Поиск по автору:

Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому
рассказывает:
- Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит,
мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он
идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор,
после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
- А ты что, не женат?
- Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку.
По выходе мужика из кризиса врач ему говорит:
- У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка
связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя
отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если
не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
- Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше,
а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.

Мужик прибегает в ментуру и орет:
- Я выстрелил в тещу из револьвера, посадите меня скорее в камеру!
- Она умерла?
- Если бы она умерла, мне бы незачем было от нее здесь скрываться!

- Официант, у меня в супе плавает муха!
- Не волнуйтесь, паук, который у вас в хлебе, с ней разберется.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Одинокие женщины жалуются, что все хорошие мужчины уже женаты.
Замужние женщины жалуются на своих мужей.
Вывод: хороших мужчин не бывает.

Священник, решивший посетить тюрьму, спрашивает у одного из заключенных:
- Сын мой, почему ты здесь находишься?
- Потому что не выпускают, святой отец.

Одно из доказательств бессмертия души – то, что мириады людей в это
верят. А когда-то они верили и в то, что Земля плоская.
Марк Твен

- Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом
стреляют.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого
англичанина.
- У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб
глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел.
- Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата
Скотта?
- Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф!
- Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда
улетит твой мяч.
На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой
брата. Удар – мяч улетает далеко.
- Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек.
- Да.
- И куда же?
- Я забыл.

Звонок в службу техподдержки.
- Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
- У меня блок питания дымит.
- Скорее всего вам нужно менять блок питания.
Однако чайник, над которым, по всей видимости, кто-то успел приколоться,
заявляет:
- Нет, мне нужно просто поменять системные файлы.
- Послушайте, то, что вы описываете, указывает на неисправность в блоке
питания, который необходимо заменить.
- Да не нужно его менять! Мне тут в офисе сказали, что это системные
файлы нужно заменить, и все заработает нормально. Мне только нужно,
чтобы вы подсказали, какую команду для этого надо ввести.
После 10 минут прений, видя всю бесполезность своих попыток вразумить
чайника, технический консультант дает такой совет:
- Понимаете, мы обычно не говорим это нашим клиентам, но существует одна
недокументированная команда, которая устраняет эту проблему.
- Ну вот видите, я же говорил! Что нужно вводить?
- Просто добавьте строчку «LOAD NOSMOKE.COM» в конец файла config.sys, и
проблема должна устраниться. Если что, звоните еще.
Минут через 10 этот пользователь снова звонит:
- Не помогло – блок так и дымит.
- У вас какая версия Windows?
- 98.
- Понятно, в этом-то и проблема: в Windows 98 нет smoke.com. Свяжитесь с
Майкрософт и запросите обновление.
Еще через час пользователь звонит снова, просит соединить его с тем
консультантом, с которым он до этого разговаривал и заявляет:
- Мне нужен новый блок питания.
- Отлично! Как вы пришли к этому заключению?
- Я позвонил в Майкрософт и передал тамошнему специалисту все сказанное
вами. Мы с ним поговорили какое-то время, потом он спросил марку блока
питания.
- И что дальше?
- А узнав марку, он мне сказал, что этот блок питания не поддерживает
команду NOSMOKE!

- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового
вычета?
- Только в том случае, если они оказались неэффективными.

Эпитафия на могиле ипохондрика:
"Ну теперь-то вы верите, что я был болен?"

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й


Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что
когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что
иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь
цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них
под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом
верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять
наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я
способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали
слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…
все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я
был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили
туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием
«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую
жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор
находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер
на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал
тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но
главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое
свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в
виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса
выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда
возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно
болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.
Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему
гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб
были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал
такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это
были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью.
Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он
после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на
танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она
оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей:
- У вас розовые трусики?
- Да.
Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент
приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит:
- У вас красные трусики?
- Правда.
Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил,
какие на ней трусики. Тогда третья говорит:
- А вот я сейчас над ним поприкалываюсь.
Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через
некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу
под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает:
- Что-то не так?
- А... а... вы что... без трусиков?
- Да, - отвечает она, довольная своей шуткой.
- Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить".

- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь....

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

У одного мужика неожиданно умер друг, которого он знал аж с детства. Это
стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь
не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в
контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его
усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос
своего друга:
- Привет!
- Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как
девочки?
- Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями!
- Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда?
- Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

К банкиру в дом приходит парень и говорит:
- Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то,
что у меня нет ни гроша.
- Это точно? – спрашивает банкир.
- Да, клянусь!
- Вы в этом уверены?
- Да, абсолютно уверен!
Банкир, повернувшись к охраннику:
- Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Ложь – это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время
войны и после охоты.
Отто фон Бисмарк

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!

Гороскоп на день

Овен: вам предстоит увидеть новые ворота.
Телец: кто-то покажет вам красную тряпку.
Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке.
Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога.
Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю.
Дева: вы только недавно сменили свой знак.
Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами.
Скорпион: не нужно быть слишком колким.
Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих.
Козерог: вам хотят изменить.
Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд.
Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории.

При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!

ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ

От 18 до 20 лет женщина как Африка или Австралия: наполовину раскрыта,
наполовину дика, она просто очаровательна.
От 20 до 30 лет – она как Америка или Япония: полностью раскрыта,
предстает во всей своей красоте и открыта для торговли, особенно с
обладателями кредитных карт и автомобилей.
От 30 до 35 лет – она как Испания или Индия: очень жаркая, расслабленная
и уверенная в своей красоте.
От 35 до 40 лет – она как Франция или Аргентина: наполовину разрушенная
войной, но ее всегда приятно посетить.
От 40 до 50 лет – она как Ирак или Югославия: проиграла войну и огорчена
ошибками прошлого. Ей определенно требуется серьезное восстановление.
От 50 до 60 лет – она как Россия или Канада: очень открытая, спокойная,
с почти неконтролируемыми границами, но из-за ее холодности люди к ней
не тянутся.
От 60 до 70 лет – она как Англия или Монголия: с триумфальным прошлым,
но, к сожалению, без будущего.
После 70 лет она становится как Албания или Афганистан: все знают, где
она находится, но никто туда не хочет.

- Что было бы, если бы Зидану изменила жена?
- Матерацци был бы у него на рогах.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"

1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown
completed".
2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не
найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса.
3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта.
4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу.
5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в
позицию Ctrl + F4.
6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,
... 65536.
7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа.
8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов.
9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours
*/".
10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP.
11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик,
но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний
адрес.
12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.

Умирающий мужик умоляет жену:
- Ну вот хоть сейчас, когда я умираю, ты можешь сказать мне всю правду:
ты мне ведь мне изменяла?
Жена краснеет, но ни слова не говорит. Муж:
- Ну прошу тебя, скажи мне правду, я ведь все равно умираю.
Жена, робким голосом:
- А... а вдруг ты не умрешь?

Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время
как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит:
- Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей.
Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет:
- То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин?
- Да.
Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит:
- Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!

Директор центра патологической анатомии приезжает утром на работу,
ставит машину на стоянку, выходит, встречает своего ассистента, и тот
ему говорит:
- Николай Петрович, вы знаете, что умер Вахтанг Какашвили?
Директор, притворившись, будто знает, отвечает:
- Да-да, конечно...
Затем он входит в здание, а там на входе охранник ему:
- Здравствуйте, Николай Петрович. Вы знаете, сегодня ночью умер Вахтанг
Какашвили!
Директор начинает задавать себе вопрос, что это за фрукт такой, но
ничего не может вспомнить. В коридоре он встречает еще одного
ассистента, который сообщает ему ту же новость. И весь день все
сотрудники только об этом и говорили.
Одержимый любопытством, директор в конце рабочего дня идет в морг, чтобы
посмотреть на труп этого самого Вахтанга Какашвили. Он приподнимает
простыню, и тут его взгляд поражает мужское достоинство размером как у
осла. Тогда он предупреждает всех сотрудников, что на следующий день
будет проводить вскрытие лично, а сам решает провести предварительное
исследование дома, для чего отрезает член, заворачивает его в газету и
увозит с собой. Вернувшись домой, он кладет сверток на кухонный стол, а
сам идет в ванную мыть руки. Тут на кухню входит жена, ей интересно, что
это за сверток, она его разворачивает и вскрикивает:
- О боже! Вахтанг Какашвили умер!!!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на
велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил
на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу,
а не сверху.

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает
возмущаться:
- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером
говорил!
- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
- Вот именно - волю! А ты что собрал?

В неприятную ситуацию угодил вчера спикер Грызлов. На улице его
подкараулили хулиганы и дали ему в источник происхождения его фамилии.

- Если ты будешь орать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, полученной звуковой
энегрии хватит, чтобы разогреть чашку кофе. (Думаю, не стоит)
- Если ты будешь на протяжении 6 лет и 9 месяцев постоянно испускать
газы, то он них можно получить энергию, эквивалентную взрыву атомной
бомбы. (Здесь смысла было бы уже побольше)
- Оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть
свиньей... только вот как они об этом узнали и ЗАЧЕМ?)
- Когда бьешься головой о стену, затрачиваешь 150 калорий в час.
(Слишком много!)
- Люди и дельфины – единственные существа, занимающиеся сексом ради
удовольствия. (Уж не поэтому ли Флиппер все время улыбается? А у свиней
оргазм длится полчаса? Что-то не похоже)
- Те, кто пользуется преимущественно правой рукой, живут в среднем на 9
лет дольше, чем левши. (А если ты двуправорукий, то как тут быть?)
- Муравей может поднять в 50 раз больше собственного веса, тащить в 30
раз больше собственного веса, а при интоксикации всегда падает на правый
бок. (И за счет налогоплательщиков финансируются такие вот
исследования?)
- Белые медведи – левши. (Кто об этом знает? И как они это поняли? А
главное, кого это волнует?)
- У сома более 27000 вкусовых сосочков. (Что же, интересно, может быть
такого вкусного на дне пруда?)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз больше длины ее тела. Это
все равно что человеку перепрыгнуть с одного края футбольного поля на
другой. (Полчаса... нет, ты представляешь?? И почему именно свиньи?)
- Если таракана лишить головы, он может жить еще 9 дней. (Какая
гадость!)
- Самец богомола не может совокупляться до тех пор, пока его голова
прикреплена к телу. Самка, чтобы приступить к совокуплению, лишает самца
головы. ("Дорогая, я пришел". – "Клади скорее голову на плаху, я тебя
хочу! ")
- Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Но все же в
следующей жизни я хочу быть свиньей: качество, а не количество!)
- Бабочки чувствуют вкус пяткой. (Без комментариев)
- Глаз страуса больше его мозга. (Я знаю таких людей)
- У морских звезд нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)

У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу
кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она
принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла
мне яйца соседа.
Это замечательная собака!

Прапорщик:
- Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8?
Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел
смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач,
он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал
никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил
предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на
кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит:
- Сначала женщины, а теперь – шампанское!

Встречаются двое приятелей. Один рассказывает:
- Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное:
я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне
пришлось обратиться к психологу.
- И что?
- Потратил на него и вторую половину.