Поиск по автору:

Почему мужчины просыпаются среди ночи?
В 20% случаях - чтобы попить воды.
В 30% случаях - чтобы пописать.
В 50% случаях - потому что дома их ждут жены.

- Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку
пива. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец
покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
- Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!
- Вот и отсоси сам у себя!

Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает
мужа зайти и говорит:
- Не нравится мне ваша жена.
- А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас
расстегнута молния на брюках.
P.S.
Я люблю Вас."

- Почему у евреев крупные носы?
- Потому что воздух бесплатный.

Менты останавливают пьяного водителя.
- Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки?
- Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...

- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа…
- Повезло!
- Да не очень: самолет начал падать.
- Какой ужас!
- Ничего, в самолете были парашюты.
- Повезло!
- Да не очень: парашют не раскрылся.
- Какой ужас!
- Ничего, внизу стояла телега с сеном.
- Повезло!
- Да не очень: из сена торчали вилы.
- Какой ужас!
- Ничего, он упал мимо телеги.

Как рассмешить прапорщика в субботу утром?
Рассказать ему анекдот в пятницу вечером.

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.

Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только
хорошую, плохую потом скажешь.
- Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка
безопасности…

В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в
бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет
к себе этого второго психа и говорит:
- Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к
сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли
висящим на веревке…
- Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!

Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной
лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна,
такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой:
- Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая
привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с
чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать.
Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает:
- Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье,
он запрыгнул на меня сзади.
- Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать.
- Да. Надо удалить ему когти.

Трое горячих эстонских парней сидят у дороги. Вдруг мимо проносится
машина. Через час один из них говорит:
- Это проехал "Опель".
Еще через час второй говорит:
- Нет, это пыл "Ниссан".
Еще через час третий говорит:
- Я ухошу. Не люплю, кокта спорят.

Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Дед Мороз-еврей:
– Здравствуйте детишки! Ну ка угадайте, что я вам сейчас продам?

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает
в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики.
Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он…
размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена:
- Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить
тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!

Генерал лежит в постели со своей молодой женой. Жена, прижимаясь к нему,
говорит:
- Дорогой, я, кажется, беременная!
- Да??? А я нет! Ха-ха-ха!

Идет мент, вдруг видит – зеркало валяется. Он его подбирает, смотрит и
говорит:
- Эту харю я знаю, она в федеральном розыске числится.
Он кладет это зеркало в карман и через некоторое время возвращается с
ним домой. Там жена, найдя у него в кармане это зеркало, поднимает крик:
- А это что за блядская морда у тебя в кармане валяется?

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и
постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много
волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши
депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой
депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется
кататься на велосипеде.

Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное
путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле,
дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с
соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое
время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится
к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику
спрашивают ее:
- У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря
на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.
- Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что
экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…

- В молодости я полагал, что самое главное в жизни – это деньги. Теперь
я это знаю.
- В душе любого невежды всегда есть место для какой-нибудь великой идеи.
(Оскар Уайлд)

Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:
- Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день
пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму.
Ровно через год прапорщик звонит врачу:
- Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.
- И какая же?
- Я нахожусь в 3650 километрах от дома.

12 февраля один молодой человек идет на почту и видит там сидящего за
столиком мужика, перед которым лежит толстая пачка открыток, посвященных
дню Св. Валентина. Каждую открытку мужик пропитывает духами и
подписывает: "Угадай, кто это?". Молодой человек с минуту смотрит на
него, затем, решив полюбопытствовать, спрашивает у мужика, кому это он
посылает столько открыток. Мужик отвечает:
- Дело в том, что я адвокат, специализирующийся на разводах.

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики
стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную
скважину и всем говорит, что он видит:
- Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…
…»).
- Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
- Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
- Встает («И у меня… И у меня…»).

Женщина звонит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хотела бы дать объявление в рубрику "Некрологи".
- Пожалуйста, мы вас слушаем.
- Текст такой: "Умер А. Рабинович".
- И это все?
- Да.
- Вы можете добавить еще целых четыре строчки за ту же цену.
- Ну тогда добавьте: "Продается "Мерседес-500" в отличном состоянии,
1998 года выпуска, пробег 200 000 км…"

Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы
зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня!
- О, боже. И что ты сделал?
- А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним…
так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.

Жена говорит мужу:
- Ты бы хоть нашему Вовочке объяснил… ну это, про цветочки, пестики,
тычинки, ему уже 13 лет все-таки.
- Конечно, я ему все объясню.
Он заходит в комнату к Вовочке и говорит:
- Вовка, помнишь, как мы с тобой по блядям ходили?
- Угу.
- Так вот, мама попросила меня сказать тебе, что цветочки занимаются тем
же самым, только они это делают это с помощью пестиков и тычинок.

Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет 10 с сигаретой в
зубах и баночкой пива в руке. Почтальон:
- Мальчик, а мама или папа дома?
- Ты что, не видишь?

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом – роскошная вилла на Лазурном берегу, с
мраморными колоннами…
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то
живу!

Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу
после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них.
Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит:
- Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя -
просто Мерилин Монро.
Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни:
- Дорогая, я пришел.
Голос из-за двери:
- Мне кастрюлю на голову надевать?
- Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу
показать тебя своему другу.

Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно
древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой.
Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже
бодро, и решает взять у него интервью:
- Простите, можно задать вам несколько вопросов?
- Пожалуйста!
- Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть
какой-нибудь секрет?
- Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю
по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и
делаю, что лежу на диване.
- Вот это да! И сколько же вам лет?
- На следующей неделе 26 исполняется!

Уважаемый сотрудник,

в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше
внимание на следующие факты, не принятые Вами во внимание.
В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122
дня.
Остается 243 дня.
У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106
дней в году.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН
рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!

Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп
окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет
от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили
ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в
аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг
заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и
говорит:
- Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что
мне с ней сделать?
Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине
рождественской елки.

Блондинка говорит матери:
- Мама, я беременная!
- Ну и где была твоя голова?
- На руле машины, а что?

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается,
вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил.
- Как, бросил и пить, и курить?
- Нет, читать газеты.

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

Одному нанайскому охотнику предоставилась возможность съездить в Африку
на сафари, чем он, естественно воспользовался. Через некоторое время он
возвращается к себе, и друзья его спрашивают:
- Ну как тебе сафари? Много зверей настрелял?
- Много: одного слона, одного носорога, трех львов, двух тигров и c
десяток нестеляев.
- А кто такие эти нестеляи?
- Да я их и сам там в первый раз увидел. У них черная кожа, шерсть
только на голове, ходят они на задних лапах, а когда наставляешь на них
ружье, они сразу поднимают передние лапы вверх и кричат: «Нестеляй!
Нестеляй! »

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес
будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да,
"гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу
громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с
ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…

Что на самом деле означают определения, встречающиеся в описании
программных продуктов.

ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ – единственный продукт, имеющий полную документацию.
НОВЫЙ – отличающийся по цветовой гамме от предыдущей версии.
ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ – запустится только на суперкомпьютере нового поколения.
СООТВЕТСТВУЕТ СТАНДАРТАМ КАЧЕСТВА – глюков пока не обнаружено.
ПРОСТОТА КОНФИГУРАЦИИ – все параметры настройки фиксированные.

Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший
всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
- Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете,
что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,
две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

Свидетель выступает в суде:
- Вы только посмотрите на обвиняемого: бритая голова, узкий лоб, глаза
глубоко посажены, шрам на губе, расплющенный нос, бычья шея – просто
жуть!
Обвиняемый:
- Я что-то не пойму: меня судят за убийство или за внешность?

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
миллион долларов.

Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у
него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается
какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:
- Вы, французы, съедаете хлеб полностью?
- Да.
- А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные
контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.
Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова
говорит:
- И вы всегда едите джем с хлебом?
- Да.
- А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем
в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают
французам. Ха-ха-ха!
Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку
языком. И тут француз говорит ему:
- А вы у себя в америке сексом занимаетесь?
- Да, и довольно часто, надо сказать!
- А что вы делаете с использованными презервативами?
- Как что? Выбрасываем.
- А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом
делают жвачку и продают американцам.

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.

Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит
своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым
набок. Он подходит к знакомому и спрашивают:
- Кого хороните?
- Да тещу.
- А почему гроб перевернут набок?
- Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.