Поиск по автору:

Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной
лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна,
такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой:
- Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая
привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с
чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать.
Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает:
- Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье,
он запрыгнул на меня сзади.
- Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать.
- Да. Надо удалить ему когти.

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:

1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.

- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы,
возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его
внутренняя часть, а мне - наружная.

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?

Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива.
Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец
нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает
газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там
нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на
прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше
их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и
захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он
отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня,
чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра
сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка,
поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.

Целую, мама

Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины
или женщины. Муж:
- Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно
от нас?
- А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты
чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?

Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное
путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле,
дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с
соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое
время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится
к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику
спрашивают ее:
- У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря
на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.
- Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что
экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…

Почему мужчины просыпаются среди ночи?
В 20% случаях - чтобы попить воды.
В 30% случаях - чтобы пописать.
В 50% случаях - потому что дома их ждут жены.

Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.

Он, не чураясь никакой работы,
Всегда пахал до тошноты и рвоты.

Выдержка из Учебника вождения для дураков


ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ

- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко
перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать
обгону;
- если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота,
прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом
тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную,
сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20
км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди,
пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен
проехать не менее 1 км;
- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал
на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и
прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера
идущего позади тебя автомобиля;
- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством,
можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.


ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ

- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись
в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же,
проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30
км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя
автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею;
оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко
сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона,
займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному
ограждению;
- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от
скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость,
даже если не собираешься съезжать;
- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю
передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь
машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда
подойдет твоя очередь;
- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую
ненужную информацию;
- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи
сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить
потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни
двигалась;
- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель
поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и
займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость,
чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся
перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя
движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль
бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.

Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку,
стучится в стекло и интересуется:
- Сколько?
- 500 евро.
- Что так дорого?
- Так здесь же двойное остекление!

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность
Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XPю ее в этом преодолела.

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

Отец говорит сыну:
- Сынок, твоя учеба обходится мне очень дорого.
- Ни хрена себе! И это притом, что я вообще не учусь!

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!

- Почему у евреев крупные носы?
- Потому что воздух бесплатный.

Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит:
- О, луна взошла!
- Какая, на хрен, луна, это солнце!
- Нет луна!
Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и
они у него спрашивают:
- Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна?
- А хрен его знает, я не местный.

Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…

В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в
бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет
к себе этого второго психа и говорит:
- Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к
сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли
висящим на веревке…
- Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!

Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.

Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он
подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время:
скрип… скрип…
Бригадир:
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь
не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства
перепробовали - ничего не помогает, даже не знаю, что и делать.
- Да, случай, конечно, тяжелый. Могу вам, конечно, предоставить
кое-какой препарат эффективный на 100%, но должен предупредить, что он
еще не прошел испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на
свой страх и риск.
- Доктор, давайте скорее ваш препарат, а то я уже и забыла про радости
секса.
- Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более
трех капель в день!
Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит:
- Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним
был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат
противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем.

Мужик идет по кладбищу и вдруг видит на одной могильной плите надпись:
"Депутат Государственной Думы Пупкин В. В., гений, честнейший человек".
Мужик про себя думает: "Совсем обалдели: троих в одной могиле закопали!"

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в
постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы
ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.

- Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка
резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский
ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего
не скажем и оставим ребенка себе!

Я тут прочитал в одном журнале, что к дверному звонку можно подключить
микрофон, и если кто-то звонит, сигнал передается на компьютер, где
оцифровывается и превращается в графический файл, который потом
анимируется, архивируется и отправляется по модему на специальный
сервер, который тебе по мылу присылает сообщение, что кто-то звонит тебе
в дверь. И все это займет всего лишь минут 40!

1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown
completed".
2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не
найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса.
3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта.
4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу.
5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в
позицию Ctrl + F4.
6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,
... 65536.
7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа.
8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов.
9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours
*/".
10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP.
11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик,
но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний
адрес.
12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.

Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных
долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого,
сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с
трудом тащил бутыль вина. Журналист:
- Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме
с такой легкостью?
- Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем
занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем
опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра.
- Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать?
- Скоро 32 будет, а что?

Убирайтесь поскорей,
Ненавижу вас, блядей,
27 мне есть уже,
поцелуйте меня в ж!

Ох уж эта современная молодежь - ни во что не верит! А вот мы в их
возрасте уже были полны разочарований.

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас
дополнительными органами.

Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его:
- Ну как отпуск провел?
- Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все
время ждал обеда.

Как развлечься в разных местах

1. Приготовить ванильный пудинг. Наложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва.
2. Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом.
3. Войти в переполненный лифт и сказать: «Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня».

Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание
прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я
вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно
приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив
мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое
интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты
оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что
произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова
ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой
прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем
теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не
дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу,
как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя
избавиться. Понял, проклятый комар?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член почернел, не знаю почему.
- Покажите… Так-так…
- Доктор, хочу вам сразу сказать, что я не гомосексуалист.
- А у вас были какие-нибудь стрессы в последнее время? Например, на
работе?
- Да, меня уволили с работы.
- Вот в этом-то и причина.
- Но я чуть ли не на следующий день нашел другую, более интересную и
более высокооплачиваемую.
- А как складываются у вас отношения с женой?
- Мы с ней развелись.
- Значит, причина кроется в этом.
- Не думаю – она была настоящей нимфоманкой, и, когда мы развелись, я
почувствовал настоящее облегчение. Теперь я каждый вечер спокойно сижу
себе, смотрю порно по видаку, ем шоколадный торт…

- Как живется мужчине, ставшему вдовцом?
- Трахается он ничуть не меньше, только вот грязная посуда
накапливается.

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был
очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Улитка приползает в полицию и заявляет:
- Меня две черепахи ограбили.
- Расскажите, как было дело.
- Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.