Поиск по автору:

Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы
зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня!
- О, боже. И что ты сделал?
- А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним…
так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.

Парень приходит к своей подруге и говорит ее отцу:
- Я прошу у вас задницы вашей дочери.
- Молодой человек, в таких случаях, вообще-то, всегда просят руки.
- Да рука у меня и своя есть!

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то
мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях
заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его
наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не
все: она его заставляет там стоять совершенно голым!

Дед Мороз-еврей:
– Здравствуйте детишки! Ну ка угадайте, что я вам сейчас продам?

Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное
путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле,
дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с
соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое
время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится
к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику
спрашивают ее:
- У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря
на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.
- Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что
экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…

У долгожителя берут интервью:
- Поделитесь секретом, как вам удалось дожить до 100 лет?
- Очень просто: я себе раз в год устраиваю алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы в такой день выпиваете?
- Я в такой день вообще не пью.

Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно
древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой.
Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже
бодро, и решает взять у него интервью:
- Простите, можно задать вам несколько вопросов?
- Пожалуйста!
- Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть
какой-нибудь секрет?
- Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю
по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и
делаю, что лежу на диване.
- Вот это да! И сколько же вам лет?
- На следующей неделе 26 исполняется!

Лето 2010 г. Девушка говорит парню, с которым недавно познакомилась:
- Знаешь, ты классный, но… я сейчас ищу мужчину, у которого есть бассейн.

Что на самом деле означают определения, встречающиеся в описании
программных продуктов.

ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ – единственный продукт, имеющий полную документацию.
НОВЫЙ – отличающийся по цветовой гамме от предыдущей версии.
ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ – запустится только на суперкомпьютере нового поколения.
СООТВЕТСТВУЕТ СТАНДАРТАМ КАЧЕСТВА – глюков пока не обнаружено.
ПРОСТОТА КОНФИГУРАЦИИ – все параметры настройки фиксированные.

Один бандюк рассказывает другому:
- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами,
я с каким-то ментом поцапался и, кароче, выкинул его из окна вагона.
- И чего, дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили? Оформили как административное правонарушение -
выбрасывание мусора из окон.

Настоящий эгоист - это тот, кто думает исключительно о себе даже тогда,
когда говорит о ком-то другом.

Молодой человек, наконец-то получив права, просит отца одолжить ему машину. Отец отвечает:
- Ты сначала сдай зачеты в институте, прочитай Библию и постригись, вот тогда и поговорим.
Через пару месяцев парень приходит к отцу и говорит:
- Я сдал все зачеты, а Библию знаю чуть ли не наизусть. Теперь одолжишь машину?
- А постричься?
- Папа, вообще-то в Библии и у Самсона, и у Моисея, и даже у Иисуса были длинные волосы!
- Это да, сынок, только вот ходили они пешком.

4 стадии жизни

1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты больше не веришь в Деда Мороза.
3. Ты переодеваешься в Деда Мороза.
4. Ты выглядишь как Дед Мороз.

- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа…
- Повезло!
- Да не очень: самолет начал падать.
- Какой ужас!
- Ничего, в самолете были парашюты.
- Повезло!
- Да не очень: парашют не раскрылся.
- Какой ужас!
- Ничего, внизу стояла телега с сеном.
- Повезло!
- Да не очень: из сена торчали вилы.
- Какой ужас!
- Ничего, он упал мимо телеги.

ПРЕИМУЩЕСТВА МУЖСКОГО ПОЛА

1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу.
2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика.
3. Ты можешь есть бананы прилюдно.
4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь.
5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки.
6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил.
7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Ты можешь оставить постель неубранной.
10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза.
11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут.
12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница.
13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке.
14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку.
15. Ты думаешь о сексе до 90% времени.
16. В жару ты можешь снять рубашку.
17. В автосервисе тебе говорят правду.
18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения.
19. У тебя весь день один и тот же внешний вид.
20. Все дни месяца для тебя одинаковые.
21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги.
22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег.
23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе.
24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир.
25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях.
26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником.
27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты.
28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом.
29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов.
30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность
Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XPю ее в этом преодолела.

- Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой:
- Ты смотри: она упала в обморок!

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.

4 довода в пользу того, что Иисус Христос был греком.

1. Он нашел работу в 30 лет.
2. Все те годы он жил в одном доме вместе со своей мамой.
3. Как и все греки, он верил, что его мать – девственница.
4. Его мать верила, что ее сын – бог.

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом – роскошная вилла на Лазурном берегу, с
мраморными колоннами…
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то
живу!

- Как называется река в Африке, рядом с которой живут низкоквалифицированные рабочие?
- Люмпопо.

Репортаж с места событий: сегодня на кладбище неподалеку от Урюпинска упал вертолет. Сотрудники МЧС извлекли уже 685 тел и до сих пор копают…

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,
две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

Встречаются 2 блондинки на автобусной остановке, одна спрашивает другую:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 1-ом, а ты?
- А я на 4-ом.
- Во, смотри: 14-ый идет, так что можем вместе поехать.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой
подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай
апгрейд».

По российским деревням путешествует группа иностранных туристов. Приехав
в одну деревню, они видят мужика, лежащего под деревом. Они у него
интересуются:
- А почему вы лежите сейчас под деревом, почему не работаете?
- А зачем?
- Как зачем? Чтобы получить хороший урожай и выручить больше денег на
рынке.
- А зачем?
- Ну, чтобы купить себе еще земли и впоследствии собирать еще больший
урожай, выручая еще больше денег.
- А зачем?
- Чтобы затем можно было спокойно отдыхать.
- А сейчас я что по-вашему делаю?

Женщина решила сделать себе подарок на день рождения – подтяжку лица. И хотя это обошлось ей в несколько сотен тысяч рублей, она осталась довольна результатом. По дороге домой она заходит в мелкий магазинчик купить себе пачку сигарет и спрашивает продавца:
- А на сколько лет я, по-вашему, выгляжу?
- Вам, наверное, 32?
- Нет, мне 47, - довольно отвечает она.
Затем она заходит в Макдональдс. Когда до нее доходит очередь, она спрашивает у продавщицы, на сколько лет она выглядит. Та отвечает:
- Думаю, вам лет 29.
- Нет, мне 47!
Женщина на 7-м небе от счастья. Через некоторое время она заходит в аптеку купить себе мятных леденцов и задает и провизору тот же вопрос. Он ей отвечает:
- Ну… я бы вам дал 30.
- Нет, мне 47, но вам спасибо!
Ей так приятно, слышать, что все ей дают меньше лет, чем на самом деле, что она подходит к одному старичку на автобусной остановке, спрашивает у него то же самое и слышит в ответ:
- Вы знаете, мне уже 78 лет, и у меня плохо со зрением. Но я с молодости знаю, как точно определить возраст женщины. Это может прозвучать бестактно, но если я ощупаю вашу грудь, я смогу безошибочно определить ваш возраст.
Женщина возмущается и отправляется дальше, однако вскоре любопытство берет верх, она возвращается и говорит старику:
- Хорошо, я позволю вам это сделать.
Дед запускает руки ей под блузку, затем под лифчик и начинает там все там все тщательно ощупывать. Через пару минут она ему говорит:
- Ну все, хватит. И сколько мне лет?
- Вам 47. Правильно?
- Невероятно! И как вы это определили?
- Я стоял за вами в Макдональдсе.

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Свидетель выступает в суде:
- Вы только посмотрите на обвиняемого: бритая голова, узкий лоб, глаза
глубоко посажены, шрам на губе, расплющенный нос, бычья шея – просто
жуть!
Обвиняемый:
- Я что-то не пойму: меня судят за убийство или за внешность?

- Что общего между мотоциклом и унитазом?
- И на том и на другом ты сидишь, и тебя несет.

Маленький мальчик:
- Дедушка, у папы ласты порвались. Давай их заклеим!
- Да зачем? Проще их выкинуть и новые купить.
- Нет, дедушка, заклей! Ну пожалуйста!
- Ну ладно, тащи сюда ласты, резину и резиновый клей.
В общем, дедушка кое-как с помощью куска резины «отремонтировал» сей
спортивный инвентарь. Тут приходит отец мальчика, и мальчик ему кричит:
- Папа, смотри, вот твои ласты! Я попросил дедушку, чтобы он заклеил их.
- Зачем же ты его об этом просил?
- Ты же сам говорил маме: когда дед ласты склеит, мы с тобой машину
купим.

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
миллион долларов.

В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по
морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец – какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?

Женщина звонит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хотела бы дать объявление в рубрику "Некрологи".
- Пожалуйста, мы вас слушаем.
- Текст такой: "Умер А. Рабинович".
- И это все?
- Да.
- Вы можете добавить еще целых четыре строчки за ту же цену.
- Ну тогда добавьте: "Продается "Мерседес-500" в отличном состоянии,
1998 года выпуска, пробег 200 000 км…"

- Почему у евреев крупные носы?
- Потому что воздух бесплатный.

Папа говорит Вовочке:
- Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а боишься спать один!
- А сам-то? Все время только с мамой и спишь!

Трое горячих эстонских парней сидят у дороги. Вдруг мимо проносится
машина. Через час один из них говорит:
- Это проехал "Опель".
Еще через час второй говорит:
- Нет, это пыл "Ниссан".
Еще через час третий говорит:
- Я ухошу. Не люплю, кокта спорят.

Предлагаем упражнение из занимательной математики.
Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать
инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов.
Ну что, поехали?
1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься
сексом.
2. Умножь это число на 50.
3. Прибавь к этому 44.
4. Теперь умножь результат на 200.
5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь
104, если нет, прибавь 103.
6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения
(например, 1910, 1973 и т. п.).
После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр.
Итак…
Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе
хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все.
Две последние цифры соответствуют твоему возрасту.
Но самое интересное впереди.
Вторая и третья цифры показывают…
ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!

12 февраля один молодой человек идет на почту и видит там сидящего за
столиком мужика, перед которым лежит толстая пачка открыток, посвященных
дню Св. Валентина. Каждую открытку мужик пропитывает духами и
подписывает: "Угадай, кто это?". Молодой человек с минуту смотрит на
него, затем, решив полюбопытствовать, спрашивает у мужика, кому это он
посылает столько открыток. Мужик отвечает:
- Дело в том, что я адвокат, специализирующийся на разводах.

Уважаемый сотрудник,

в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше
внимание на следующие факты, не принятые Вами во внимание.
В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122
дня.
Остается 243 дня.
У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106
дней в году.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН
рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!

Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу
после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них.
Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит:
- Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя -
просто Мерилин Монро.
Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни:
- Дорогая, я пришел.
Голос из-за двери:
- Мне кастрюлю на голову надевать?
- Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу
показать тебя своему другу.

Генерал лежит в постели со своей молодой женой. Жена, прижимаясь к нему,
говорит:
- Дорогой, я, кажется, беременная!
- Да??? А я нет! Ха-ха-ха!

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра
хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную
потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и
падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее
ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок
и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую
комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и
недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и
постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много
волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши
депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой
депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется
кататься на велосипеде.