Поиск по автору:

Диалог по WhatsApp

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Как дела?
- Ты уже поел?
- Ты уже поел?
- Что ты за мной повторяешь?
- Что ты за мной повторяешь?
- Ты меня любишь?
- Да, я уже поел.

Отличный брак получился бы между слепой женой и глухим мужем.
(Мишель Монтень)

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

Ты по-настоящему одинок, если о тебе не вспоминает даже Amazon.

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене:
- Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу
провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в
клуб, пить, танцевать, ну а потом…
Жена:
- Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на
работу!

Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит:
- У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что
вы не можете иметь детей.
- А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй,
Буратино, Робокоп, идите сюда!

Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!

Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит:
- Ну что, вдовушка, потанцуем?
И особа ему отвечает:
- Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.

В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по
больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а
напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач:
- Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают.
В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора.
Проверяющий:
- А это что такое?
Главврач:
- А это - вчерашняя газета.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни!
- С женой едешь?
- С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с
собой снег?

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
- Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
- Можно, только далеко не отходи.

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический

Кто ворует мало, того называют воришкой и сажают в тюрьму. А кто ворует
много, тот называется олигархом и пользуется почетом.

Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с
учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу.
Иисус оборачивается и говорит ему:
- Иоанн, иди за мной.
- Учитель, я боюсь.
- Иоанн, верь мне и иди за мной.
Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он
начинает орать:
- Учитель, я тону!
Тогда один из учеников кричит ему:
- Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.

- Какая разница между счастливым годом и 365-ю использованными
презервативами?
- 365 использованных презерватива - это ОЧЕНЬ счастливый год.

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на
бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование.
Офицер командует:
- Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок.
Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя
выключателя, говорит:
- Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается.
- Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я
займусь мигалкой.
Сержант высовывает голову в окно и начинает выть:
- Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу.
Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать:
- Красный-синий, красный-синий, красный-синий…

Многие водители очень любят прокатиться с ветерком, нарушая все мыслимые
правила. Радует только то, что их число неизбежно сокращается.

Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет:
- Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал?
Слон вылезает и спрашивает:
- А в чем дело?
- Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои
плавки надел.

В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта:
- У тебя гондоны есть?
Фармацевт:
- Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы,
а в-третьих, ты еще мал для этого.
- Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать
автостопом.

Сидят трое ковбоев у костра. Один рассказывает:
- Иду я вчера по тропинке. Вдруг из-под камня выползает гремучая змея. Я хватаю ее за шею, отрезаю ей голову и выпиваю из этой змеи весь яд.
Второй:
- А вот я вчера пошел к Биллу. А у него как раз бык из стойла сбежал. Он забодал и самого Билла, и его жену, и нескольких прохожих. Я хватаю этого быка за рога и оттаскиваю его обратно в стойло.
А третий ковбой молчал. Он лишь смотрел на своих друзей, снисходительно улыбался и время от времени ворошил угли в костре своим концом.

Мужик приходит домой радостны и говорит жене:
- Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы.
- Ух ты, как здорово! И куда мы поедем?
- Я на Гавайи, а ты к своей маме.

Светлячок, держась обеими руками за одно место, кричит:
- Ай! Как задолбали уже эти окурки!

Встречаются философ с папуасом. Философ, желая продемонстрировать свое интеллектуальное превосходство, предлагает:
- Давай, я тебе задам вопрос, и если ты правильно на него ответишь, я дам тебе 1000 $, а если нет, то ты мне дашь всего 1 $. А потом ты задашь мне вопрос, и если я дам на него правильный ответ, ты мне дашь всего 1 $, а если неправильный – то я дам тебе целых 1000 $. Папуас соглашается, и философ задает ему вопрос:
- Сколько будет половина от 10?
Папуас отвечает, что не знает, и отдает философу бакс. Философ:
- Правильный ответ: 5. Задавай теперь свой вопрос.
- Что это за животное, которое взбирается в гору на 4-х ногах, а спускается на 5-ти?
- Хм… это слишком сложно даже для меня, я не могу ответить. Вот, держи 1000 $.
Папуас берет деньги, и философ спрашивает:
- Ну и что же это за животное такое?
- Я тоже не знаю, так что вот, забирай один доллар.

- Вы можете назвать самую умную вещь, которая когда-либо выходила из уст
женщины?
- Хуй Эйнштейна.

Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену:
- Виски, пожалуйста
- Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем.
- Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите,
собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я
бы, наверное, сказал, что их четыре, правда?
- Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.

За границей после экскурсии один изрядно набравшийся турист спрашивает гида-переводчика:
- Слышь, а как это ты так хорошо язык выучил? Я тоже так хочу.
- Ну... как бы это объяснить... Вот что надо делать, чтобы быть в состоянии много пить и не блевать?
- Ну как... тренироваться!
- Вот и с языком то же самое.

Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю:
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!

Луковица - повару:
- Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

Любовь слепа, брак же открывает ей глаза.
Джордж-Кристоф Лихтенберг

Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один
номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но
ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта.
На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история.
На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на
предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит:
- Тебе что надо?
- Я привидение с белыми ягодицами!
- Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!

Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом:
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!

- Что было бы, если бы Зидану изменила жена?
- Матерацци был бы у него на рогах.

Директор центра патологической анатомии приезжает утром на работу,
ставит машину на стоянку, выходит, встречает своего ассистента, и тот
ему говорит:
- Николай Петрович, вы знаете, что умер Вахтанг Какашвили?
Директор, притворившись, будто знает, отвечает:
- Да-да, конечно...
Затем он входит в здание, а там на входе охранник ему:
- Здравствуйте, Николай Петрович. Вы знаете, сегодня ночью умер Вахтанг
Какашвили!
Директор начинает задавать себе вопрос, что это за фрукт такой, но
ничего не может вспомнить. В коридоре он встречает еще одного
ассистента, который сообщает ему ту же новость. И весь день все
сотрудники только об этом и говорили.
Одержимый любопытством, директор в конце рабочего дня идет в морг, чтобы
посмотреть на труп этого самого Вахтанга Какашвили. Он приподнимает
простыню, и тут его взгляд поражает мужское достоинство размером как у
осла. Тогда он предупреждает всех сотрудников, что на следующий день
будет проводить вскрытие лично, а сам решает провести предварительное
исследование дома, для чего отрезает член, заворачивает его в газету и
увозит с собой. Вернувшись домой, он кладет сверток на кухонный стол, а
сам идет в ванную мыть руки. Тут на кухню входит жена, ей интересно, что
это за сверток, она его разворачивает и вскрикивает:
- О боже! Вахтанг Какашвили умер!!!

- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна Д’Арк.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Любовь ослепляет человека, брак же открывает ему глаза.

Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел
смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач,
он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал
никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил
предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на
кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит:
- Сначала женщины, а теперь – шампанское!

- Да ты же как капуста, на тебе 150 одёжек!
- Что в глаза бросается?
- Нет, больше в нос бьет.

Мужик с собакой заходит в церковь и обращается к священнику:
- Святой отец, я хотел бы окрестить свою собаку.
- Да что вы такое говорите? Собаку? Это же абсурд!
- Но святой отец, я готов заплатить вам 1000 долларов.
- Ну… я не знаю… мне нужно посоветоваться с епископом.
Священник идет к епископу и все ему рассказывает. Епископ:
- Окрестить собаку? Да что за чушь вы несете!
- Но он обещал мне за это 1000 долларов.
- Ага… ну, раз такое дело, тогда… тогда я буду сам лично крестить эту
собаку.

Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит:
- Я хотел бы попасть в Рай.
- Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя
отправить, в Рай или в Ад.
- С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные
скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и
взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив
теракт в Ватикане.
- Что??? И ты хочешь попасть в Рай?
- Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.

- Что нужно делать с резиновой куклой, если у нее побелели глаза?
- Избавить наконец ее от содержимого.

Моей любимой супруге

В течение прошлого года я пытался заняться с тобой сексом 365 раз, но мне это удалось лишь 36 раз, что в среднем означает примерно раз в 10 дней. Ниже привожу список причин, по которым мне не удавалось заниматься этим чаще:

- «мы разбудим детей» - 34 раза;
- «уже слишком поздно» - 35 раз;
- «я очень устала» - 15 раз;
- «еще слишком рано» - 32 раза;
- «слишком жарко» - 15 раз;
- ты притворялась, что спишь – 45 раз;
- «окно открыто, соседи услышат» - 9 раз;
- боли в пояснице – 2 раза;
- головная боль – 16 раз;
- солнечные ожоги – 10 раз;
- твоя мама могла нас услышать – 6 раз;
- у тебя не было настроения – 21 раз;
- ты смотрела ток-шоу поздно вечером – 7 раз;
- ты была пьяная – 9 раз;
- у тебя была новая прическа – 4 раза;
- критические дни – 60 раз;
- тебе нужно было в сортир – 9 раз.

Да и те 36 раз, что мне удалось, я не был полностью удовлетворен, потому что 6 раз ты была совершенно неподвижной, 8 раз напоминала мне про брешь в этажерке, 14 раз просила меня побыстрее кончить, 7 раз мне приходилось тебя будить, чтобы сказать, что я кончил, и один раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что почувствовал, что ты дергаешься.

Твой супруг

-----

Моему любимому супругу

Мне кажется, ты немножко напутал. Вот реальные причины, по которым тебе не удалось сделать это большее количество раз:

- ты пришел пьяный в хлам – 7 раз;
- ты не пришел домой – 32 раза;
- ты не смог кончить – 14 раз;
- ты кончил слишком быстро – 26 раз;
- у тебя упал еще до введения – 18 раз;
- тебе свело судорогой пальцы ног – 9 раз;
- ты работал допоздна – 49 раз;
- у тебя был зуд и сыпь (скорее всего потому, что ты просто не мылся) – 21 раз;
- во время ссоры с кем-то тебя обозвали онанистом – 4 раза;
- у тебя заело молнию в ширинке – 6 раз;
- у тебя был грипп и сопли – 14 раз;
- тебя сморило от пива – 95 раз;
- чай был слишком горячий, и ты обжег язык – 9 раз;
- у тебя была заноза в пальце – 4 раза;
- у тебя пропало желание, потому что ты думал об этом весь день – 13 раз;
- ты кончил в трусы, просматривая порножурнал – 8 раз.

Из тех же случаев, когда мы это сделали, причина, по которой я оставалась неподвижной, была в том, что ты не попал в меня и занимался этим с простыней. Я не говорила ни про какую «брешь в этажерке», я у тебя спрашивала: «Хочешь в миссионерке?» В тот раз, что ты почувствовал, что я дергаюсь, ты испустил газы, и я пыталась вдохнуть глоток свежего воздуха.

Твоя супруга

- Ты представляешь: я женат уже 17 лет и по-прежнему люблю одну и ту же
женщину!
- А ты не боишься, что твоя жена об этом узнает?

Он был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он умер, сам черт начал спать при включенном свете.

Муж - жене:
- Снимай трусы, сейчас сантехник придет.
- А у нас что, нет денег?
- Дура, с батареи снимай!

- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.
- Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его
открыл?
- Элементарно – ломом!

- Капитан, капитан, мы тонем!!!
- Матрос Иванов, прекратить панику, вы находитесь в подводной лодке!

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.