Поиск по автору:

На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали?
- Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз.
Экзаменатор разочарованно отвечает:
- Так это же фотография в профиль! Следующий!
Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору:
- Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо.
Экзаменатор, разозлившись:
- Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий!
Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость!
- У него контактные линзы.
На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту:
- Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает:
- Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение?
- Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!

Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!

В магазин заходит покупатель и с надменным видом обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, половину арбуза.
- Простите, но мы не режем арбузы, мы их продаем только целиком.
- Я же сказал, мне нужна только половина!
- Ну… тогда я сейчас пойду спрошу у хозяина.
Продавец уходит в подсобку и, не заметив, что этот тип проследовал за
ним, заходит к шефу и говорит:
- Шеф, там какой-то мудак требует продать ему пол-арбуза!
Шеф ему глазами и руками показывает, мол, осторожнее надо быть! Тут
продавец оборачивается и, увидев за спиной того самого типа, не
растерявшись, продолжает:
- А вот этот джентльмен желает приобрести вторую половину.
Таким образом конфликт был предотвращен. По окончании рабочего дня шеф
вызывает к себе этого продавца и говорит:
- Из-за вас чуть не разразился большой скандал, однако вы сумели его
предотвратить и поэтому заслуживаете восхищения. Я хотел спросить,
откуда вы родом.
- Я из Ливерпуля – города, состоящего из одних футболистов и
проституток.
Шеф, нахмурив брови, после некоторой паузы заявляет:
- Между прочим, моя жена тоже из Ливерпуля!
- Правда? И за какую команду она играет?

Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь
присоединиться к ним через неделю, т.к. раньше ему отпуск ну никак не
дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то
свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером
встречается с женой и говорит:
- Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
- Да ты что, здесь же дети рядом!
- Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в
диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков
появляются менты:
- Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение
общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
- Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
- Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не
отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа
на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:
- Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
- Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый,
он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот
например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них
может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
- Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не
говорить про черные бараны.

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка
автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит
мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все
и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого
выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор
снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор
ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну
на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь
переспишь - так сразу жених!

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его:
- Что это с тобой?
- Это все мои увлечения.
- И что же это за увлечения?
- Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер
наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?"
- И что?
- На этой неделе трое догадались…

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Если хочешь увидеть мою улыбку до 11 утра, ты должен быть кусочком торта, а еще лучше – банковским переводом.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне так кажется, моя жена постепенно теряет слух.
- Это нужно проверить. Вы у нее что-нибудь тихонько спросите, стоя на
расстоянии метров двух-трех, если она не ответит, значит, надо ее лечить.
Вернувшись домой, мужик идет на кухню, там, увидев, что жена стоит
к нему спиной, он у нее тихонько спрашивает:
- Что у нас сегодня на ужин?
В ответ - молчание.
Он повторяет вопрос - опять молчание. В третий раз - молчание. Он
спрашивает в четвертый раз, и тут жена оборачивается и орет:
- Я тебе в четвертый раз повторяю: КУРИЦА!

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.