Поиск по автору:

Грабитель ночью забирается в дом будит спящего хозяина, приставляет ему нож к горлу и говорит:
- Только тихо. Вы ведь, наверное, догадались, что я ищу деньги?
Хозяин, шепотом:
- Хорошо, хорошо. Уберите нож, давайте я зажгу свет и мы поищем их вместе.

Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене:
- Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»!
- И что же в них такого особенного?
- А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза.
- И какой из них ты собираешься сегодня надеть?
- Золотой, конечно!
- Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты
кончишь вторым.

Этикетка на маскарадном костюме Супермена: "Ношение этого костюма не
наделяет вас способностью летать".

Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой:
- Ты смотри: она упала в обморок!

Маленький мальчик:
- Дедушка, у папы ласты порвались. Давай их заклеим!
- Да зачем? Проще их выкинуть и новые купить.
- Нет, дедушка, заклей! Ну пожалуйста!
- Ну ладно, тащи сюда ласты, резину и резиновый клей.
В общем, дедушка кое-как с помощью куска резины «отремонтировал» сей
спортивный инвентарь. Тут приходит отец мальчика, и мальчик ему кричит:
- Папа, смотри, вот твои ласты! Я попросил дедушку, чтобы он заклеил их.
- Зачем же ты его об этом просил?
- Ты же сам говорил маме: когда дед ласты склеит, мы с тобой машину
купим.

Фермер из Техаса приезжает в Англию по турпутевке. Там в поле он видит
местного фермера и спрашивает:
- Насколько большая у вас территория?
- 35 гектаров.
- Эх, а вот я когда выезжаю на тракторе в 8 утра, я в полдень все еще на
территории своей фермы. Потом я обедаю, вновь сажусь на трактор, и в 5
вечера я, представляете, по- прежнему все еще на своей территории!
- Понимаю, понимаю… у меня тоже когда-то была такая развалюха.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Фразы, наиболее часто произносимые женщинами (и их значения).

Да (Нет).
Нет (Да).
Может быть (Нет).
Мне очень жаль (Тебе это очень не понравится).
Нам нужно… (Хочу…) Все будет, как ты решишь (Естественно, решение должно
быть правильным).
Делай, как тебе нравится (За это потом придется платить).
Нам нужно поговорить (Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться).
Конечно, сделай это, если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал).
Меня это не раздражает (Конечно это меня раздражает, скотина! ).
Ты такой мужественный (Тебе нужно побриться).
В этот вечер ты удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только
о сексе? ).
Погаси свет (У меня целлюлит).
Эта кухня маловата (Хочу жить в новом доме).
Нужно купить новые занавески (… а также ковры, мебель, обои и т. п. ).
Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты захрапел).
Ты меня любишь? (Мне нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)).
Ты меня очень любишь? (Я сделала что-то такое, что тебе не понравится).
Я поправилась? (Скажи мне, что я очаровательна).
Тебе нужно учиться общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со
мной).
Ничего страшного (Какая же ты, все-таки, сволочь! ).

Одна из тайн жизни: как это мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Разговаривают 2 молодых приятеля:
- Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
- И что за развод?
- Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя.
- И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб?
- Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.

Как заработать деньги на Фейсбуке

1. Открыть Фейсбук.
2. Зайти в настройки.
3. Выбрать «удалить аккаунт».
4. Пойти на работу.

- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку… Вот он: «…по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».

Жених своему будущему тестю:
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А вы в состоянии содержать семью?
- Да, я ведь работаю, так что смогу.
- Вы уверены? Нас ведь 9 человек!

Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает:
- Ну что, сколько мух уже убил?
- Трех самцов и пять самок.
- Ни хрена себе! А как ты узнал их пол?
- Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

ПРЕИМУЩЕСТВА МУЖСКОГО ПОЛА

1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу.
2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика.
3. Ты можешь есть бананы прилюдно.
4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь.
5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки.
6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил.
7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Ты можешь оставить постель неубранной.
10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза.
11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут.
12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница.
13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке.
14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку.
15. Ты думаешь о сексе до 90% времени.
16. В жару ты можешь снять рубашку.
17. В автосервисе тебе говорят правду.
18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения.
19. У тебя весь день один и тот же внешний вид.
20. Все дни месяца для тебя одинаковые.
21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги.
22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег.
23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе.
24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир.
25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях.
26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником.
27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты.
28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом.
29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов.
30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого
англичанина.
- У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб
глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел.
- Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата
Скотта?
- Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф!
- Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда
улетит твой мяч.
На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой
брата. Удар – мяч улетает далеко.
- Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек.
- Да.
- И куда же?
- Я забыл.

Женщины любят то, что они слышат, а мужчины - то, что они видят. Именно поэтому мужчины врут, а женщины красятся.

Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее:
- Что с тобою случилось, дочь моя?
- Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок…
- Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили?
- Говорящего попугая.
- Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит?
- В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит:
«Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Какой кошмар!
- Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов!
- Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам
своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и
ваш через неделю исправится.
Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю
она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник
спрашивает:
- Как ваш попугай?
- Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая
тварь! »
- Не может быть! А мой что говорит?
- «Господи, услышь наши мольбы! »

Тетя Маша пошла купаться и утонула, несмотря на то что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот –
давай хвалиться своими владениями:
- Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не
сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
- Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!

В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это
в Европе.

Мужик, читая газету, говорит жене:
- А ты знаешь, что женщины в среднем произносят 30.000 слов в день, а мужчины – только 15.000?
- Так это понятно: ведь вам все приходится повторять по 2 раза!
Мужик, оторвавшись от газеты и повернувшись к жене:
- Что?!

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю,
что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Мысли о жизни.

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не
очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта
смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку
подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного
советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Ты уже достиг определенного возраста, если:

- ты удивляешься, почему в молодости ты так часто отказывался поспать днем, когда была такая возможность;
- некрологи были бы тебе интереснее, если бы там указывалось, от чего именно умер человек;
- ты не припоминаешь ни одного дня, когда бы ты не был хоть немного усталым;
- при просмотре фильма, который ты смотрел еще в молодости, ты замечаешь, что совсем ничего тогда не понял;
- ты задаешь себе вопрос, действительно ли подростки со временем становятся все тупее и тупее или это только твое впечатление;
- иногда ты смотришь на часы 3 раза подряд и все равно не знаешь, который час.

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

Ведь придумали же следующие вещи:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.

Идеалист – это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у
капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого
человека - ее одеть.

Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную
блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто
символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один
голубой шепчет на ухо другому:
- Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не
лесбиянка!

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена -
так, повседневные…
- Приведи пример…
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где
мы будем проводить отпуск…

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она
говорит:
- Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж.
- Куда же я выпрыгну, там же ливень!
- Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет
на месте!
Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через
окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к
ней. Один марафонист у него спрашивает:
- Вы всегда бегаете марафон в голом виде?
- Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной
свободы.
- И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке?
- Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться.
- И все время бегаете в презервативе?
- Ммм… нет… только когда идет дождь.