Поиск по автору:

Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече.
Он: А как я тебя узнаю?
Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю?
Он: У меня в руках будут весы и рулетка.

Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.

Мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают. То же самое верно и для мудаков.

В похоронном бюро.
- Что вы выбираете для своей тещи? Погребение? Кремацию?
- И то и другое: нужно не оставить ей никакого шанса!

Мы живем в таком обществе, в котором пицца приезжает к тебе домой быстрее, чем "скорая".

Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать.
- Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом.
Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит:
- Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей.
Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами:
- В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте.
Депутат:
- Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит.
Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.

Женщина - это та, которая находится рядом с мужчиной в самые тяжелые
моменты, которых у него без нее никогда бы не возникло.

- Мама, мама, я не хочу в Европу!
- Заткнись и плыви давай!

Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику:
- У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама…
- Да она мне не мама, а теща!
- А, тогда у меня для вас хорошая новость…

Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит:
- Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга.
- Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.

Папа говорит Вовочке:
- Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а боишься спать один!
- А сам-то? Все время только с мамой и спишь!

В клинике медсестра выходит из кабинета врача и обращается к пациентам:
- Господа, в соответствии с правилами нашей клиники, мы не можем разглашать имена и фамилии наших пациентов, поэтому дальше проходите, у кого сифилис.

Чувак влюбился в медсестру и, решив увидеться с нею так, чтобы их не
заметили ее родители, пошел к ней на работу. Там он подходит к старшей
медсестре и спрашивает у нее:
- Не подскажете, где Кристина?
- А вы кто, простите?
- Я ее брат.
- Очень приятно познакомиться, я ее мама.

СЕКРЕТЫ ЖИЗНИ
Не нужно говорить рассерженной женщине такие фразы, как «ты права», «ты не права», «успокойся» и т.п. Скажи ей, что она похудела – это всегда работает!

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, когда я занимаюсь сексом, я постоянно слышу какой-то свист.
Врач, немного удивленный, спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 80.
- Гм… ну а чего же вы хотели? Аплодисментов?

- Дорогой, я не слишком далеко припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

Вывеска в баре: «Если Вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть?
- В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.

Если ты ищешь жену, ищи ту, которая умеет готовить: красота со временем уходит, а голод нет!

- Вовочка, почему ты не молишься перед едой?
- А зачем? Моя мама умеет готовить.

Вы заметили, что женское «я буду готова через 5 минут» равно мужскоу «я буду дома через 5 минут»?

Проблема цитат, найденных в Интернете, в том, что никогда не знаешь, верны они или нет.
(Аристотель)

Бизнесмен, отдыхая на море и видя каждый день, как один парень целыми днями только и делает, что ловит рыбу с камней, решил поучить его жизни. Он подходит к парню и спрашивает:
- Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине?
- Ну и зачем мне это надо?
- Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги.
- Ну и зачем?
- Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше.
- И что мне с того?
- Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше!
- А дальше что?
- Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот!
- Ну и какая от этого выгода?
- Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать.
- А сейчас я что, по-твоему, делаю?

- Привет, Абрам!
- Привет, Мойша.
- Помнишь Изю?
- Да.
- Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому.
- Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил?
- Семерых детей.

Приходит старик к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками.
- Так, ну и в чем, собственно, проблема?
- Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.

Некоторые браки хорошо заканчиваются, а некоторые длятся всю жизнь.

Клиент обращается к бармену:
- Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной?
- Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов.
- Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать.
- Ну тогда я разбросаю вам их по полу!

Репортаж с места событий: сегодня на кладбище неподалеку от Урюпинска упал вертолет. Сотрудники МЧС извлекли уже 685 тел и до сих пор копают…

- Как называется враг номер один некрасивых женщин?
- Зеркало.

Я уже 2 недели на диете и единственное, что мне за это время удалось потерять, - это 14 дней.

- Мама, меня в школе все называют порошком!
- Не обращай на них внимания, Ариель.

Никогда не рассказывай другим о своих проблемах, потому что 20% останутся к ним безразличными, а остальные 80% еще и обрадуются, что они у тебя есть.

Мадонне 55 лет, ее жениху – 26.
Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26.
Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32.
Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!

Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией:
- Ну вы там что, заблудились?
- Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!

Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание:
- В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему.
Полкан передает это указание майору:
- По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом.
Майор – старлею:
- По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза.
Старлей – прапору:
- Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет.
Прапор – солдатам:
- В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.

В одной семье муж все время настаивал на том, чтобы интим проходил при выключенном свете. И вот, после 20-ти лет совместной жизни жена как-то решила, что это попросту смешно, и решила отучить мужа от этой нехорошей привычки. И вот однажды во время бурной романтической сессии она неожиданно включила свет. Посмотрев «туда» она с удивлением заметила, что муж использует не свой агрегат, а его резиновый заменитель. Жена начала возмущаться:
- Ах ты импотент хренов! Да как ты мог врать мне все эти годы? Тебе лучше объясниться сейчас же!
Муж, глядя ей прямо в глаза спокойно отвечает:
- Хорошо, я расскажу тебе, почему я использую игрушки, а ты мне расскажешь, откуда у нас дети.

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

- Папа, это правда, что во многих африканских странах мужчина не знает свою жену до свадьбы?
- Это так во всех странах, сынок.

Стюардесса объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.

Один мужик раскрывает своему другу секрет счастливой семейной жизни:
- Моя жена принимает все мелкие решения, в то время как я принимаю крупные, таким образом мы не вмешиваемся в дела друг друга, не раздражаемся из-за этого и никогда не ссоримся.
- Что ж, очень рад за тебя, - искренне отвечает друг, - а если не секрет, что за решения принимает твоя жена?
- Ну, например, где мы должны работать, в каком районе жить, как обставить квартиру, куда поехать в отпуск и все такое.
- Правда? – удивляется друг. – А какие же тогда важные решения принимаешь ты?
- Ну, скажем, я решаю, кто должен быть премьером, какую политику должна вести наша страна по отношению к США и Китаю, что нам нужно делать с ядерным вооружением и все такое.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Закон подлости: первым всегда засыпает тот, кто храпит.

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких
сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего
прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если
мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все
понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».