Поиск по автору:

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за
другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась
глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара,
заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и
заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым,
заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем
хуже.

- Какая разница между блондинкой и операционным столом?
- Не каждый лежал на операционном столе.
- Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
- Открывают дверь автомобиля.
- Как называется блондинка в университете?
- Посетительница.

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно
из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников,
подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он
видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят
их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и
Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников,
находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и
даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он
тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг
появляется дьявол и говорит:
- Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор
спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А
шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в
определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Тогда сапог.

- Для чего в женских трусиках проделаны две дырочки?
- Чтобы ноги просовывать.

Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за
ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать
ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне
сказала:
- Мне нужно знать вес.
Я ответил:
- О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

Встречаются двое приятелей.
- Привет! Что-то тебя давно не видно было.
- Да я был в коме.
- А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?

- В чем состоит концепция "фруктов и овощей нулевого километра"?
Я объясню: нет никакого смысла везти, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расход топлива, загрязнение воздуха... Будет гораздо рациональнее москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.

- В схватке быка с медведем кто победит?
- Все зависит от ситуации на бирже.

Врач в очередной раз приходит за своим сыном в детский сад. Там он
видит, как его сын взял стетоскоп и вставил себе в уши. Врач
почувствовал гордость: сын хочет пойти по стопам отца! Однако его
постигло разочарование, после того как он увидел, как сын поднес
пластинку стетоскопа ко рту и начал свою "речь": "Дорогие товарищи, мы
сегодня собрались на этом митинге…"

Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему – сосед. Сосед его спрашивает:
- Куда это ты идешь?
Тот ему в деревенской манере отвечает:
- Да вот, клубничку говнецом полить надо.
- Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна
говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый
тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит.
Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними
происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли
она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной
телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает
другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих
подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им
рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.

Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому:
- Ты посмотри, я «Ролекс» нашел!
Другой отвечает:
- Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?

Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!

70-летний дед говорит бабке:
- Я иду к врачу.
- Что с тобой? Ты заболел?
- Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только
что говорили по телевизору, - виагру.
- Тогда я тоже пойду к врачу.
- А ты-то зачем?
- Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим
аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.

- Чем автомат по продаже "Кока-Колы" напоминает Монику Левински?
- На автомате, над отверстием для купюр, написано "Insert Bill here".

Близнец-самоубийца по ошибке убил своего брата.

Преимущество холостяцкой жизни в том, что можно делать что угодно и ходить куда угодно и зачем угодно.
Так вот, я мою посуду, а затем иду выносить ведро. Один.

По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!).
Комментатор:
- Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он
начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… …
15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы
видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две…
три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат -
47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский
участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья …
первый оператор… второй оператор… АААА!!!

Таблички, вывешенные в городских автобусах некоторых стран.
В Германии: "Разговаривать с водителем категорически запрещается".
В Италии: "Запрещается разговаривать с водителем: руки ему нужны, чтобы
держать руль".
На Кубе: "Поддерживать разговор с водителем запрещается".
В Израиле: "Нет никакой выгоды в разговоре с водителем".

Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об
этом бабушке, говорит:
- Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на
волосок!
- Как, даже каждый волосок пересчитали?

На нудистском пляже один из его посетителей, увидев кленовый лист,
летящий по ветру, говорит своей подруге:
- Смотри, человек-невидимка бежит!

Помни: если твоя любовь тебя ослепляет, то это не значит, что она также
ослепляет твоих соседей. Поэтому никогда не занимайся ею в своем саду.

- Вы можете назвать самую умную вещь, которая когда-либо выходила из уст
женщины?
- Хуй Эйнштейна.

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами.
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов.
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.

Сын приходит к отцу и говотит:
- Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили
пожениться.
Охреневший отец спрашивает:
- Что-что ты сказал, я не ослышался?
- Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью.
- Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала?
$%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с
Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!

В баре одна девушка жалуется своей подруге, что у нее слишком маленькие
груди. Услышав это, один чувак, изрядно под мухой, подходит к ней и
говорит:
- Я знаю, как увеличить твои груди. Тебе нужно каждый день тереть между
ними туалетной бумагой, тогда они начнут расти.
- И каким же образом туалетная бумага сможет увеличить мои груди?
- Таким же, как и твою задницу.

- Почему террористы - члены группы Аль-Каеда - до сих пор не покинули
США?
- Потому что со спектакля не уходят во время антракта.

- Бабушка, ты слышала, как я из ружья пальнул? Бабушка!
Бабушкааааа!!!!!!

Разговаривают три женщины. Первая:
- Мой муж в постели – как Феррари: такой же быстрый.
Вторая:
- А мой – как Роллс-Ройс: с ним очень комфортно.
Третья:
- А мой – как бульдозер: вечно его приходится вручную заводить.

Едет в электричке группа монашек со своей настоятельницей. В одном конце
вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит:
- У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер).
Вторая:
- А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками).
Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и
говорит:
- Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия,
что о вас пассажиры подумают?

Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания:
- Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку.
- А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа.
- Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку.
- А если он все равно не раскроется?
- Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта.
- А если о5 не раскроется?
- Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта.
- Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей?
- Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?

- Какая разница между женщиной и комаром?
- Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове.

Компонент человеческой личности, наиболее быстро растворяющийся в
спирте, - это достоинство.

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие
снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и
уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и
отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными
- они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я
обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней
жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал
с ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Идут двое друзей по улице. Вдруг навстречу им выходит какой-то тип,
пьяный в хлам, и говорит:
- Здорово, мужики! Вы ведь братья?
- Нет, мы не братья.
- Как же не братья, когда братья!
- Да никакие мы не братья!
- Э, нет, вы меня не обманете, я вижу, что вы братья!
Друзьям это все порядком надоедает, и они говорят ему, чтобы отвязаться:
- Ну хорошо, хорошо, братья мы!
- Только вы что-то так не похожи друг на друга!

Дурацкие законы штата Пенсильвания

По пенсильванскому закону запрещается разряжать пистолет, револьвер, пушку и другие виды огнестрельного оружия на свадьбе.

Является незаконным проживание более 16 женщин вместе в одном доме, т.к. в противном случае он представляет собой бордель.

Не разрешается спать на крыше холодильника вне помещения.

Любой водитель, едущий по ночной деревенской дороге, должен останавливаться через каждую милю, пускать сигнальную ракету, ждать 10 минут, чтобы домашний скот покинул проезжую часть, и лишь затем продолжать движение.

Специальный закон об уборке запрещает домохозяйкам допускать нахождение пыли и грязи под коврами в жилом помещении.

Нельзя петь в ванне.

Магазинам по продаже пиротехники запрещается продавать свой товар жителям Пенсильвании.

Человек не может быть избран губернатором если он(а) когда-либо участвовал(а) в дуэли.

Любой водитель транспортного средства, увидевший, что к нему приближается табун лошадей, должен отъехать подальше от дороги, накрыть машину одеялом или тканью под цвет ландшафта и пропустить лошадей.

Механические транспортные средства запрещено продавать по воскресеньям.

Нельзя ловить рыбу ни за какую часть ее тела, за исключением рта.

Нельзя использовать динамит для рыбной ловли.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Как у тебя дела? Чем занимаешься?
- Да вот, играю в симфоническом оркестре.
- Ух ты, это должно быть очень интересно, ты, наверное, много
путешествуешь?
- Это так, но вот только я все время в пролете оказываюсь.
- Как так?
- Да вот, три недели назад ездили играть для брунейского султана. По
окончании он был так растроган, что приказал своим слугам наполнить
наполнить инструменты всех музыкантов золотым песком. Они и наполнили
трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня была маленькая поперечная флейта!
Две недели назад ездили к эмиру Катара. Ему тоже очень понравилось, и он
приказал слугам наполнить инструмент каждого драгоценными камнями. Эти
тоже наполнили трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня – снова эта
маленькая поперечная флейта!
А неделю назад были у Фиделя Кастро. Но тот оказался в каком-то дурном
расположении духа и приказал засунуть каждому музыканту собственный
инструмент в задницу. Ну, трубы, тромбоны, саксофоны оказались для этого
слишком толстыми… у меня же, как всегда, оказалась эта маленькая
поперечная флейта!

- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового
вычета?
- Только в том случае, если они оказались неэффективными.

Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Что это у тебя обручальное кольцо надето не на тот палец?
- Да потому что вышла не за того!

У кого есть ветчина, у того нет зубов. У кого есть зубы, у того нет ветчины.
А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня
стал синим!
- Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?

Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю:
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!

Тест

Вставьте пропущенную букву в нижеследующем предложении:

«Цыганки умеют гад(…)ть людям».

Если вы вставили букву А, то вы очень наивный человек, а если букву И, то правильно решили тест.

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.