Поиск по автору:

Случилось это на нашем факультете, на нашей кафедре.
Очевидцем стал мой друг из соседней лаборатории.
Учился с нами на курсе один кореец, звали его С. Он приехал к нам
на стажировку, и, как всякий азиат, был примерен и исполнителен.
С. учил русские слова так: открывал словарь с буквы А и учил все слова
последовательно до конца. Здесь нужно отметить одну особенность всех
словарей - в них нет матерных и жаргонных слов. Соответственно, кореец
С. в жаргонном русском "не шарил".
И вот однажды он сидит в столовой с аспирантом из своей лаборатории, и
спрашивает у него: "Сказите позалуйста, как будеть по-русськи "мудрый
человек"?". Ну, аспирант, не будь дураком, ляпнул: "мудак". Кореец
переспросил, а аспирант (добрая душа) написал на листке и повторил
несколько раз. Новое слово С. запомнил твердо.
Что было дальше - не описать словами. Кореец вернулся в лабораторию
после обеда и приступил к работе с другими аспмрантами и студентами.
Через некоторое время приходит начлаб - профессор З. и заводит со всеми
разговор. К нему подходит С. и говорит: "Знаете",-говорит,-"вы та-акой
МУДАК!" Профессор аж рот раскрыл: "Да?! А почему?" (классный вопрос)
"Ну как зе?",-не унимается кореец,-"Вы такой ученый, у вас сьтолька
науцьных работ!"
Все работавшие в лаборатории начинают давиться от смеха и просто спол-
зают со стульев или бросаются за дверь в приступе хохота.
"Вы - ОЦЕНЬ БАЛЬСОЙ МУДАК!", - закончил свою речь кореец.
И тут до профессора стало доходить, что кто-то прикольнулся над
иноземцем, и что надо доступно ему обьяснить, что такое "мудак".
"Ну, С., понимаете...", - начал З.,-"слово "мудак" - это очень большая
похвала и честь. Лучше скажите "видный ученый" или "умный человек" -
так будет лучше".
Так что не выпендривайтесь в другой стране, учите слова только из
словаря.
"... так будет лучше".

Встречаются два приятеля.
- Как живешь?
- Да кризис у меня, сексуально-финансовый.
- Это как?
- А вот так. Заглядываешь в кошелек, а в кошельке - хуй!!!

(с) GRU

- Что Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Ннн-н-н-еее выходит...
- А нечего было целиком глотать...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

Это, значит, поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти
меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом...
хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... -
это р-а-а-а-з!...

История, старая как мир, но...

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин.
В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания.
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах...(томно). Разнопoлых...

GRU

Сериал - это ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ ПОНОС!!!

В последнее время стало так трудно воровать, что кажется, будто эти
деньги мы заработали...

Коментарий к новому КЗОТУ

Мы так долго боролись за права негров, что накнец их получили.

Говорят, что идеал американского мужчины – этакий крутой сорвиголова,
мужик со стальными яйцами.

В связи с этим вспоминается история:

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я феномен.
- Почему?
- Как иду, так звенит.
- А ну пройдитесь.
Прошелся. Точно звенит.
- Раздевайтесь. Пройдитесь.
Прошелся. Опять звенит.
- Все. Можете одеваться. Не феномен вы, а мудозвон.

Мораль. Все крутые американцы – мудозвоны.

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей..."

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

В Вашингтонском аэропорту встречающий мужик
пристает ко всем приезжим с одинаковым вопросом:
- You are Kissenger? You are Kissenger?
Наконец кто-то не выдерживает:
- No. I am Fuckenger!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят
силиконовые протезы.

- Микола, ты куды?
- Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям…
- Шоб они в нем утопились..?
Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали.
Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние
смертники
сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана.
А на хрена тогда ж воевать?
- Да ну…
- Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…

Новый ОРБИТ "Зеленая конопля"!!!
Победа Вам не только по зубам или по плечу, но и по хую!

Возвщается новый русский с олимпиады, разговаривает с корефаном:
- После того как приехал, единственным желанием было пойти, присесть на
тротуаре перед американским посольством. А потом воткнуть в теплую
дымящююся кучу звездно-полосатый флажок, как символ америки и
американцев.
- И почему ты этого не сделал?
- Да выкинул по злобе все баксы! Нечем было подтереться...

Мерин - непарнокопытное животное, лишенное некоторых важных частей тела
(кастрированный самец лошади.) Большая советская энциклопедия.

Некоторые владельцы мерседесов ласково называют свой автомобиль мерином.
Интересно, чего же не хватает в их авто?

Или это имеет какое то отношение к владельцам автомобилей?

А сорока, хоть и воровка, а этому дала, этому дала...
Короче, такую кашу заварила...

Не понимаю, почему весь мир так носится с усами бен Ладена.
На мой взгляд, борода у него гораздо эффектней!

GRU

Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят
силиконовые протезы.

Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием.
В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на
Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в
репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько
спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу
повторили дважды)))

GRU

Непрезентабельное оружие.

В городе Владивостоке в здании бывшего комбината бытового обслуживания
«Магнолия» сделали супер современный магазин.
Весь из себя навороченный, как небоскреб в Нью-Йорке – тонированные
стекла, гранитные лестницы, охрана, телекамеры и все такое.
В магазине продают забугорную бытовую технику начиная со сковородок
заканчивая супер дорогой класса Hi-End за несколько тысяч баксов.
Перед магазином с озабоченным видом стоит мужик. На лице написана
напряженная работа мысли. Он бормочет себе под нос:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Гавно ли я?
- А хули я?
Вдруг лицо его озаряется счастливой улыбкой, он хлопает себя по лбу и
радостно восклицает:
- А-а-а-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

Сообщение об опечатке.

Напечатано: Тампакс - хрусти веселей!

Следует читать: Темпо - хрусти веселей!

- Что такое реинкарнация?
- Это перезаправка чернильных картриджей!!!

Sysop.

Дирол. Отдери со вкусом.

Стиморл - не тормози, стимульни!!!
Просто расстегни ширинку...

Непрезентабельное оружие.

Тампакс - хрусти веселей!

- Микола, ты куды?
- Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям…
- Шоб они в нем утопились..?
Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали.
Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние
смертники
сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана.
А на хрена тогда ж воевать?
- Да ну…
- Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…

Только сейчас заметил, что у слов ИПОтечник и народный ИПОшник один
корень - ЛОХ.

Эпиграф

- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а мудозвон!


По американским меркам идеалом настоящего мужчины считается мужик с
крепкими яйцами. Мужик со стальными яйцами - супермен.

А по нашему получается так:
- Что по американски - супермен, то по русски - мудозвон!

ХреНовости в программе "Хреновенько" на канале xREN-TV.

SAMSUNG. Хорошо там, где мы ели и будем есть!

Мирный граф - peace_Дюк
День мира - peace_день
9 мая, день победы - peace_дата

Вопрос Армянскому радио:
- Какой юмор самый тонкий в мире, Английский?
- Конечно Американский! Ведь он же плоский!!!

Выкурил сигарету - спас лошадь.
От чего же лошадей все меньше и меньше...

- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на
работе!
- Трудовой энтузиазм?
- Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают.
Вот и приходится...

Заходит ара в муз. магазин и спрашивает:

- Слуший, дарагой, пэсню хачу, Висоцкого. Про Конни...
- ???!!!
- Ну там эще слова есть: "Что-то Конни мэне папалась привэрэдливая..."
Он ей гаварит, ну нэ тарапись, Конни, мэдленнее давай...
Чуть памэдленнее, Конни, чуть памэдленнее.. Нэт, не панимает!
Харошая пэсня...

Рекламная пауза. На экране телевизора мелькают пивные
бутылки, кружки с шапкой пены. За кадром бархатный голос
генерала по отечески наставительно вещает:
- Пиво бывает пенное и пенистое. Пенным пиво от слова пена,
а пенистым от слова...
- Вот Бочкарев - пенистое пиво...

Менты. Улицы подбитых фонарей.
Менты-2. Улицы распитых пузырей.
Опера - хроники упойного отдела.

Грузинский военный министр признал, что качество вина, поставляемого в
Россию, оставляет желать лучшего, поскольку таковым не является.

Попробовав собственного вина на заседании правительства президент Грузии
Михаил Саакашвили поручил министру юстиции разыскать производителей
фекальных масс.

Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU

Пидор, больной спидом - это спидор.

...То Аллах пpипомнил ей, сyке,
Как Колyмб обошелся с индейцами,
О-па!
(с)Александр Лаэртский,
Альбом "Пионерская Зорька" (1988год), 13-ая песня "Колyмб, едpен-ть"

прислал GRU

- Вот за это я и не люблю мусульман.
- Просто ты не умеешь их готовить.

Новый способ борьбы с мусульманскими террористами разработали украинские
спецслужбы. При освобождении большого количества заложников из
концертного зала через систему пожаротушения было разбрызгано топленое
свиное сало, а затем по трансляции было объявлено, что это такое.
Не видя смысла в дальнейшем продолжении борьбы шахиды-смертники
побросали пояса со взрывчаткой и с горя приняли христианство.

Иногда, когда смотришь что-нибудь по телевизору, невольно в голову
приходит мысль, что слово "сериал" и слово "серет" однокоренные, а когда
серут много и часто, то это понос, результатом которого является то, что
мы и имеем удовольствие наблюдать.

Если вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую нагадили, то
вам никогда не испытать чувства некурящего человека, рядом с которым
остановился другой, только что выкуривший сигарету...