Поиск по автору:

Репортаж с места событий: сегодня на кладбище неподалеку от Урюпинска упал вертолет. Сотрудники МЧС извлекли уже 685 тел и до сих пор копают…

Лето 2010 г. Девушка говорит парню, с которым недавно познакомилась:
- Знаешь, ты классный, но… я сейчас ищу мужчину, у которого есть бассейн.

За фразой «я пошутил» всегда стоит «ну что ж ты совсем ни хрена не понимаешь?».

- Из кого состоит служба наркоконтроля?
- Из сотрудников травохранительных органов.

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

Вывеска в баре: «Если Вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

Папа говорит Вовочке:
- Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а боишься спать один!
- А сам-то? Все время только с мамой и спишь!

Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает:
- Ну что, сколько мух уже убил?
- Трех самцов и пять самок.
- Ни хрена себе! А как ты узнал их пол?
- Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.

Я пошла в магазин, чтобы купить себе юбку, но вдруг увидела красивую пару туфель. Так что я купила себе еще и эту сумочку.

Стюардесса объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.

Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией:
- Ну вы там что, заблудились?
- Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!

Встречаются две соседки, одна другой говорит:
- Кать, да на тебе лица нет! Что случилось?
- Да представляешь, муж пошел в магазин за картошкой, а его грузовик переехал!
- Какой ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, наверное, макарон сварю.

Тетя Маша пошла купаться и утонула, несмотря на то что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Мужик, читая газету, говорит жене:
- А ты знаешь, что женщины в среднем произносят 30.000 слов в день, а мужчины – только 15.000?
- Так это понятно: ведь вам все приходится повторять по 2 раза!
Мужик, оторвавшись от газеты и повернувшись к жене:
- Что?!

Женщины любят то, что они слышат, а мужчины - то, что они видят. Именно поэтому мужчины врут, а женщины красятся.

- Папа, а что такое эхо?
- Это единственное в мире, сынок, что может помешать тому, чтобы последнее слово осталось за твоей мамой.

4 довода в пользу того, что Иисус Христос был греком.

1. Он нашел работу в 30 лет.
2. Все те годы он жил в одном доме вместе со своей мамой.
3. Как и все греки, он верил, что его мать – девственница.
4. Его мать верила, что ее сын – бог.

Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой:
- Ты смотри: она упала в обморок!

ПРЕИМУЩЕСТВА МУЖСКОГО ПОЛА

1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу.
2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика.
3. Ты можешь есть бананы прилюдно.
4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь.
5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки.
6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил.
7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Ты можешь оставить постель неубранной.
10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза.
11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут.
12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница.
13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке.
14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку.
15. Ты думаешь о сексе до 90% времени.
16. В жару ты можешь снять рубашку.
17. В автосервисе тебе говорят правду.
18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения.
19. У тебя весь день один и тот же внешний вид.
20. Все дни месяца для тебя одинаковые.
21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги.
22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег.
23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе.
24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир.
25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях.
26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником.
27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты.
28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом.
29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов.
30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.

4 стадии жизни

1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты больше не веришь в Деда Мороза.
3. Ты переодеваешься в Деда Мороза.
4. Ты выглядишь как Дед Мороз.

В больницу привозят Дарью Петровну с инфарктом, тут же везут ее в операционную и начинают делать операцию на сердце. В этот момент она переживает опыт загробной жизни: идет она по пресловутому туннелю, в конце которого ее ждет Бог. Дарья Петровна к нему обращается:
- Боже, как я тебе благодарна за жизнь, которую ты мне дал. Даже несмотря на то что я умираю всего в 62 года, мне не на что пожаловаться.
- Дарья Петровна, тебе еще осталось 40 лет жизни, так что наслаждайся ими.
Услышав это, Дарья Петровна тут же проснулась в больничной палате. А поскольку она знала, что жить ей осталось еще 40 лет, она решила насладиться ими по полной программе: в той же больнице сделала себе пластику лица, установила силиконовые импланты, сделала липосакцию и стала выглядеть 20-летней. Через некоторое время ее выписывают из больницы, и, как только она выходит, ее насмерть сбивает «скорая».
Дарья Петровна снова предстает перед Богом и говорит:
- Боже, ты ведь мне сказал, что я буду жить еще 40 лет!
- Ой, Дарья Петровна, это ты, извини, я тебя просто не узнал.

Встречаются 2 блондинки на автобусной остановке, одна спрашивает другую:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 1-ом, а ты?
- А я на 4-ом.
- Во, смотри: 14-ый идет, так что можем вместе поехать.

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

- Что общего между мотоциклом и унитазом?
- И на том и на другом ты сидишь, и тебя несет.

Маленький мальчик:
- Дедушка, у папы ласты порвались. Давай их заклеим!
- Да зачем? Проще их выкинуть и новые купить.
- Нет, дедушка, заклей! Ну пожалуйста!
- Ну ладно, тащи сюда ласты, резину и резиновый клей.
В общем, дедушка кое-как с помощью куска резины «отремонтировал» сей
спортивный инвентарь. Тут приходит отец мальчика, и мальчик ему кричит:
- Папа, смотри, вот твои ласты! Я попросил дедушку, чтобы он заклеил их.
- Зачем же ты его об этом просил?
- Ты же сам говорил маме: когда дед ласты склеит, мы с тобой машину
купим.

Этикетка на маскарадном костюме Супермена: "Ношение этого костюма не
наделяет вас способностью летать".

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой
только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

Вчера вечером мы сидели с женой за столом и говорили о жизни. Когда мы
дошли до темы жизни и смерти я сказал ей:
- Никогда не позволяй мне жить растением, которое полностью зависит от
аппаратуры и питается через капельницу. Если ты увидишь меня в таком
состоянии, сразу же выключай всё, что поддерживает во мне жизнь!
И она встала, выключила телевизор и компьютер и отобрала у меня банку с
пивом.

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.

Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блииин!
Значит, это был не кошмар!

Предлагаем упражнение из занимательной математики.
Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать
инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов.
Ну что, поехали?
1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься
сексом.
2. Умножь это число на 50.
3. Прибавь к этому 44.
4. Теперь умножь результат на 200.
5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь
104, если нет, прибавь 103.
6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения
(например, 1910, 1973 и т. п.).
После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр.
Итак…
Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе
хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все.
Две последние цифры соответствуют твоему возрасту.
Но самое интересное впереди.
Вторая и третья цифры показывают…
ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!

Выдержка из Учебника вождения для дураков


ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ

- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко
перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать
обгону;
- если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота,
прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом
тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную,
сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20
км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди,
пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен
проехать не менее 1 км;
- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал
на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и
прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера
идущего позади тебя автомобиля;
- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством,
можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.


ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ

- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись
в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же,
проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30
км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя
автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею;
оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко
сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона,
займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному
ограждению;
- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от
скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость,
даже если не собираешься съезжать;
- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю
передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь
машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда
подойдет твоя очередь;
- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую
ненужную информацию;
- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи
сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить
потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни
двигалась;
- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель
поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и
займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость,
чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся
перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя
движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль
бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к
нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик
падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему
снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять
падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец
- тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик
снова падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит.
Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик -
бармену:
- Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на
32.

- Как называется профессиональная болезнь астрономов?
- Метеоризм.

Настоящий эгоист - это тот, кто думает исключительно о себе даже тогда,
когда говорит о ком-то другом.

ХОДОРКОСТ

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот
незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но
она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж,
раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она
обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать
наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до
гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты
выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут
вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником.
Девушка его спрашивает:
- Святой отец, вы не подбросите меня до города?
Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в
город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не
выдерживает и говорит священнику:
- Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?
- Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

Привозят в травматологическое отделение больницы нового пациента с
загипсованной рукой и ногой. Другой пациент, весь в гипсе, его
спрашивает:
- Что с тобой произошло?
- Да вот, ехал я ночью по шоссе, а впереди меня какой-то чайник еле
плелся. Я решил его обогнать. Смотрю - по встречной полосе ко мне
приближается одна фара. Я подумал, что с мотоциклом я смогу разъехаться
и спокойно выехал на встречку. А это оказалась машина с одной
неисправной фарой! А с тобой что случилось?
- Я работаю в ГАИ - патрулирую улицы на мотоцикле. Вчера ночью смотрю -
мне навстречу две фары приближаются. Я и подумал, что это два мотоцикла
и решил проехать между ними…

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты
слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
- Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
- Да так себе: всего 20 долларов за минет.
- Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.
Тут в разговор встревает бабушка:
- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было
чего-нибудь горяченького перекусить.

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра
хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную
потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и
падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее
ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок
и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую
комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и
недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

15 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

15. Если тебе кажется, что ты поправилась, значит, скорее всего, так и
есть. Поэтому не спрашивай.
14. Научись обращаться с сиденьем для унитаза: если оно поднято, опусти
его.
13. Не делай стрижку. Никогда.
12. Шоппинг – это не спорт.
11. Все, во что ты одеваешься, тебе идет. Честно.
10. У тебя достаточно одежды.
9. У тебя слишком много туфель.
8. Если тебе чего-то хочется – попроси ПРЯМО. Тонкие намеки здесь не
пройдут.
7. Я не помню, какой сегодня день, и никогда не вспомню. Пометь дни
рождения в календаре.
6. У большинства мужчин обуви не больше двух-трех пар. Почему ты
думаешь, что какие-нибудь другие ботинки, будут лучше смотреться с этим
костюмом?
5. Не пытайся вызвать у меня смущение: это даст прямо противоположный
эффект.
4. Если я тебе что-то обещал 6 или 8 месяцев назад – это не аргумент:
все обещания теряют силу уже через неделю.
3. Ты можешь попросить меня что-то сделать ИЛИ подсказать, как это
сделать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ И ТО, И ДРУГОЕ ОДНОВРЕМЕННО!
2. Даже когда это невозможно, прошу тебя, скажи мне все, что тебе нужно
сказать, во время рекламы.
И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 1: Не нужно тереть лампу, если не хочешь, чтобы
оттуда вылез джинн.

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой
подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай
апгрейд».

12 февраля один молодой человек идет на почту и видит там сидящего за
столиком мужика, перед которым лежит толстая пачка открыток, посвященных
дню Св. Валентина. Каждую открытку мужик пропитывает духами и
подписывает: "Угадай, кто это?". Молодой человек с минуту смотрит на
него, затем, решив полюбопытствовать, спрашивает у мужика, кому это он
посылает столько открыток. Мужик отвечает:
- Дело в том, что я адвокат, специализирующийся на разводах.

- В молодости я полагал, что самое главное в жизни – это деньги. Теперь
я это знаю.
- В душе любого невежды всегда есть место для какой-нибудь великой идеи.
(Оскар Уайлд)

Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:
- Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день
пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму.
Ровно через год прапорщик звонит врачу:
- Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.
- И какая же?
- Я нахожусь в 3650 километрах от дома.

Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное
путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле,
дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с
соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое
время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится
к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику
спрашивают ее:
- У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря
на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.
- Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что
экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики
стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную
скважину и всем говорит, что он видит:
- Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…
…»).
- Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
- Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
- Встает («И у меня… И у меня…»).