Поиск по автору:

Признание в любви

Блогерский кризис

В постели

Будущее

Трусики

Объятьетерапия

Послал другу SМS-ку: "Как дела? "
Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!
http://melobox.ru/

У нас по соседству строят дом. Мужики допоздна возятся с трубами,
арматурой какой-то. Говорят достаточно громко. Как-то вечером шла мимо
девица, и в этот момент со стороны стройки послышалось:
– Куда ты, мать твою...
Девчонка вздрогнула, но шагу не прибавила.
– Хватай ее, курву, щас болт вкрутим!
Девушка обернулась, но вокруг никого, за забором стройка... Вдруг одна
из секций забора начала шевелиться!
– Митрич, лови!!! Не вырвется! – загалдели рабочие во все горло.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор
покачался-покачался и остался стоять на месте. А за ним два здоровенных
мужика пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала
вода...
http://melobox.ru

Напротив моего дома долго висела реклама фирмы, продающей инструменты
типа дрелей, молотков и т. п. На картинке была изображена счастливая
обнимающаяся пара, а подпись под ней гласила: "Я полюбила тебя за твой
инструмент"...
http://melobox.ru

Лето еще только началось, но пекло стояло несусветное. И решили мы с
друзьями поехать на море. После потного и долгого пути наконец-то оно,
долгожданное, показалось. Один парень из нашей компании скинул на ходу
одежду и с диким криком бросился в море. Мы на берегу с нетерпением
ждем, когда он вынырнет и поделится впечатлениями о температуре воды.
– Ну?! – кричим. – Как вода???
Знаете, что наш Ихтиандр ответил?
– Солоноватая...
http://melobox.ru

В конце 70-х я училась в 5-м классе, и произошел у меня с подругой
следующий диалог. Она:

– А мне вчера папа марихуаны привез!
– Ты что?! Это же очень вредно!!!

Она, неуверенно:

– А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет.
– Может, это что-то другое?
– Да нет, точно марихуана!
– А может, это... как ее... хурма?
– Может, и хурма...

В то время в наших краях это был крайне редкий фрукт...

http://melobox.ru

Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они
как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в
ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто
огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный
кусок не осилили. Оставлять жалко...
Смекалистый глава семейства подзывает официанта.

– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто
обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?
– Один момент!

Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать.
Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно
объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!

http://melobox.ru

В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых
достойных московских институтов на строительство коровников в
Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день
с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто
выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет
первого... кормили-то неплохо, но все равно не хватало. Поэтому возле
столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски,
хлебушка, остатки ужина – короче, что Бог пошлет.
Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами
выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился
очередной "голодающий с Поволжья", жутко худой, оборванный и грязный
боец, со стандартным:

– Хле-е-е-ба...

Несмотря на то что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились
над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню:

– Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять (а
это долгая песня), зайди на кухню, там на столе в миске суп остался... И
бегом обратно!!! Ждать долго не будем!

Через три минуты вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой
улыбкой и сытой отрыжкой:

– Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший,
пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо – как башмак – не разжуешь,
я оставил в миске, – но ничего, главное, кишки успокоились, пошел
спа-а-ать...

Девчонки переглянулись:

– Слушай, а мяса-то в супе не было...

Бегом на кухню, рубильники, свет включили – на столе нетронутая миска с
супом, зато рядом – совершенно опустошенный, практически вылизанный
маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками...

http://melobox.ru

Ребенку чeтыре гoдика. Инoгда такoе выдaет, чтo мы прoстo рыдaeм. Вот
пaра пeрлов...
– Пaп, – спрашивает, – a пoчeму ты, кoгдa пeрeoдeваeшься, прячeшься?
– Нy-y-y, всe дядeньки тaк дeлают...
Пoкaзывaeт eму пoнижe пoясa:
– У тeбя чтo тaм, cмeшнo?

http://melobox.ru

До сих пор не могу взять в толк, почему "ЖАRА" все-таки вышла в прокат?
Ведь это фильм ГРУЗИНСКОГО режиссера.

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

http://melobox.ru

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...

У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и
посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на
большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы.
– Мне, – говорит, – банановые или клубничные.
Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для
прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе.
Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно
просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и
поинтересовалась:
– Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые?
– А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои
трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра
тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже
больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние
сколочу!

http://melobox.ru

Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с
платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый
честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон
в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает
тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних
понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева
установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было
никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое
цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро
набиралось доверху...
И вот к хозяину пришли налоговики.
– Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
– Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша
уборщица швабру с ведром прячет...

http://melobox.ru

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

http://melobox.ru

Зима, мороз. Экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор
прогревать, прежде чем завести. Видит – из-под канализационного люка пар
горячий валит. Заехал он на него и думает: кайф, в понедельник на час
больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, а вокруг
народу – вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг
превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Неделю размораживали...
http://melobox.ru

Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка
(я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и выдает:
– Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала!
Хорошо, жена у меня с чувством юмора, вместе посмеялись...
http://melobox.ru

Занимался я как-то версткой одной газетенки. Объем работы был вполне
терпимый, но запарки, как и везде, случались. Опечатки, конечно, бывают
в любой газете, но у нас порой в печать проскакивали прямо-таки шедевры.
Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества...
Что будет если в слове "похудение" пропустить букву "д"?! Поверьте, не
специально...
А теперь действительно шедевр! Первая полоса, здоровенный дорогой
рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно –
там, где должны быть резиновые лодки, огромными буквами красуется:
"РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ"!!!
О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но
претензий не поступило...
http://melobox.ru

Есть у нас одна местная молодежная газета. И решила она провести
благотворительную акцию, со СПИДом побороться... Закупили партию
презервативов, чтобы раздавать их вместе с номерами газеты. Как скрепить
презерватив и газету?
Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со
свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась
недолго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ!!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко
пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе, она приступила к
работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это
раздавалось подросткам...
http://melobox.ru

1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то
весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь,
как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли
призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и,
пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же,
как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции –
они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона,
раздался крик:
– Э-э, блин..!
Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под
белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но
пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что,
блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в
ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все
остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная
лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался.
Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные
половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его
предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он
объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию
не загребли!
http://melobox.ru

Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе...
Одна из них рассказывает:
– Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами
познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным
принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не
знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для
того, чтобы в электричке не ездить!"
Много думал...

http://melobox.ru

Подруга рассказывала. Дело было, когда они с мужем только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь, поэтому
пересчитывал имеющуюся наличность регулярно. А надо сказать, что у него
намечался день рождения. Поэтому подруга взяла небольшую сумму и купила
подарок, надеясь сделать мужу приятный сюрприз...
В тот же вечер молодой супруг лезет в тумбочку и начинает пересчитывать
денежки. Естественно, не хватает. Начинает орать на жену, требуя
объяснить, куда делись деньги. Та долго отнекивается, пока дело не
доходит до скандала. Тогда, вся в слезах, подруга объясняет, что, да,
деньги взяла она, на подарок ему же, уроду... На что ейный муженек, не
остыв от скандала, продолжает орать еще пуще:
– Почему так мало взяла?!

http://melobox.ru

В больнице № 6 прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост
хирурга составил 85 см.
http://melobox.ru

Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой
больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим
названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто
порадовал. Вот его дословный текст:

"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу.
• Не выдавайте своего волнения.
• Ведите себя сдержанно и спокойно.
• Не вмешивайтесь в действия врача".

И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые
родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".

Попробуйте перечитать еще раз...

http://melobox.ru

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

http://melobox.ru

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой...
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой...
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой...
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот: он убегал
от своей жены и попытался затеряться в толпе...

http://melobox.ru

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью
двух зайцев.

http://melobox.ru

Есть в нашем дурдоме (это мы так ласково наше музучилище называем) одна
пациентка, которая вечно пытается угодить моей начальнице, но сама -
крыса блевотная и просто любит лизать до самых до кишков. Отвратительно.
Моя начальница права получила, а по дурдому разнесся слух, что она
машину купила. Стараясь угодить, данная пациентка купила автомобильную
аптечку в подарок моей начальнице и поздравила ее с преобретением. Я,
просто задыхаясь от хохота падаю под стол, а начальнице ржать нельзя,
поэтому она ласково так объяснила, что пациенты перепутали права с
автомобилем. Аптечка теперь у меня на столе красуется, и лизунью
блевотную при входе в кабинет просто подергивает. Ну каково, а? Как
красиво шлепнуться в лужу и там пердеть так громко... Это искусство.

http://melobox.ru

— Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
— Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

http://melobox.ru

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам
нашлепаю.

http://melobox.ru

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

http://melobox.ru

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит
так:
— ААААААА, бля, мама не врала.

http://melobox.ru

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

http://melobox.ru

Дело было в 1990 году, в эпоху первых поездок за границу СССР.
Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на
всем. А жрать-то хочется!

И вот мы, трое молодых ученых, пришли в ихний бирхаус или как там его.
Ну, по пиву решили опрокинуть – это святое. А вот поесть... Естественно,
никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучали исключительно по
циферкам в правом столбце – там, где цены указаны. И – о, чудо – нашли
мы там блюдо, стоящее всего 50 пфеннигов (0,5 марки).
Официантка выслушала наш заказ и посмотрела на нас как-то уж очень
странно, переспросила, что мы хотим, четыре раза... И в конце концов пошла
выполнять заказ... Пиво принесла очень быстро, а вот наше "второе" мы
прямо-таки заждались. Наконец спустя десять минут в сопровождении двух
поваров, чешущих репы, она выносит нам три разогретые металлические
пластины (это чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили
полмарки...

http://melobox.ru

Друг рассказывал. Ехал он однажды после бурной пьянки в такси. И когда
уже подъезжали к дому, его осенило: а дай-ка я платить не буду!
То-о-олько остановились они у подъезда – друг резко дергает дверцу,
выскакивает из машины – и деру! Бежит, спотыкается о бордюр, падает,
рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд,
цепляется за перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на
первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. Достает ключи. Судорожно
открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.
Прислушивается через дверь, нет ли погони... И тут только вспоминает,
что расплатился за поездку, еще когда садился в такси...
А теперь представьте себе лицо того таксиста.

http://melobox.ru

Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко,
одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу,
кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.

– Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое
усатое лицо.
– Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу...
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять
кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не
буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать,
все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И
вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног
мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с
бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
– Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
– В смысле?
– Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...

http://shop.melobox.ru/mts

Приходит как-то ко мне домой знакомая девушка и просит отсканировать
фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее
заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она во время
сканирования очередной фотки палец под крышку и засунула, типа пошутить
захотела. Правда, потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве
поймешь этих женщин) задает вопрос:
– А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я ей подыгрываю:
– Ну так себе, тут, понимаешь ли, радиоактивное излучение есть,
небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут...
Ее ответ сразил меня наповал:
– Жаль, что туда ноги положить нельзя!!!

http://shop.melobox.ru/beeline/

Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе
Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и
сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал.
Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из
всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как
так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку
надо было еще подтвердить)...

В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:

– Сам писал?
– Конечно сам, – отвечаю, – обижаете!
– Точно сам?
– Точно! Сам!
– Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей
группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!

Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз
в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все
написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все
эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто
рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна
выполняет обещание, то есть ставит "пять".

http://ero.melobox.ru

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в
котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по
старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в
том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.

http://ero.melobox.ru

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С
недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали –
совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего
додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом
заставляет эту бутылку купить насильно!

http://shop.melobox.ru

Есть у меня знакомый. А у знакомого – дочка, еще не совсем смышленая, но
в возрасте достаточном для того, чтобы некоторые вопросы решать
самостоятельно. И поручили ей однажды позвонить в ветлечебницу, выяснить
один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал при
разговоре, а затем с удовольствием всем о нем рассказывал):
– Але, здрасьте!
– Здравствуйте.
– Это ветлечебница?
– Да.
– А вы котов кастрируете?
– Да.
– Хорошо, я завтра... с ПАПОЙ приду!

http://melobox.ru

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, уже много лет висит
вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов... и при этом еще в
общество объединялись?!

http://melobox.ru

Однажды утром я, как обычно, совершаю легкую пробежку трусцой. Вдруг
слышу сзади отчаянный крик:
– Дяденька! Дяденька!!!
Останавливаюсь – вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской
овчаркой на поводке, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая,
что что-то случилось, разворачиваюсь и иду навстречу. И вот, когда нас
уже разделяло метра три, девочка произнесла фразу до конца:
– Дяденька! Дяденька!!! Извините! Но она вас сейчас покусает!!!
Не обманула... Вежливая девочка, блин!

http://melobox.ru

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал
до самой пенсии.
http://melobox.ru

Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса
"реальных пацанов".
– Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть?
Молча достаю пачку.
– А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли?
Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу,
которая меня просто убила:
– Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!

Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!

http://melobox.ru