Поиск по автору:

- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!

Если это до 11 часов утра, то это не улыбка, а парез лицевых мышц.

Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная,
добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты
как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!

Разговаривают трое: адмирал, генерал авиации и генерал сухопутных войск.
Адмирал:
- Мои матросы – самые мужественные. Хотите докажу?
Адмирал зовет одного из своих матросов и приказывает:
- Матрос Иванов, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
- Есть, товарищ адмирал.
Матрос Иванов забирается на башню, прыгает вниз и, естественно,
разбивается. Генерал авиации говорит, что и у него солдаты мужественные,
после чего зовет одного из своих солдат и приказывает:
- Рядовой Сидоров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
Дальше происходит то же самое.
Тут доходит очередь до генерала сухопутных войск:
- Это все ерунда. Посмотрите, какие мужественные люди служат в
стройбате.
Он зовет одного из солдат и приказывает:
- Рядовой Петров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
- Ага, поцелуй меня в задницу, сам оттуда прыгай, понял, ты, чмо?
Генерал:
- Вот что такое настоящее мужество!

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

Борис Моисеев написал новый хит. "Люби меня по-грузински" называется.

Лично я считаю, что акупунктура - это прекрасное медицинское средство.
По крайней мере, я еще ни разу не видел больного дикобраза.

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет
в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же
они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.

Не беда, если во время первой брачной ночи что-то плохо выйдет. Главное
– чтобы входило все хорошо.

Не правда, что жизнь коротка.
Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

Общаться с человеком, который путает приставки "не" и "ни", я бы ни стал не в коем случае!

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

- Обвиняемый, вы признаете, что вы отняли золотые часы у гражданки
Ивановой?
- Нет, она мне сама их подарила.
- При каких обстоятельствах?
- Ну, я подошел к ней ночью в темном переулке и предложил ей купить у
меня пистолет.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!

Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:
- Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
- Что вы хотели, простите?
- Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
- Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
- Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту
штуку!

Приходит священник в церковь и спрашивает прихожан:
- Знаете ли вы, что я собираюсь вам рассказать?
- Нет!
- Я тоже, - отвечает священник и уходит.
На следующей неделе он задает прихожанам тот же вопрос, и они отвечают,
что знают.
- Очень хорошо, - говорит священник, - тогда нет смысла вам это
рассказывать.
И уходит. Тогда прихожане договорились, что на следующей неделе половина
из них будет говорить да, а другая половина – нет. Так они и сделали.
Священник:
- Очень хорошо. Пусть те, кто знает, расскажут это тем, кто не знает.

В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и
чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили
на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с
черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе
щеки. Дед с бабкой:
- Батюшка, так ведь... это не каша...
- Так и не похоже!
- Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт...
- Так оно и стоит!
- Батюшка, так ведь целых три фунта...
Поп с чувством глубокого удовлетворения:
- А мне и хватит...

Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но
сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила,
что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно
подтвердила!

Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене:
- Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу
провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в
клуб, пить, танцевать, ну а потом…
Жена:
- Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на
работу!

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание.
- Хочу иметь много бабок!
- Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и
говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет
работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца
на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все
проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг
через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство
не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе
нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на
стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им
он держится уже 2000 лет!" Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:
никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях.
Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство
работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе
нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу
– плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было
использовать гвозди Шмульберга".

Женитьба нужна мужчине так же, как Бондарчуку шампунь.

Джек заходит в бар, встречает там своих друзей и начинает им
рассказывать:
- На прошлой неделе был я на охоте. Смотрю – лось. Я прицелился – БАБАХ,
лось – наповал. Но он же здоровый, зараза, как его унесешь? Ну, я и
решил у него хоть ногу отрезать. Иду, нога на плече, вдруг вижу – еще
один лось! Ну, я и его убил с первого выстрела. У него я, естественно,
тоже ногу отрезал, иду дальше, ноги на обоих плечах…
Тут входит еще один друг и говорит:
- Эй, Джек, ты чего поставил машину в неположенном месте? Там
полицейский собирается тебе штраф выписать.
Джек бежит разбираться с полицейским, и после долгих уговоров ему все же
удается упросить этого полицая не выписывать штраф. Возвратившись в бар,
Джек заказывает себе стаканчик виски, чтобы снять нервное напряжение.
Тут к нему подходят друзья:
- Джек, ты не закончил свою историю. Значит, у тебя ноги на обоих
плечах…
- А, ну да… У меня ноги на обоих плечах… У-у-у, мы с ней такую классную
ночь провели!

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
- Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
- Можно, только далеко не отходи.

- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.

Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька.

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на
помощь слабым, которых обижают?
- Супермэн.
- А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь?
- Бэтмэн.
- А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину?
- Спайдермэн.
- А человек, влетающий в окна высотных зданий?
- Мусульмэн.

Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к
ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель,
который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник:
- И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии?
- А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!

Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему
каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.

Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может
вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку
на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку
целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара.
Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди.
Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою
промежность. Жена начинает ржать:
- Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых.

- Доктор, у меня на бедрах появились зеленые круглые пятна.
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так... вы случайно не с цыганкой
живете?
- Да. А как вы догадались?
- Да так, опыт. Скажите ей что серьги у нее не золотые.

Самолет приземляется в Рио де Жанейро. Очень хорошенькая стюардесса
решила поразвлечься в местном клубе, нарядившись в платье с широким
декольте и надев на шею кулон в виде самолета на цепочке – отличительный
знак своей авиакомпании. Один мужик весь вечер не сводит глаз с ее
кулона. Наконец, она ему говорит, улыбаясь:
- Вам так нравится мой самолетик?
- Да, очень, но больше всего – взлетно-посадочная полоса!

У меня типичная фигура человека, занимавшегося спортом… в детстве… а потом бросившего.

Секретарша довольно высокого роста идет по коридору. Мимо проходит один
из коллег по работе и говорит:
- Ммм… У тебя сегодня волосы удивительно приятно пахнут!
Секретарша тут же идет к шефу и жалуется на сексуальные домогательства.
Шеф спрашивает:
- А что случилось?
- Он сказал мне, что у меня волосы удивительно приятно пахнут!
- Ну и что же здесь такого? Я считаю, что это он высказал вам
комплимент, чтобы сделать вам приятное.
- Да дело все в том, что это сказал мне карлик!

Мужик отправился в туристическую поездку в одну из арабских стран и там
решил взять напрокат верблюда. Хозяин верблюда объясняет мужику, как
управлять сим транспортным средством:
- Если хочешь, чтобы он пошел шагом, нужно сказать "уф", хочешь, чтобы
побежал рысью - говори "уф-уф", хочешь, чтобы галопом - нужно сказать
"уф-уф-уф", ну, а если хочешь остановить его, говори "аминь".
Ну, мужик "разгоняет" верблюда до галопа и засыпает (устал, после
многочасового перелета, все-таки). Через некоторое время мужик
просыпается и замечает, что верблюд несется к пропасти. А он спросонья
не может вспомнить, что нужно сказать, чтобы остановить верблюда, и
давай говорить наугад:
- Алилуйя!.. Нет… Абракадабра!.. Нет… Черт, я же точно помню, что
начинается на "а". АМИНЬ!
Верблюд останавливается. Мужик:
- Уффф….

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.

Подумать только, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

- Капитан, капитан, мы тонем!!!
- Матрос Иванов, прекратить панику, вы находитесь в подводной лодке!

Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно
провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую
француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у
нее выбриты подмышки, и говорит:
- А вот у наших женщин здесь есть волосы!
- У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно
гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
- А у наших женщин ноги волосатые!
- А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит.
Грузин:
- А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
- Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!

Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно
посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа
Римский - это я сам.
Папа Иоанн XXIII

Я убежденный вегетарианец. Ровно до того момента, как сесть за стол.