Поиск по автору:

Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому
рассказывает:
- Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит,
мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он
идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор,
после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
- А ты что, не женат?
- Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!

Дурацкие законы штата Огайо

Владелец тигра, в случае если его питомец убежал, должен сообщить об этом «властям» в течение часа.

Запрещена охота на китов по воскресеньям.

Закон запрещает ловить рыбу пьяным.

В учебнике для водителей штата Огайо написано, что водитель должен каждый раз подавать звуковой сигнал, обгоняя другую машину.

Никто не может быть арестован в воскресенье или 4 июля.

Является незаконным проживание более чем пяти женщин в одном доме.

В Бексли закон № 223 от 9.09.19 запрещает установку торговых автоматов вне помещений.

В Кливленде запредается ловить мышей без лицензии на охоту.

В том же Кливленде жещнище запрещается носить блестящие кожаные туфли, чтобы мужчины не видели в них отражения ее нижнего белья.

В Колумбусе закон запрещает магазинам продовать кукурузные хлопья по воскресеньям.

В Айронтоне ношение одежды для противоположного пола вне закона.

В Лиме (Огайо) запрещены к продаже карты, на которых четко не обозначена Лима.

В Марионе вы не можете есть пончики и идти в обратном направлении по городской улице.

В Севертом Кантоне запрещается кататься на скейте, не уведомив об этом полицию.

В Макдональде ваш гусь не может гулять по главной улице.

В Оксфорде женщинам запрещено снимать с себя одежду, стоя напротив изображения мужчины.

В Полдинге полицейский может укусить собаку, чтобы успокоить ее.

В Толедо (Огайо) не является законным бросаться в кого-либо змеей.

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают…

«Политика – это сплошной обман», - говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.

Как-то раз один художник, проснувшись с сильного бодуна, почувствовал прилив вдохновения. Он тут же стал пытаться перенести свою идею на холст, однако у него тряслись руки. Чтобы унять дрожь в руках он решил опохмелиться. Затем еще и еще. В общем, когда картина была уже готова, он еле стоял на ногах. И вдруг его стошнило прямо на эту картину. Так появился абстракционизм.

- Что делать, если женщина бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ей гранату обратно.

- Что делать, если женщина бросила в вас чеку?
- Спасайтесь: у нее в руках граната!

Маленький мальчик говорит:
- Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался.
Мама:
- Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет…
Мальчик идет к папе и говорит:
- Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок
10 раз потрахался.
- И все 10 раз с одной и той же курочкой?
- Нет!
- Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу,
развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в
8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай,
возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой,
где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей
секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои
ботинки!

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед тем как выйти из дома,
у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома. Она
приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный
костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит
головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там
будет делать ее муж, для чего она берет другой маскарадный костюм, не тот,
который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по
костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом
с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может
зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо:
"Давайте уединимся где-нибудь вместе и займемся любовью!" Тот,
естественно, соглашается. После того как дело сделано, она возвращается
домой. Через некоторое время возвращается ее муж. Она спрашивает:
- Ну как праздник?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно.
- Скучно? А мне кажется, ты очень даже весело провел время.
- Поверь мне, нет. Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти
негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер.
Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался
с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель.

Мент приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает
любовнику под дых и орет:
- Руки на стену! Ноги раздвинуть!
Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника
и говорит:
- А теперь я отстрелю тебе яйца, урод!
Любовник:
- Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.
- Хорошо, тряси ими вправо-влево.

Муж с женой хотят совершить кругосветное путешествие, но у них нет
денег, так как они их постоянно проматывают. Тогда муж решил бросать в
копилку денежную купюру после каждого занятия сексом с женой. Через
несколько месяцев он решил разбить копилку. Разбив ее, он говорит жене:
- Странно, я все время клал туда только 10-долларовые купюры, а тут есть
еще и 20- и 50- долларовые.
- Ну не все же такие жадные, как ты!

Корреспондент берет интервью у столетнего деда:
- Как вам удалось дожить до ваших лет?
- Просто я веду здоровый образ жизни.
- Секрет заключается в питании?
- И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного!
- А как с женщинами?
- Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет
назад.
- Вы курите?
- За всю жизнь – ни одной сигареты!
- А алкоголь?
- Ни капли спиртного!
- Значит, ваш единственный секрет – здоровый образ жизни… К сожалению, в
этом случае мне не удастся написать интересную статью.
Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент:
- Что это?
Старик:
- Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться.
Негр раздевается. Врач:
- Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
- Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь вон к
тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь… так… все,
можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
- У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт,
принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
- Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на
четвереньки?
- А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти
стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой
на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему
говорит:
- К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы
поставили вам более мощный клаксон.

Спят муж с женой в своем частном доме. Вдруг среди ночи кто-то начинает
барабанить в дверь. Муж идет к двери, открывает - а там какой-то пьяный
мужик:
- Приветик! Слышь, друг, ты меня не подтолкнешь?
- Нет, не подтолкну: сейчас 3 часа ночи, а мне через два часа вставать
на работу!
Сказав это, он закрывает дверь и снова ложится в постель. Жена,
естественно, интересуется, в чем дело, и он ей все рассказывает. Услышав
эту историю, жена говорит:
- Как ты некрасиво поступил! Ты, наверное, забыл, как мы с тобой среди
ночи застряли в канаве около какой-то фермы, еще был дождь как из ведра,
ты попросил фермера помочь толкнуть машину, и он любезно нам помог!
- Так этот тип пьяный в доску!
- Ну и что, какая разница - пьяный, трезвый? Он обратился к тебе за
помощью - так что поди и помоги ему!
Муж нехотя подчиняется жене. Выйдя из дома и никого не увидев, он
кричит:
- Эй, вам еще нужна моя помощь?
- Конечно, нужна!
- А где вы? Я вас не вижу.
- Да здесь я, на качелях.

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он
приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он
приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще
500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко
сажаю.

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику,
прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или
отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице
первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение
двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и
увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и
кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим
промыванием желудка и всевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его
спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ИРЛАНДЦЕМ
Он ни разу не женился.
У него никогда не было постоянной работы.
Последняя его просьба была – пить.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ПУЭРТОРИКАНЦЕМ
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не могла сказать с уверенностью, кто был его отцом.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ГРЕКОМ
Он говорил жестикулируя.
Он пил вино при каждом приеме пищи.
Он работал в области строительства.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА НЕГРОМ
Он каждого называл братом.
У него не было постоянного места жительства.
Никто не хотел брать его на работу.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА КАЛИФОРНИЙЦЕМ
Он никогда не стригся.
Он всегда ходил босой.
Он придумал новую религию.

И НАКОНЕЦ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТОГО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ
Он устроился работать в фирму к своему отцу.
Он жил дома до 33-х лет.
Он был убежден, что его мать девственница.
Его мать была убеждена, что он бог.

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно…
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.

По всей видимости, вот такие сообщения выдают японские компьютеры.

- Запрашиваемая вами страница не найдена, но ведь в сети есть так много
других!
- Вчера она работала, а сегодня нет. Ничего не поделаешь, такова система
“Windows”.
- Твой файл был очень большим и, наверное, очень нужным. Но его больше
нет.
- Сохраняйте спокойствие, не нужно нервничать. Упал сервер.
- При крахе системы твой дорогостоящий компьютер стоит не больше самого
банального камня.
- Вечны в этом мире только три вещи: смерть, налоги и потеря данных. О
чем из этого, по-твоему, речь идет на этот раз?
- Поскольку документ, который ты ищешь, был удален, его остается только
создать снова.

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

Компания друзей сидит в доме одного из них и играет в карты. Через
некоторое время к ним входит жена хозяина и приносит поднос с напитками.
- Спасибо тебе, любимая! – говорит муж.
Еще через несколько минут она приносит им поесть. Муж:
- Дорогая, не стоило так о нас беспокоиться.
Ближе к полуночи он ее зовет:
- Кисуль, ты не принесешь нам новую колоду карт?
Еще немного погодя:
- Зайка, закрой, пожалуйста, ставни наверху.
Тут один из друзей, ухмыляясь, замечает:
- Ты обычно такой циник, а тут вдруг – любимая, дорогая, кисуля, зайка…
- Да иди ты в жопу! Я, бля, просто забыл, на хрен, как ее зовут!!!

Встречаются два мента, которые давно не виделись.
- Как дела?
- Да нормально, все по-прежнему, а у тебя?
- Тоже все хорошо, вот в последнее время увлекся головоломками, причем я
уже так натренировался, что стал просто мастером в этом деле. Недавно
вот новый рекорд установил. Представляешь, на коробочке было написано
«от трех до шести лет», а я ее решил всего за полгода!

Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.

Лучший способ забыть все проблемы на свете – надеть пару тесных туфель.

В жизни никогда не следует забывать 2 вещи:
1) нужно быть счастливым;
2) пароли.

Новый русский решил устроить вечеринку в своем доме. Ради острых
ощущений он запускает в свой бассейн крокодилов, пираний, всяких
ядовитых рыб и т. п. В самый разгар вечеринки он вдруг объявляет:
- Ну че, кому не слабо нырнуть в бассейн с одного края и вылезти из него
с другого? Если найдется такой крутой, я выполню три его любых
требования!
Все смотрят в бассейн, однако "крутых" не находится. Ну, все дальше
пьют-гуляют, вдруг один мужик ныряет. Он на огромной скорости
переплывает весь бассейн и вылезает с другой стороны. Новый русский, не
веря своим глазам, говорит ему:
- Ну, братан, ты крут! Ну давай, говори свои требования, я за базар
отвечаю.
Мужик, еще не отошедший от шока:
- Первое – давай сюда карабин, который висит у тебя на стене; второе –
тащи патроны к нему; третье – покажи мне того урода, который столкнул
меня в этот бассейн.

На конкурсе художников было объявлено задание наиболее ярко отразить
проблему голода во всем мире. Победил художник, нарисовавший задний
проход, затянутый паутиной.

Парень занимается сексом со своей подругой. Та говорит:
- И что бы только сказала моя мама, если бы видела меня сейчас!
- Она бы тебе сказала, что разговаривать с набитым ртом неприлично.

- Доктор, - говорит пациент, - моя семья считает меня сумасшедшим.
- Почему?
- Потому что мне нравятся сосиски.
- Ну и что такого? - спрашивает врач. - Мне они тоже нравятся.
- Правда? - воскликнул пациент, - тогда приходите посмотреть мою
коллекцию, у меня их больше ста.

Маня, засидевшись в гостях у своей подруги Тани, вдруг спохватывается:
- Ой, что же я здесь сижу, сейчас же мой Ваня с работы придет, ему же
надо поесть приготовить!
Придя домой, Маня открывает холодильник, а там, как назло, - шаром
покати: одно единственное яйцо, несколько листьев салата и баночка
"Вискаса" для кота. Муж уже вот-вот должен придти, в магазин она сходить
уже не успеет… Тогда она напрягает всю свою фантазию и готовит какое-то
невообразимое блюдо из "Вискаса", яйца и салата. Тут приходит домой
Ваня, садится за стол, пробует еду и говорит:
- Ух ты, как вкусно! Манька, мы же с тобой уже 10 лет живем, и ты так
вкусно еще ни разу не готовила! Я был бы очень рад, если бы ты так
готовила всегда.
И секс у них в ту ночь был такой же интенсивный, как и 10 лет назад.
После этого Маня стала каждый день готовить мужу такую же еду (ну, может
быть, немного ее разнообразила). Ваня же стал в постели просто
неотразимым. Через несколько месяцев Маня встречает Таню и все ей
рассказывает. Таня ей говорит:
- Ты зря так делаешь, нельзя ему каждый день кошачьими консервами
питаться, он же умрет от такой еды.
Как в воду глядела Таня – еще через некоторое время Маня хоронит мужа.
На похоронах Таня ей говорит:
- Я же тебя предупреждала, что он умрет от такой еды.
Маня:
- Да это не от еды, просто он, когда лизал себе яйца, не удержался и
свалился со шкафа.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

У кровати умирающего миллионера стоят врач, адвокат, жена и сын.
Миллионер в бреду начинает орать:
- Убийцы! Мошенники! Проститутки! Ублюдки!
Врач:
- А мне кажется, он начинает выздоравливать.
Жена:
- Почему вы так думаете?
- Он снова начал всех узнавать.

Английский лорд звонит в свой дом, трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, передайте, пожалуйста, леди, что я сегодня не приду ночевать
домой.
- Хорошо… простите, а кто говорит?

Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!

- Мама, а что такое паранойя?
- Тебе же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!

Муж с женой пошли в театр смотреть комедию. Только они заняли свои места
– у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило,
выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет:
- В конце зала по коридору направо до конца, там налево (…) потом
спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет.
Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так
как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где
лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь.
Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на
пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит
горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и
справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит.
Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены:
- Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то?
- Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел.

Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце
мальчика. Священник:
- Мальчик, твоя мама дома?
- Нет, мама в тюрьме.
- Ой, бедняжка, а папа?
- Папа в КПЗ.
- Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра?
- Брат в институте…
- А, ну хорошо, что хоть он учится.
- Нет, вы не дали мне договорить – он в институте Сербского, проходит
психиатрическую экспертизу.

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мама, а это Бог дает нам хлеб наш насущный?
- Да, сынок.
- А это Дед Мороз приносит подарки на Новый год?
- Да, мой мальчик.
- А это аист приносит детей?
- Да, мой хороший.
- Тогда ты можешь мне объяснить, для чего нам нужен папа?

Мужик рассказывает приятелю:
- Мы вчера с женой немного поругались: она хотела пойти вместе со мной
поиграть в боулинг, а я предлагал пойти в кино. Но потом мы все же
пришли к соглашению.
- Ну и как, хорошо поиграли?

Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит:
- Пойду на кухню, возьму морковку.
Сестренка:
- Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.

В Мексике произошло очень сильное землетрясение, в результате чего
стране был нанесен колоссальный ущерб: отключение электричества, тысячи
разрушенных домов и, самое страшное, 150 000 погибших и не менее
миллиона раненых.
Руководители всех развитых стран поспешили выразить мексиканским властям
и народу свои соболезнования и предложить помощь.
Франция отправила в Мексику спасателей, специализирующихся на природных
катастрофах, Канада отправила на развалины своих полицейских для защиты
имущества от мародеров, Испания прислала продукты питания,
Великобритания предоставила кредит для финансирования спасательных и
восстановительных работ. Италия и Португалия отправили туда бригады
каменщиков.
А президент Буш обещал обещал прислать 150 000 мексиканцев взамен
погибших.

Мужик приезжает в Лас Вегас и выигрывает там в одном из казино 200000 $.
Администрация казино в качестве дополнительного приза снимает для него
на ночь номер в гостинице (ну, естественно, в надежде, что он останется,
придет в казино на следующий день и все продует). Устроившись в номере,
мужик тут звонит по телефону и просит доставить ему в номер самую
очаровательную девочку по вызову. Через некоторое время раздается стук в
дверь. Он открывает и видит перед собой настоящую красавицу, каких он в
жизни не видел. Слегка обалдевший от такой красоты мужик делает пару
глотков виски и спрашивает у красавицы:
- Сколько ты хочешь за… ручную работу.
- 500 $.
- Да ты что, совсем сдурела?
- А ты посмотри в окно. Вон, видишь на той стороне три магазина
эксклюзивной одежды? Так вот, я их купила на деньги, заработанные, как
ты говоришь, «ручной работой». Отсюда напрашивается вывод, что я ОЧЕНЬ
хорошо умею делать эту самую работу.
- Ну ладно, давай.
Она начинает стимулировать его руками, и мужик ощущает такой кайф,
которого он ну никак не ожидал. Через некоторое время, отхлебнув еще
пару глотков виски, он говорит:
- Это было здорово! А сколько ты хочешь за оральный секс?
- 5000 $.
- Что? 5 штук баксов за минет?? Да это просто дурдом!
- А ты посмоти в окно. Видишь там вдалеке казино и гостиницу? Так вот, я
их купила на деньги, заработанные оральным сексом!
- Ну хрен с тобой, уговорила.
Отстегивает ей 5 штук, и та начинает его минетить. Мужик просто в
экстазе. По окончании процесса он отхлебывает еще виски и говорит:
- Это просто фантастика! Я в жизни такого не испытывал! Ну а за обычный
секс сколько хочешь?
Тут она, усмехнувшись, отвечает:
- Милый, да если бы у меня была вагина, я бы купила весь Лас Вегас!

Известная певица-порнозвезда приезжает в Ирак, чтобы выступить перед
американскими солдатами - поднять их дух, так сказать. Перед началом ее
выступления полковник представляет певицу полному залу солдат и говорит:
- Это ее новый альбом. Чтобы был гром аплодисментов!
Первая ее песня, весьма откровенного содержания, да еще и
сопровождающаяся соответствующими жестами, вызывает бурю эмоций. Как
только песня закончилась, солдаты начинают скандировать:
- Еще! Еще! В бикини! В бикини!
Певица, не зная, что делать, поворачивается к полковнику, который все
это время стоит за кулисами. Полковник говорит:
- Давайте, они же ваши настоящие фанаты. К тому же вы же понимаете, что
здесь они ничего не видят, кроме паранджи, так что если вы покажете им
хотя бы малость обнаженного тела, они будут в восторге!
Певица соглашается снять с себя одежду и появляется перед солдатами в
бикини. Она исполняет еще одну песню, не менее фривольную, и под конец
они снова аплодируют и орут:
- Еще! Еще! Без лифчика! Без лифчика!
Она снова поворачивается к полковнику, и видит, что тот кивает ей
головой, мол, давай. Она снимает лифчик и, оставшись в одних трусиках,
выходит на сцену и снова поет. Солдаты просто сходят с ума: хлопают в
ладоши, топают ногами и кричат:
- Еще! Еще! Без трусов! Без трусов!
Она поворачивается к полковнику и говорит, что ни за что не согласится,
однако полковнику все же удается ее уговорить. И вот она выходит на
сцену абсолютно голой и начинает новую песню. Но в ответ - тишина. Под
конец песни никто не аплодирует. Певица просто в шоке - ничего не
понимает! Она оборачивается к полковнику с вопросительным взглядом, но
тот ее тут же успокаивает:
- Ничего, не волнуйтесь, это совершенно нормально: они же не могут
аплодировать вам одной рукой.

Поздним вечером один мужик, решив развлечься с девицами легкого
поведения, выезжает на загородное шоссе. Но поскольку в тот день была
ментовская облава, все точки пустовали. Мужик решил проехать дальше по
загородному шоссе – и там глухомань. Он уже совсем было отчаялся, но
вдруг видит поле с тыквами. И тогда ему в голову пришла мысль: «Тыква –
она ведь ягкая, теплая, влажная, так что…».
В общем, он останавливается, срывает тыкву проделывает в ней отверстие
нужного диаметра, снимает штаны и приступает непосредственно к процессу.
Тут мимо проезжают менты и, увидев подозрительно стоящую в столь глухом
месте машину, останавливаются и выходят из машины. Один мент, увидев
нашего героя, говорит другому:
- Нет, ты только посмотри на этого мудака – он тыкву трахает!
- Тыкву? Как, уже полночь?