз спрашивает:
- Parlate italiano?
Результат один и тот же. Тогда швейцарец плюет на это дело и уезжает.
Тут один американец говорит другому:
- Может, нам следует выучить какой-нибудь иностранный язык?
- А зачем? Вон тот тип знает их целых три – а что толку?

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

Экономическая мудрость: сколько бы у тебя ни было денег, трать поменьше.

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом
не внутри машины, а снаружи.

С Новым годом!

2004 год будет очень необычным…

Знаете ли вы, что следующий год будет високосным?
+1 рабочий день.

Знаете ли вы, что 1 мая следующего года приходится на субботу?
+1 рабочий день.

Знаете ли вы, что 12 июня следующего года приходится на субботу?
+1 рабочий день.

Знаете ли вы, что 7 ноября следующего года приходится на воскресенье?
+1 рабочий день.

Знаете ли вы, что 12 декабря следующего года приходится на воскресенье?
+1 рабочий день.

Так что побольше вам мужества и С НОВЫМ ГОДОМ!

Кстати, когда вам примерно за месяц все начнут задавать один и тот же
утомительный вопрос: «А где ты собираешься проводить Новый год? », -
отвечайте как я: «Буду сидеть дома с гриппом».
Такой растерянности на их лицах вы больше никогда не увидите!!!

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит
его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться
еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает
бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью
фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками
милиции на месте было обнаружено орудие преступления…

- Что делать, если женщина бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ей гранату обратно.

- Что делать, если женщина бросила в вас чеку?
- Спасайтесь: у нее в руках граната!

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

В наши дни если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он скорее
всего швейцар.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.

- Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперед.
- Горит зеленый, и тебе сигналят сзади.

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете
запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

Американец прилетает в Париж и берет такси. Проезжают они мимо собора
Парижской Богоматери, и американец спрашивает у таксиста:
- Сколько времени строили вот это?
- Ну, наверное, лет 12.
- Ха! У нас бы построили за год. Ну, максимум за два.
Затем они проезжают мимо Триумфальной арки, и америкос снова
интересуется:
- А это сколько строили?
- Года 3 – 4.
- Гы! У нас бы построили месяцев за 6, максимум за 8.
И так несколько раз. Таксисту это порядком надоедает. Когда они
подъехали к Эйфелевой башне и американец, как всегда, спросил, сколько
ее строили, таксист, посмотрев на башню, вытаращивает глаза и удивленно
восклицает:
- Ух ты, ни хрена себе! Сегодня утром ее еще здесь не было!

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
- Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
- Доктор, и тогда я правда смогу…
- Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

В небольшом городке полицай останавливает молодого водителя за
превышение скорости. Тот пытается оправдываться:
- Позвольте, я вам сейчас все объясню.
- Молчать! Я сейчас доставлю вас в участок, будете разбираться с моим
шефом, когда он вернется.
- Но офицер, послушайте, я очень спешу.
- Замолчите! Я сейчас же доставлю вас в камеру!
Через несколько часов тот же полицай проходит мимо камеры с заключенным
и говорит ему:
- Вам повезло: шеф сейчас на свадьбе собственной дочери, так что когда
он вернется, у него будет хорошее настроение и он наверняка вас
простит.
- Не будьте в этом так уверены, потому что я как раз жених!

Лотерея – это налог, который платят люди, не смыслящие в математике.

Один мужик рассказывает приятелю:
- Эх, было время - девушки так и бегали за мной...
- А теперь?
- А теперь я уже не ворую кошельки.

Одна женщина время от времени приглашает к себе любовника, пользуясь
тем, что муж на работе. Однажды ее 8-летний сын спрятался в шкафу, чтобы
подсмотреть, что они там делают. Вдруг через некоторое время неожиданно
возвращается домой муж. Жена в панике прячет любовника в том же шкафу.
Мальчик (М): Здесь так темно.
Любовник (Л): Да, это точно.
М: А у меня футбольный мяч есть.
Л: Рад за тебя.
М: Хочешь, я тебе его продам?
Л: Нет, спасибо.
М: А там мой папа пришел, между прочим!
Л: Ну ладно, сколько?
М: 50$.
Незадачливому любовнику ничего не остается, как расстаться с
полтинником.
Через несколько дней та же история повторяется.
М: Как здесь темно.
Л: Да уж, это точно.
М: А у меня кеды есть – просто супер!
Любовник, помня прошлую историю, тут же, морщась, спрашивает:
- Ну и сколько?
- 100$.
Еще через несколько дней отец вдруг говорит сыну:
- Надевай кеды, бери мяч, пошли играть.
- Не получится, потому что я продал и мяч, и кеды.
- Да? Ну и за сколько же?
- За 150$.
- Да ты что? Разве можно так обманывать людей? Эти вещи явно не стоят
таких денег! Я отведу тебя в церковь, чтобы ты исповедовался!
Отец приводит сына в церковь, заводит его в исповедальню и закрывает
дверь.
Мальчик:
- Здесь так темно.
Священник:
- О, черт, ты и здесь меня достал!

Записывался я к врачу, а там место только на октябрь 2018 г. На всякий случай заодно записался и на вскрытие.

Разговаривают две соседки.
- Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с
утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему.
- Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы
сказал тебе твой муж!
- Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.

Семейная пара приходит к врачу, т. к. муж в последнее время себя очень
плохо чувствует. Обследовав мужчину, врач просит его оставить их наедине
с женой и говорит ей:
- Ваш муж очень сильно изнурен, поэтому вы должны удовлетворять любую
его просьбу. Например, если он не хочет работать, пусть сидит дома; если
он хочет завтрак в постель, принесите; если он хочет вечером пойти
поразвлечься с друзьями, пусть идет.
- А иначе что будет?
- Иначе он просто умрет.
После того как они вышли из клиники, муж ее спрашивает:
- И что тебе сказал доктор?
- Что помрешь ты скоро.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?

Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она уже 10 лет кидается тарелками мне в голову.
- Почему же вы тогда не развелись с ней раньше?
- А раньше она всегда промахивалась.

Какоймудаквынулклавишупробел???

50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.

Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой
спрашивает:
- Что с тобой?
- Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на
подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в
самый неподходящий момент!
- Ну а у тебя-то что случилось?
- Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента,
где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого
ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом
интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат,
обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит
карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

На ферме свинья прикалывается над ослом:
- Тебе как, еще не хочется повеситься от такой жизни, как у тебя? Тебя
же каждый день заставляют рано вставать, нагружают тебя тюками,
заставляют подниматься вон на ту гору, иногда даже по нескольку раз в
день, работаешь ты допоздна, а кормят тебя одними помоями. То ли дело я
- целый день лежу и ничего не делаю и при этом ем от пуза!
Осел, подойдя к свинье и посмотрев на нее вблизи, говорит:
- Да, все правильно, я не ошибся - ты не та свинья, что была здесь в
прошлом году.

Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную
блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто
символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один
голубой шепчет на ухо другому:
- Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не
лесбиянка!

Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя
Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя
циклодол и клей «Момент».

SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком
злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня
простишь. С любовью. Природа».

Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать.
Жена спрашивает:
- Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции?
- Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее
испробуем!

За столом сидят отец и его трое сыновей 10-ти, 8-ми и 5-ти лет. Отец
говорит старшему:
- Ешь суп.
- Да меня от него блевать тянет, можешь себе в жопу его залить!
Тут отец как даст ему по щеке, и старший сын начинает реветь, размазывая
сопли кулаком.
Тут вмешивается средний сын:
- За что ты его бьешь? Если ему суп не нравится, то он в этом не
виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты - сразу драться.
Тут по щеке попадает и ему. Средний сын тоже начинает реветь, а младший
в ужасе закрывает лицо руками. Отец:
- А ты зачем закрываешься? Ты же не хамишь своему отцу и не поучаешь
его, поэтому у меня нет причин тебя бить.
- Я знаю, что нет, но ведь от таких мудаков, как ты, всего можно
ожидать!

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную
банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у
студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче,
засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок,
после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное:
здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже
можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие
камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А
песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком,
то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша
жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется
места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими
жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь
песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в
банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место
для пива.

Новый русский с чемоданчиком заходит в банк и подходит к окошку.
Кассирша его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Хочу открыть ебаный счет в этом ебаном банке.
- Простите, но… как вы себе такое позволяете? Это очень уважаемый банк!
- Слышь, кончай базарить, мне надо открыть ебаный счет в этом ебаном
банке!
- Послушайте, или вы будете разговаривать нормально, или мне придется
позвать управляющего!
- Бля, зови, нах, управляющего.
Кассирша зовет управляющего, тот приходит и спрашивает у НР:
- Здравствуйте, простите, я не в курсе, в чем проблема?
- Да никаких проблем! Я только хочу открыть ебаный счет в этом ебаном
банке!
Управляющий, также ошеломленный подобными выражениями, говорит:
- Послушайте, в нашем банке очень уважительно относятся к клиентам,
однако вам не следовало бы этим пользоваться таким вот образом!
- Да ты че, не понял, урод: я хочу открыть ебаный счет в этом ебаном
банке!
Не в силах уладить ситуацию, управляющий зовет директора банка. Через
несколько минут приходит директор и говорит:
- Здравствуйте. Вы не могли бы объяснить причину конфликта?
- Да никакого конфликта нет! Я просто говорю этим двум, что хочу открыть
ебаный счет в этом ебаном банке!
Директор:
- Как вы можете так выражаться? Кстати, на какую сумму вы хотели открыть
счет?
- На 6 миллионов евро, бля!
Директор - кассирше:
- Дай-ка сюда этот ебаный бланк!