Поиск по автору:

Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому
рассказывает:
- Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит,
мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он
идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор,
после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
- А ты что, не женат?
- Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии,
проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья -
в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким
образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой
перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им
предложить.

АЛКОГОЛЬ ПОЛЕЗЕН!!!

Стадо буйволов может двигаться настолько быстро, насколько быстро
движутся самые медленные его особи, и когда стадо спасается от
охотников, в первую очередь погибают самые медленные, больные и слабые,
находящиеся позади всего стада.

Это является естественным отбором для стада, рассматриваемого как целый
вид, поскольку средняя скорость и здоровье улучшаются в результате
регулярной гибели наиболее слабых особей.

По аналогии человеческий мозг может работать с той же скоростью, что и
самые медленные его клетки.

Общеизвестно, что излишнее потребление алкоголя разрушает нейроны, но в
первую очередь, естественно, уничтожаются самые слабые и медленные из
них.
Таким образом, при регулярном употреблении пива мозг с гибелью самых
медленных нейронов становится все более быстрым и эффективным.

Результат этого глубокого исследования в области неврологии подтверждает
и обосновывает случайную зависимость между вечерними возлияниями и
повышением производительности труда консультатнов, математиков,
инженеров, маркетологов, адвокатов, проектировщиков и т.п.

Таким же образом объясняется и то, что через несколько лет после
окончания вуза и вступления в брак у большинства специалистов снижается
профессиональный уровень по сравнению с их коллегами, недавно
получившими диплом.

Лишь те немногие, которые продолжают жить в режиме обильного
употребления алкоголя, поддерживают свой интеллект на том же уровне, что
и во время обучения в вузе.

В то время как наша страна теряет свой интеллектуальный потенциал, мы не
можем спокойно сидеть дома и ничего не предпринимать!

Так пойдемте же в бар! Будем пить литр за литром! Насладимся пивом по
полной программе!

Твоей фирме и твоей стране необходимо, чтобы ты был в наилучшей форме, и
ты просто не вправе отказаться от карьеры, которая тебя ждет.

Эта информация предназначена не только для тебя, разошли ее всем своим
друзьям, родственникам и знакомым.
Таким образом ты вносишь свой вклад в усовершенствование своей страны!

- Может ли женщина в коже выглядеть привлекательно?
- Разве только в собственной.

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается
быстро.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но жещнина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не
огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать,
обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять,
ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать,
платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот
ребенок - китаец.

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у
одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ
сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог
получил то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того
же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска,
чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем,
видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у
сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с
ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Жена решила отучить мужа пить. Для этого она наливает в один станан
воду, а в другой – виски. Затем берет червяка и опускает его в стакан с
водой. Через некоторое время она опускает его в стакан с виски, затем
говорит мужу:
- Вот видишь, когда я опустила червяка в стакан с водой, он шевелился, а
в стакане с виски он сдох. Ты понял, что это означает?
- Конечно, понял: если ты пьешь виски, тебе никакие глисты не страшны!

Женщина говорит мужу:
- У меня что-то машина стала барахлить. Наверное, вода попала в
карбюратор.
Муж саркастически:
- Это откуда же у тебя такие познания?
- Да просто я въехала в речку.

Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно
заодно почистить и желудок.

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и
девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача -
земля.

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою
речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема - после
свадебной церемонии приходится жить вместе.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Ды-д-док-ктор, я х-х-оч-чу изб-б-бавиться от зы-з-заик-кания.
- Для этого мне нужно вас обследовать, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и врач, увидев, что его достоинство - чуть ли не
полметра в длину, говорит:
- Проблема у вас из-за пениса, его следует укоротить.
- Д-д-делайте что хы-х-хотите, ды-д-доктор.
Врач делает ему операцию. После операции мужик говорит:
- Спасибо вам, доктор, наконец-то я могу нормально говорить.
Через две недели после выписки мужик снова приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, после этой операции я полностью потерял успех у
женщин. Лучше уж я снова буду заикаться, пришейте мне его обратно.
- Н-нет, это сы-с-сов-вер-ш-шенно н-не-нев-воз-зможно!

Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2001 г.

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об
уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего
смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его,
как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,
которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я
также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках
бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один
наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом,
указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется
лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия
в следующем тираже.

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что
же тогда в голове у кареглазых!

Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить
ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть
легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз
сильно отличается от другого.
- А какой именно?

- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!

- Как удвоить свободное пространство на жестком диске?
- Удалить папку WINDOWS.

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Ее зовут Маша,
Она любит Дашу,
А та любит Глашу,
И только ее.

Роман любит Ваню,
Руслан любит Колю,
Андрей любит Васю,
Ну, блин, е мое!

Сексапильность зависит на 50% от того, что у вас есть, и на 50% - от
того, что по мнению вашего потенциального партнера у вас есть.

На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он
из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает
он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав
свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит
приличная публика и пьет чай. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Если у тебя не получается делать добро, делай то, что кажется добром.
Билл Гейтс

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня
сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри:
всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной
кто-то стонет.

Врач беседует с пациентом психиатрической больницы:
- Когда выйдешь из больницы, что будешь делать?
- Пойду в магазин, куплю резинку, сделаю рогатку и буду стрелять в
девчонок.
Психиатр думает: "Рановато еще его выписывать".
Через три месяца – повторный тест. Тот же вопрос – тот же ответ.
Еще через три месяца между тем же пациентом и психиатром состоялся
следующий диалог:
- Когда выйдешь из больницы, что будешь делать?
- Сниму девчонку.
- Дальше.
- Приглашу ее к себе домой, предложу ей выпить.
- А потом?
- Потом я начну ее раздевать.
- Отлично, ты уже здоров, а дальше?
- Сниму с нее трусики.
- Замечательно. А потом ты ее трахнешь?
- Что я, ненормальный? Я вытащу из трусиков резинку и сделаю рогатку.

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой
на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

Женщин берут в жены за их мнимые достоинства, а оставляют - за реальные
недостатки.

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.

Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в
одну из фирм, где у него спрашивают:
- Сколько бы вы хотели получать в месяц?
- 500 баксiв.
- Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два
выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме
того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль
"Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию
– в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей
зарплаты.
- Це шо, правда???
- Вы же первым начали!

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не
выводи коров пастись на конопляное поле! »

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.