Повторные анекдоты

- Вовочка, почему ты не молишься перед едой?
- А зачем? Моя мама умеет готовить.

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

Записка блондинки: "Ушла. Приду, когда вернусь".

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

- Ты сахар в чай положила?
- Да.
- И себе и мне?
- Да, и себе и мне.

- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Ночные сторожа иногда спят и днём.

В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал "Ну, посади!".

21 декабря 2012 года.
В комнате темно. Вдруг женский голос:
- Ой, Коля, что это?
- Это конец, Света!

Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?
- Во рту тает...

Семья без супа - это сожительство.

Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Девушка останавливает машину и просит подвезти её до города.
Водитель усаживает её, трогается с места и говорит:
- Ну и денёк сегодня! Уже пятая женщина просит подвезти её до города.
- А я не женщина, а девушка!
- Ну, так мы же ещё до города не доехали...

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

Дедушка нашел менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

Жениться надо на тех, кого не очень жалко!

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: " Если моя позвонит, прикрой: скажи, что я у тебя!".

Ни что не сплачивает людей так сильно, как сигнал воздушной тревоги.

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

На одесском пляже потерялся ребёнок. Милиционер утешает малыша:
- Вот сейчас мы объявим по радио, что ты потерялся, и родители тебя найдут.
- Не найдут! - заливается слезами малыш.
- Это почему ещё?
- Так они по радио слушают только "Би-Би-Си".

- Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.

У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!

Исповедь кузнеца:
- Не могу, не куя...

Плывёт охотник с собакой по реке,и видит корова с берега нырнула к ним подплывает,и говорит:
—мужик закурить не найдется?
Удивленный мужик смотрит на собаку,а она ему говорит:
Че смотришь?я сама офигела!!!

Едет один раз деревенский мужик в город и увидел парня и девошку. Смотрит парень говорит будешь мороженого она отвечает хочу, проходит несколько минут спрашивает ещё раз опять да, парень говорит что ощющаешь . Она говорит любовь. А тот мужик который из деревни обрадовался и купил батон. И спрашивает у своей жёны хочешь батон? Она отвечает да. Опять спрашивает хочешь батон она опять говорит да. И спрашивает что ощющаешь срать хочу