Поиск по автору:

- Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,
две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность
Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XPю ее в этом преодолела.

Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

По российским деревням путешествует группа иностранных туристов. Приехав
в одну деревню, они видят мужика, лежащего под деревом. Они у него
интересуются:
- А почему вы лежите сейчас под деревом, почему не работаете?
- А зачем?
- Как зачем? Чтобы получить хороший урожай и выручить больше денег на
рынке.
- А зачем?
- Ну, чтобы купить себе еще земли и впоследствии собирать еще больший
урожай, выручая еще больше денег.
- А зачем?
- Чтобы затем можно было спокойно отдыхать.
- А сейчас я что по-вашему делаю?

Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес
будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да,
"гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу
громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с
ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Свидетель выступает в суде:
- Вы только посмотрите на обвиняемого: бритая голова, узкий лоб, глаза
глубоко посажены, шрам на губе, расплющенный нос, бычья шея – просто
жуть!
Обвиняемый:
- Я что-то не пойму: меня судят за убийство или за внешность?

- Как называется профессиональная болезнь астрономов?
- Метеоризм.

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и
спрашивает:
- Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
- Смерть была естественной.
- Разве? С такими повреждениями на теле?
- А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

Стюардесса объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.

Настоящий эгоист - это тот, кто думает исключительно о себе даже тогда,
когда говорит о ком-то другом.

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом – роскошная вилла на Лазурном берегу, с
мраморными колоннами…
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то
живу!

Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией:
- Ну вы там что, заблудились?
- Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!

Выдержка из Учебника вождения для дураков


ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ

- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко
перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать
обгону;
- если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота,
прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом
тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную,
сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20
км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди,
пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен
проехать не менее 1 км;
- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал
на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и
прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера
идущего позади тебя автомобиля;
- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством,
можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.


ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ

- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись
в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же,
проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30
км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя
автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею;
оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко
сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона,
займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному
ограждению;
- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от
скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость,
даже если не собираешься съезжать;
- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю
передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь
машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда
подойдет твоя очередь;
- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую
ненужную информацию;
- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи
сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить
потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни
двигалась;
- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель
поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и
займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость,
чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся
перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя
движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль
бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.

Предлагаем упражнение из занимательной математики.
Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать
инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов.
Ну что, поехали?
1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься
сексом.
2. Умножь это число на 50.
3. Прибавь к этому 44.
4. Теперь умножь результат на 200.
5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь
104, если нет, прибавь 103.
6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения
(например, 1910, 1973 и т. п.).
После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр.
Итак…
Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе
хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все.
Две последние цифры соответствуют твоему возрасту.
Но самое интересное впереди.
Вторая и третья цифры показывают…
ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!

Встречаются две соседки, одна другой говорит:
- Кать, да на тебе лица нет! Что случилось?
- Да представляешь, муж пошел в магазин за картошкой, а его грузовик переехал!
- Какой ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, наверное, макарон сварю.

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой
подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай
апгрейд».

- Как называется река в Африке, рядом с которой живут низкоквалифицированные рабочие?
- Люмпопо.

Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блииин!
Значит, это был не кошмар!

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

Один бандюк рассказывает другому:
- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами,
я с каким-то ментом поцапался и, кароче, выкинул его из окна вагона.
- И чего, дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили? Оформили как административное правонарушение -
выбрасывание мусора из окон.

Встречаются 2 блондинки на автобусной остановке, одна спрашивает другую:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 1-ом, а ты?
- А я на 4-ом.
- Во, смотри: 14-ый идет, так что можем вместе поехать.

Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет 10 с сигаретой в
зубах и баночкой пива в руке. Почтальон:
- Мальчик, а мама или папа дома?
- Ты что, не видишь?

В больницу привозят Дарью Петровну с инфарктом, тут же везут ее в операционную и начинают делать операцию на сердце. В этот момент она переживает опыт загробной жизни: идет она по пресловутому туннелю, в конце которого ее ждет Бог. Дарья Петровна к нему обращается:
- Боже, как я тебе благодарна за жизнь, которую ты мне дал. Даже несмотря на то что я умираю всего в 62 года, мне не на что пожаловаться.
- Дарья Петровна, тебе еще осталось 40 лет жизни, так что наслаждайся ими.
Услышав это, Дарья Петровна тут же проснулась в больничной палате. А поскольку она знала, что жить ей осталось еще 40 лет, она решила насладиться ими по полной программе: в той же больнице сделала себе пластику лица, установила силиконовые импланты, сделала липосакцию и стала выглядеть 20-летней. Через некоторое время ее выписывают из больницы, и, как только она выходит, ее насмерть сбивает «скорая».
Дарья Петровна снова предстает перед Богом и говорит:
- Боже, ты ведь мне сказал, что я буду жить еще 40 лет!
- Ой, Дарья Петровна, это ты, извини, я тебя просто не узнал.

В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по
морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец – какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?

Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший
всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
- Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете,
что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.

Женщина звонит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хотела бы дать объявление в рубрику "Некрологи".
- Пожалуйста, мы вас слушаем.
- Текст такой: "Умер А. Рабинович".
- И это все?
- Да.
- Вы можете добавить еще целых четыре строчки за ту же цену.
- Ну тогда добавьте: "Продается "Мерседес-500" в отличном состоянии,
1998 года выпуска, пробег 200 000 км…"

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

- Почему у евреев крупные носы?
- Потому что воздух бесплатный.

4 стадии жизни

1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты больше не веришь в Деда Мороза.
3. Ты переодеваешься в Деда Мороза.
4. Ты выглядишь как Дед Мороз.

ПРЕИМУЩЕСТВА МУЖСКОГО ПОЛА

1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу.
2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика.
3. Ты можешь есть бананы прилюдно.
4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь.
5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки.
6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил.
7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Ты можешь оставить постель неубранной.
10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза.
11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут.
12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница.
13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке.
14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку.
15. Ты думаешь о сексе до 90% времени.
16. В жару ты можешь снять рубашку.
17. В автосервисе тебе говорят правду.
18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения.
19. У тебя весь день один и тот же внешний вид.
20. Все дни месяца для тебя одинаковые.
21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги.
22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег.
23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе.
24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир.
25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях.
26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником.
27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты.
28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом.
29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов.
30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.

- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа…
- Повезло!
- Да не очень: самолет начал падать.
- Какой ужас!
- Ничего, в самолете были парашюты.
- Повезло!
- Да не очень: парашют не раскрылся.
- Какой ужас!
- Ничего, внизу стояла телега с сеном.
- Повезло!
- Да не очень: из сена торчали вилы.
- Какой ужас!
- Ничего, он упал мимо телеги.

Трое горячих эстонских парней сидят у дороги. Вдруг мимо проносится
машина. Через час один из них говорит:
- Это проехал "Опель".
Еще через час второй говорит:
- Нет, это пыл "Ниссан".
Еще через час третий говорит:
- Я ухошу. Не люплю, кокта спорят.

12 февраля один молодой человек идет на почту и видит там сидящего за
столиком мужика, перед которым лежит толстая пачка открыток, посвященных
дню Св. Валентина. Каждую открытку мужик пропитывает духами и
подписывает: "Угадай, кто это?". Молодой человек с минуту смотрит на
него, затем, решив полюбопытствовать, спрашивает у мужика, кому это он
посылает столько открыток. Мужик отвечает:
- Дело в том, что я адвокат, специализирующийся на разводах.

Уважаемый сотрудник,

в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше
внимание на следующие факты, не принятые Вами во внимание.
В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122
дня.
Остается 243 дня.
У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106
дней в году.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН
рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас
расстегнута молния на брюках.
P.S.
Я люблю Вас."

Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой:
- Ты смотри: она упала в обморок!

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
миллион долларов.

4 довода в пользу того, что Иисус Христос был греком.

1. Он нашел работу в 30 лет.
2. Все те годы он жил в одном доме вместе со своей мамой.
3. Как и все греки, он верил, что его мать – девственница.
4. Его мать верила, что ее сын – бог.

Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у
него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается
какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:
- Вы, французы, съедаете хлеб полностью?
- Да.
- А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные
контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.
Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова
говорит:
- И вы всегда едите джем с хлебом?
- Да.
- А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем
в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают
французам. Ха-ха-ха!
Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку
языком. И тут француз говорит ему:
- А вы у себя в америке сексом занимаетесь?
- Да, и довольно часто, надо сказать!
- А что вы делаете с использованными презервативами?
- Как что? Выбрасываем.
- А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом
делают жвачку и продают американцам.

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.

Почему мужчины просыпаются среди ночи?
В 20% случаях - чтобы попить воды.
В 30% случаях - чтобы пописать.
В 50% случаях - потому что дома их ждут жены.

Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его
спрашивают:
- Где это тебя так угораздило?
- Да вчера в театре.
- В театре?!
- Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте
встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц.
Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как
обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз!
- А что с правым тогда?
- Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось,
заправил ей брюки обратно.

Привозят в травматологическое отделение больницы нового пациента с
загипсованной рукой и ногой. Другой пациент, весь в гипсе, его
спрашивает:
- Что с тобой произошло?
- Да вот, ехал я ночью по шоссе, а впереди меня какой-то чайник еле
плелся. Я решил его обогнать. Смотрю - по встречной полосе ко мне
приближается одна фара. Я подумал, что с мотоциклом я смогу разъехаться
и спокойно выехал на встречку. А это оказалась машина с одной
неисправной фарой! А с тобой что случилось?
- Я работаю в ГАИ - патрулирую улицы на мотоцикле. Вчера ночью смотрю -
мне навстречу две фары приближаются. Я и подумал, что это два мотоцикла
и решил проехать между ними…

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики
стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную
скважину и всем говорит, что он видит:
- Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…
…»).
- Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
- Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
- Встает («И у меня… И у меня…»).

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.