Поиск по автору:

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в
воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает
человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и
спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне
цену, я обругал его матом.

Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном
приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного
губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор
опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить
паузу:
- Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении,
полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал,
что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек,
который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор,
воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а
кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не
все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той
исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по
мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь
такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся
общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25
самых замечательных лет своей службы.
В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью.
Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем
приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и
работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну
должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из
вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть,
так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа
покажется вам настоящим отдыхом.

Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца, и у них родился
фиолетовый ребенок.

1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит
депиляцию.
8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ.
9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Месть за все, что вам пришлось пережить: постарайтесь прожить как можно
больше, чтобы досадить вашим детям.

В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый:
- Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил.
Судья:
- Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам
ареста, а всего лишь к двум неделям.

Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете
делать:

а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного
результата.

Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?

Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит
другой:
- Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала.
- Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный и всегда много думает.
- А почему тогда у тебя так много волос?
- Ешь суп, не болтай!

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему
коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся
счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед
окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир,
погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет:
- Давай деньги, или я стреляю.
Кассир, не отрываясь от бумаг:
- Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне
сейчас не до вас.

Хотите гламурный, но грязный анекдот?
Вот он: "светская львица" упала в сортирную яму.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

В психушке один пациент кричит:
- Я посланник Бога!
К нему подходит другой и говорит:
- Нет, это я посланник Бога!
Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит
третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает:
- Я посланник Бога!
Второй:
- Нет, это я посланник Бога!
Третий:
- Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!

Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе
бухару. Бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Мужик, не моргнув глазом, отвечает:
- Но это же мой поводырь, я слепой.
- Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил.
Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях
сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец
лабрадора тихонько дает ему совет:
- Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь,
и все будет нормально.
Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать
себе бухару, бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Тот с готовностью отвечает:
- Но я слепой, а это мой поводырь!
Бармен парирует:
- Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в
качестве поводырей?
Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает:
- Как? Мне подсунули чихуахуа??

- В схватке быка с медведем кто победит?
- Все зависит от ситуации на бирже.

К доктору Айболиту приходит обезьяна, он ее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Чи... чи...
- Как?
- Чи... чи...
- Тебя зовут Чичи?
- Чи... чи... чирик добавь на пиво, будь другом!

На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Всё, хватит,
пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа
контролера?"

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
- 50 г рома;
- 50 г бренди;
- 50 г коньяка;
- 50 г виски;
- 50 г водки;
- 50 г текилы;
- 50 г шампанского;
- 50 г красного вина;
- 50 г белого вина;
- 50 г светлого пива;
- 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.

5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.

6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.

7. Курицу достать из миски и отдать собаке.

8. Наслаждайтесь бульоном!

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради
клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.

Лучший способ удержать детей дома и сохранить спокойную атмосферу -
спустить шины мотоцикла.

Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.

Табличка на двери крупными буквами:

МАСТЕРСКАЯ. ЧИНИМ ВСЁ.

И ниже бумажное объявление: "Звонок не работает, стучите".

Учитель рассказывает ученикам о системе кровообращения:
- Итак, ребята, если я перевернусь вниз головой, то, как вы уже знаете,
у меня прильет кровь к голове и лицо станет красным.
- Да, - отвечает класс.
- А теперь скажите мне: почему, когда я стою на ногах, у меня кровь к
ногам не приливает?
Кто-то выкрикнул:
- Потому что ноги у вас не пустые!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
- На Фейсбуке.

Говорят дети
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

Фермер из Техаса приезжает в Англию по турпутевке. Там в поле он видит
местного фермера и спрашивает:
- Насколько большая у вас территория?
- 35 гектаров.
- Эх, а вот я когда выезжаю на тракторе в 8 утра, я в полдень все еще на
территории своей фермы. Потом я обедаю, вновь сажусь на трактор, и в 5
вечера я, представляете, по- прежнему все еще на своей территории!
- Понимаю, понимаю… у меня тоже когда-то была такая развалюха.

- Это не оптический обман, даже если так кажется.
- У меня провал в памяти был всего один раз. Или два.
- Я всего лишь прошу дать мне возможность показать всем, что деньги не
принесут мне счастья.
- Один из немногих плюсов эгоцентриков в том, что они никогда не говорят
о других.

На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и
говорит ему:
- Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение.
- Какое же это нарушение?
- А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше!
- Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта
машина рассчитана на 5 человек!
- Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно
пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся
5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение!
- Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу
поговорить с более вменяемым человеком!
- Не получится: он занят.
- И когда же он освободится, интересно?
- Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в
Мазде-2.

Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш
и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет.
- Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?

Учительница:
- Вовочка, что будет, если тебе отрезать ухо?
- Я стану глухим.
- А если тебе отрезать второе ухо?
- Я стану слепым.
- Почему слепым?
- Потому что у меня очки свалятся.

- Почему к нам в страну везут различные ядерные и химические отходы?
- А ты вспомни, куда обычно заметают мусор.

На халяву и CH3COOH имеет вкус C12H22O11.

Англичанин в ресторане говорит официанту:
- Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не
имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот
доходил до его желудка уже прокисшим.

Звоню сейчас коллеге по работе, и у нас происходит примерно такой
диалог:
- Привет, Лен.
- Привет.
- Слушай, я хотел спросить, у тебя стул был?
- ???
- Я имею в виду в заказе №...
Ну, в общем, фирма у нас занимается поставками мебели.

Пьяный мужик заходит в бар и орет:
- Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки,
мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы.
Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит:
- А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной
100йки, а прямо напротив нее!
- Так иди сядь справа, дебил!

Маленький мальчик:
- Папа, сегодня какой-то дядя приходил и спрашивал, не продаем ли мы
осла.
- И что ты ответил?
- Что тебя нет дома.